《为何越爱越孤单 》

原著 | 武志红

解读 | 水落鱼浅

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无论是亲情、友谊 照样 恋爱 ，盼望 进入密切 关系始终是人类的本能。但也有许多 人畏惧 密切 关系，在关系之外若即若离。或者真正进入后，发明 想象和实际 之间存在伟大 差距，从而深感触感染 伤和诱骗 。

为什么懂得 对方如斯 艰苦 ？为什么相爱的人之间会互相损害 ？为什么家会伤人？家长又该若何 真正教出自负 、自爱的小孩？这些困扰我们的人际问题，在武志红的这本《为何越爱越孤单 》中，都可以找到谜底 。

武志红，是一位资深心理咨询师，同时也是一名高人气的心理学作家。他著有的《为何爱会伤人》《身材 知道谜底 》《感激 本身 的不完善 》等作品，获得了多家杂志主编和多位名企总裁的推举 ，总销量跨越 百万册。

在《为何越爱越孤单 》这本书中，武志红联合 年夜 量真实案例，具体剖析 了孤单 感背后的深层心理机制。

他指出，人人心中都有一堵自恋的墙，这堵墙阻碍我们懂得 他人，让我们在人际关系中陷入权力 与掌握 的游戏。只有打破这种自恋幻觉，我们能力 看清别人的真实存在，从而走进一段优越 的密切 关系之中。

我们外部的人际关系是内涵 关系模式的投射，所以，要想真正懂得 人与人之间的关系，最主要 的是要认清本身 的心坎 。

好了，接下来就让我们追随 作者，配合 去摸索 密切 关系的机密 吧。

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打破自恋的墙

年夜 家可能有过如许 的领会 ，晚上睡觉时，假如 邻人 家发出吵闹声，我们会很朝气 ，从而难以入睡；但假如 是外面打雷下雨，同样很吵闹，我们却几乎不会受到影响。

这是为什么呢？作者给出了心理学上的说明 ，这是因为我们心中接收 了雨声和雷声是我们掌握 不了的事实，却不肯 意接收 一小我 是我们掌握 不了的事实。

这种掌握 感，起源 于我们心中的自恋。

说起自恋，许多 人的第一设法主意 可能是主人公因为边幅 、家道 等前提 优胜 而发生 骄傲 情感 。

但作者以为 ，自恋的焦点 就是掌握 感，即以为 我能掌握 本身 的人生，我能阁下 世界。

我们每小我 都有无数种设法主意 ，也会环绕 这些设法主意 做出各种 行动 ，这些设法主意 和行动 就构成 了我们的“小我”。

每小我 的“小我”各不雷同 ，有人爱好 快活 ，有人沉沦 苦楚 ，有人乐于助人，有人只知索取……

在“小我”的世界里，我们筑起一堵厚厚的墙，在里面奉行本身 的一套逻辑，过着自认为 是的生涯 。 也就是这些“小我”，让我们变得“目空一切 ”，变得自恋。

其实当我们照样 婴儿时，自恋的感到 就已经萌芽了。

小时刻 ，我们最密切 的人，根本 都是妈妈。当我们年夜 哭时，妈妈会来喂奶；当我们微笑时，妈妈也会露出笑颜 ……

所以每个孩子一开端 都是自恋的，他会以为 ，四周 的一切成果 都是他的行动 导致的。

自恋让我们毛病 地以为 ，一切都是服从 我们的意识的，都是被我们掌握 的。

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可是，并不是所有母亲都能忍耐 哭声。假如 孩子连续 赓续 地年夜 哭，有的妈妈可能会远离孩子。

这时，孩子的掌握 感就被打破了。他必需 做出行为 来保卫 本身 ，他必需 包管 他做的一切能给他带来食物和暖和 ，所以，我们的“小我”就决裂 出了“好我”和“坏我”。

