许多 家长问，怎么造就 自负 的孩子呢？为什么我的孩子那么不自负 又怯弱 呢？

这个中 有一部门 是生成 的原因，也有一部门 是年夜 人的教导 方法 导致的。我以前写过《孩子没自负 怯弱 ，怎么破？》，我们可以先审阅 一下本身 的教导 方法 。

无论若何 ，一切还来得及解救 ，我们可以经由过程 一些办法 和小技能 来加强 孩子的自负 ，这些办法 就藏在生涯 的点点滴滴之中。可以说，我们的一言一行都在塑造着孩子以及孩子对自我的认知。

今天教给年夜 家的办法 是：合时 向孩子示弱。

几个月前的某天，送悠悠上幼儿园的路上，她忽然 问我：“妈妈，年夜 人也会哭吗？”

我认为 这个问题很有意思，解释 孩子不雅 察到了或在思虑 一些不常见的现象。

“会啊，你有见过我哭吗？” 我一时没想起来本身 前次 哭是什么时刻 。

“我客岁 在外婆家摔跤的时刻 你哭了。” 曩昔 了一年的事没想到悠悠还记得，她的一句话把我拉回了带她去病院 缝针的苦楚 记忆（这段阅历 我在《女儿摔伤进病院 ，德国丈夫竟没有怪我》写过）。

我其时 被吓得不轻，一看到她鲜血直流，连忙 哭得稀里哗啦的。让我意想不到的是，跟着 我的哭声越来越年夜 ，悠悠的哭声反而越来越小，最后她甚至停滞 了呜咽 。

在那危机 的时刻，小小的她用她的镇静 安抚着我的声嘶力竭，比较 异常光鲜 。

我不知道三岁的悠悠从哪里爆发出来的力气 ，能在看着我哭时反而变得镇静 ，也许是因为我边哭边对她说的一句“妈妈带你去病院 ，宁神 ，我们必定 会治好你的！”

这件事却是 让我看到，孩子并没有我们想象中那么软弱 ，年夜 人强孩子就会显弱，年夜 人弱孩子就会变强！

我又接着问悠悠：“你还见过哪个年夜 人哭吗？你见过爸爸哭吗？”

“没见过”，看来她对我那次的哭印象最深入 。

我说明 道：“年夜 人也会哭的，假如 年夜 人碰到 悲伤 事，也可以哭。不是只有小孩子才哭哦，每小我 都有可能哭，每小我 都有不高兴 的时刻 。”

我瞥了一眼悠悠，她脸上露出了名顿开 的知足 的笑。

我们日常平凡 常对孩子说：“别哭了，你再哭我就...”，让孩子认为 哭是一件欠好 的、甚至丢人的事，是弱的表现 。

而当孩子得知一贯 以壮大 形象示人的年夜 人也有哭和表示 软弱 的时刻 ，孩子惊喜地发明 ：“哇，你也有和我一样弱的时刻 啊！”

这种拥有配合 点的亲近感，不仅能拉近孩子与年夜 人之间的距离，发生 联络 ，更能在心理上赐与 小小孩力气 和自负 ——“本来 你和我都差不多嘛！”

生涯 中有许多 向孩子“示弱”的机遇 ，作为家长，我们并不须要 在孩子面前永远坚持 一副弗成 克服 的嵬峨 完善 形象。

没错，孩子须要 我们的掩护 和支撑 ，所以该壮大 的时刻 ，我们必需 壮大 。

然则 ，孩子也须要 觉得 “被须要 ”和TA本身 赓续 发展 的力气 ，以及与年夜 人平起平坐的机遇 ，所以该示弱的时刻 ，我们也必需 示弱。

不必担忧 示弱会让孩子认为 “年夜 人没有想象中那么壮大 ”，这原来 就是事实，孩子在6岁阁下 就会发明 。

我们要教会孩子的是顽强 ，而不是逞强。这两者有实质 的差别 。

顽强 是发自心坎 的自负 ，逞强只不外 是为了掩盖 本身 的不自负 。

真正自负 的人，都敢于在别人面前示弱，让别人感到 舒畅 安闲 ，这是高情商的表现 。同样的事理 ，假如 年夜 人愿意向孩子示弱，孩子反倒更轻易 获得自负 。

生涯 中有哪些机遇 向孩子示弱？

1. 认可 毛病 ，向孩子说对不起

每小我 都邑 犯错，年夜 人也不破例 。假如 我们做错了或做得不敷 好，就年夜 年夜 方方在孩子面前认可 ，不必逝世 要体面 ，遮遮蔽 掩。

你的坦诚，你的谦逊 ，不只 能让孩子觉得 家庭中平等与开放的平易近 主气氛 ，也是在身材 力行地告知 孩子：犯错并弗成 怕，主要 的是勇于直面毛病 ，承担义务 ，并做出改良 。

我在家就经常对悠悠说对不起。有次我在睡前准许 她，在她睡着之后我会在她房间和我们房间之间放上三个小夜灯，如许 她晚上醒了想到我们房间来，就可以看清晰 路。

成果 娃一睡着我就把这件事抛到了脑后。那天晚上悠悠真的跑到我们房间持续 睡，第二天早上起床后，她埋怨 道：“妈妈，你昨天准许 我会在地上放小夜灯的，你怎么没有放啊。”

我十分愧疚地说：“哦，瑰宝 ，我忘了放了。真对不起，妈妈准许 你的事没有做到。我今天晚上必定 记得放。”