假如 母亲不爱好 粘人的小孩，孩子就会尽力 表示 得自力 ，博取母亲的欢心。

这时刻 ，“自力 ”就成了孩子心中的“好我”，而与之对峙 的“依附 ”，就成了“坏我”。因为依附 会让妈妈腻烦 ，损坏 密切 关系。

每小我 心中的“好我”和“坏我”都纷歧 样，有人爱好 别人依附 本身 ，有人习惯挺拔 独行。假如 一味执着于本身 的设法主意 ，就会使得人际关系受损。

遭受 袭击 后，有人会反思本身 持有的那一套逻辑，调剂 它甚至废弃 它，然后形成一套更灵巧 、更合适 近况 的生计 逻辑。这时，我们就是在打破自恋的高墙。

有位妈妈因为女儿的心理问题来找作者咨询。但作者和她聊天时，须要 支付 很年夜 尽力 能力 让本身 坚持 精力 ，因为作者感到 到，在这位母亲面前，女儿不存在，他也不存在。

这位妈妈滚滚 不停 地讲本身 对女儿有多好，何等 尊敬 女儿的意愿，但每次有重年夜 选择时，都是女儿听她的看法 。

她所谓的“为女儿好”，都只是她一厢宁愿 的设法主意 。可以说，这位母亲是自恋的，她只生涯 在本身 的墙内。

要打破自恋的高墙，我们就要到墙外去看看。我们要恰当 废弃 我们的“小我”，去熟悉 并懂得 他人的“小我”。

我们还要学会倾听，学会缄默 ，居心 去感触感染 他人的处境。

只有真正学会换位思虑 ，我们能力 懂得 他人的逻辑。

别的 ，要打破自恋幻觉，最主要 的就是尊敬 本身 的选择。我们要彻底明确 我们做某事的初志 不是为了别人，而是为了本身 。

有时刻 ，我们会屈服 于别人的压力做出选择，但这实质 上是在回避 义务 。

作者收到过一封读者来信，写信的女孩向作者讲述，她从年夜 学卒业 了，怙恃 想让她回老家地点 的城市，固然 她很不宁愿 ，但在怙恃 的威胁 迷惑 下，她摇动 了。

这时，她存在如许 一个逻辑：我为怙恃 斟酌 做出就义 ，怙恃 就要为我的人生负责，假如 将来 我的人生苦楚 或者不幸，都不是我的义务 ，是怙恃 替我做选择的原因。

这种逻辑简化一下就是：我选择了A，我盼望 你回报B，不然 你们就是C。

为了防止女孩日后埋怨 怙恃 ，也就是涌现 C，我们须要 从一开端 斩断链环，转变 A和B。

也就是说，女孩应当 真正替本身 做出选择，而不是被怙恃 钳制 做出选择，如许 ，她就无法将义务 推辞 给怙恃 ，自恋者的“不然 ”信息也就无从发射了。

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为什么我们越爱越孤单

在人际来往 中，盼望 回报是人之常情，但有个问题是，我们经常 盼望 对方用某种特定的方法 赐与 本身 回报。

我们经常 愿望 四周 人都可以或许 依照 我们的想象行为 ，不然 ，对方对本身 就是不敷 好。这种情形 下，我们就陷入了投射与认同的游戏。

投射，即我用我的意识和行动 来引诱 对方，让对方表示 出我想要他表示 的行动 。认同，就是对方认同了我的设法主意 或行动 ，并表示 出我意识或潜意识里所盼望 的行动 。