我认可 毛病 后，悠悠很大方 地谅解 了我。日常平凡 多是年夜 人责怪 孩子犯错，而假如 我们和孩子更换 一下地位 ，当孩子面临 一个求谅解 的年夜 人，他们会很享受这种强弱关系的对换 以及从中感触感染 到的掌控权，在从“弱者”到“强者”的脚色 转换之中获得自负 。

2. 年夜 人也有不知道谜底 的时刻

年夜 人要在孩子面前表示 得顽强 ，有担负 ，这没错，但真的没需要 在方方面面都逞强。

当孩子问我们问题，而我们不知道确实 谜底 时，不必暧昧 其辞或撒谎 ，不妨直接告知 孩子：“这个问题我也不知道谜底 呢，我也不是所有器械 都知道的，我们一路 来查找谜底 ，好欠好 ？”

假如 是一些敏感的问题一时不知若何 作答，也可以老实 告知 孩子：“这个问题我还没想好谜底 ，给我一点时光 ，等我想好了就告知 你，好欠好 ？”

3. 向孩子裸露 真实的情感

许多 年夜 人不肯 意让孩子看到本身 的真实情感 ，畏惧 被孩子看到本身 软弱 的一面，嵬峨 威望 的形象不保。

其实，与其在孩子面前端着，不如放下身材 ，让孩子看到一个与TA一样有情感 的人，反而更有助于与孩子的情绪 联络 。

累了就真话 告知 孩子：“对不起瑰宝 ，我适才 对你年夜 吼年夜 叫，并不是因为你犯了天年夜 的错，你只是想要妈妈陪你玩一会儿，你做得没错，是我太累了，我只想躺在沙发上看电视。妈妈也会觉得 累，妈妈也须要 歇息 ，妈妈没有劲陪你玩了。已经不早了，你快点刷牙睡觉吧，明天我再陪你玩。” 

任何人类的合理情感 ，都可以用孩子可以接收 的方法 向孩子表达和吐露 。情感 不是弱者的专利，但理解 治理 本身 的情感 倒是 壮大 的表示 。

做家长的让孩子看到年夜 人的情感 表达，以及面临 和治理 情感 的办法 ，是最潜移默化且有用 的情商造就 办法 。

4. 让孩子觉得 被须要 ，多说感谢

生涯 中年夜 部门 时光 都是孩子在向我们乞助 ，年夜 人总给孩子一种无所不克不及 的感到 。

可是家长过于无所不克不及 ，什么都替孩子做了，就会让孩子变得依附 家长和缺少 自负 ——孩子会认为 ：横竖 我做得不如你好，照样 你来帮我做吧。

你有没有试过把本身 变“小”一点，将孩子“放年夜 ”一点呢？经由过程 向孩子乞助 ，让孩子领会 一下强弱对换 的感到 ，是我常用的办法 。

买菜回来，伪装 器械 很重：“悠悠，快帮妈妈拿一下这个，器械 太多了，我拿不动了，将近 失落 地上啦。” 

孩子生成 乐于助人，我们必定 要应用 好孩子的本性 ，给他们表示 的机遇 哦！

悠悠一听妈妈都要拿不动了，马上 找到了本身 的用武之地，立时 积极地帮我拿这个拎谁人 。

当然，我们接收 了孩子的“赞助 ”，必定 不克不及 忘却 确定 孩子的功绩 ：“啊，真是太感谢 你了，瑰宝 。你真是妈妈的年夜 副手 呀！多亏了你，帮我减轻了累赘 ，要不拿这么多器械 妈妈得多累呀。”

走抵家 门口，我持续 演下去：“我没有手开门了，我前几天看到你会开门了，你帮妈妈开门好欠好 ？” 

耐烦 地看着悠悠的小手拿着钥匙在钥匙孔里转啊转，当她终于把门打开的那一刻，我又飙演技了：“哎呀，如今 连钥匙都邑 应用 了，你真棒啊，天天 都学会很多多少 新器械 ，可以给妈妈帮更多的忙了，感谢 你的协助 。”

多向孩子乞助 ，可以让孩子觉得 被须要 ，同时也是在给孩子体验和展示 本身 才能 的机遇 。协助 的机遇 越多，孩子越能觉得 本身 对别人的主要 性，也就是所谓的“存在感”越强。

被须要 、影响力、存在感都是人类的根本 心理须要 ，也是一小我 自负 的起源 。这也是为什么倡导 孩子介入 做家务，因为在做家务时，我们有许多 机遇 让孩子领会 到被须要 、影响力和存在感。

5. 脚色 饰演 游戏

在脚色 饰演 游戏中，孩子很爱好 演年夜 人，而请求 年夜 人演孩子，孩子的脚色 可能是大夫 、先生 、爸爸妈妈、售货员等等。年夜 家发明 了没，孩子爱好 饰演 “强者”。

这恰是 一个强弱关系对换 的完善 游戏设置，也很好地诠释了为什么孩子那么热衷于饰演 这些脚色 ，因为一向 处于弱者位置 的孩子，也很想体验一把坐在强者位子上的感到 啊！

那么，在这个游戏中，年夜 人就尽量知足 一下孩子的心理需求吧，这可是晋升 孩子自负 的极佳机遇 。

年夜 人在饰演 弱者时，必定 要演得像一点！不克不及 太强势！

饰演 病人，就关键 怕打针。宁神 ，孩子会酿成 顽强 的人来抚慰 你的。

饰演 孩子，就要有个孩子样，哭哭啼啼，分别 焦炙 都可以有。你演得越像个孩子，孩子就会表示 得越像个年夜 人。

我坐在雪橇上，让悠悠拉我，她拉得别提多高兴