投射与认同是人际关系中异常 主要 的心理机制，最常见的有四种类型，分离 是权利 、依附 、逢迎 和**的投射性认同。

它们的根本 逻辑都是，我若何 若何 ，那么你就要若何 若何 ，不然 你就是不爱我。

好比 ，权利 的投射性认同，其内涵 逻辑就是，我对你好，那么你必需 听我的，不然 你就是不爱我。

在亲子关系中，怙恃 轻易 执着于权利 的投射性认同。

家长最常见的逻辑是，我对你好，为你供给 丰富 的物资 前提 ，所以你必需 要听话，不然 你就是坏孩子。响应 地，这种家庭里的孩子轻易 形成依附 的投射性认同。

也就是，我这么弱小无助，所以你必需 帮我解决一切问题，不然 你就是坏怙恃 。

假如 孩子在原生家庭里形成了依附 的逻辑习惯，到了黉舍 ，进了社会，甚至在恋爱 中，他依然会沉沦 于依附 的游戏。

因为他的潜意识里早就以为 ，依附 是好的，会增进 关系密切 ；自力 是坏的，会导致关系疏远。

书中讲述了如许 一个案例，贝蒂和汤姆是一对夫妻。老婆 贝蒂卒业 于名牌年夜 学，是镇议员，丈夫汤姆则是一名通俗 的电子机械师。

在密切 关系里，老婆 是一个执着于依附 的投射性认同的人，她确信，要与丈夫关系密切 ，就要说服丈夫信任 她没有自力 生计 的才能 ，所以她陷入婴儿的状况 ，引诱 并强制 丈夫饰演 照料 的脚色 。

然而，丈夫汤姆并没有对权利 的投射性认同，他并不享受年夜 权在握的照料 者脚色 ，并且 ，他不信任 老婆 如许 一个聪慧 能干的人，连换水龙头这种小事都解决不了。

所以，老婆 越依附 他，他就越觉得 腻烦 。而当丈夫开端 疏远本身 时，老婆 就用自认为 “好的方法 ”来修改 关系，于是反而变得加倍 依附 。

这就是无数密切 关系日益冷漠 的原因，也是为什么我们越爱越孤单 的原因。

我们每小我 都沉浸在本身 的投射与认同的游戏中，并试图将对方拉进本身 的逻辑，这种幻觉让我们看不到对方的真实存在，认不清对方的真实设法主意 。

当关系恶化时，固执 的逻辑会让我们重蹈覆辙，也就是依附 者更依附 ，权利 者更强势，逢迎 者更服从 ，从而陷入人际关系的恶性轮回 。

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教孩子学会准确 的爱

现代心理学以为 ，一个孩子越小，越须要 家长耐烦 的关爱和呵护，因为小时刻 遭受 的损害 ，长年夜 后很难恢复。

童年时代 ，孩子和亲人的来往 模式会被逐渐内化成心中的关系模式。成年后，这种内涵 关系模式已根本 定型，而且 会被我们重复 投射到外部的人际关系上。

是以 ，比起教孩子学会更多常识 ，教孩子学会准确 的爱，更为主要 。

关于有借鉴意义的教导 方法 ，作者提出了以下三种。

第一，家长要学会就事论事。

许多 家长在教导 孩子时，爱好 用限制和威逼 的手腕 来迫使孩子妥协 。

一位妈妈带儿子去同伙 家做客，儿子在吃饭时不当心 打了个喷嚏，妈妈认为 很难看 ，想让他报歉 ，儿子不愿 ，于是妈妈朝气 地说，“假如 你不报歉 ，那么就别想去泅水 。” 儿子也朝气 了，年夜 喊道，“不去就不去，我基本 不爱好 泅水 ！”

这就是心理学上的“坏苹果效应”。因为一件不相关 的工作 ，孩子受抵家 长的威胁 ，是以 发生 抵牾 情感 ，学泅水 的积极性也年夜 受袭击 。

除了这种直接显著 的威逼 ，还有一种隐性的威胁 。

一位妈妈帮儿子报了数学补习班，儿子不想去，妈妈表示 得很平易近 主，她说，“你可以不去上补习班，但你在数学上丢的分数，是不是应当 在物理和化学上补回来？”

儿子唯唯诺诺地准许 了。但成果 注解 ，儿子的物理和化学成就 都下滑了。这也是因为孩子感到 到了威逼 ，是以 对怙恃 的意志发生 反感，潜意识里和怙恃 对着干。

这两种情形 下，聪明 的家长不会把不相关 的工作 掺和在一路 ，而是会把每件工作 零丁 对待 。

只有就事论事，能力 不让挫折扩展 化，能力 造就 起孩子的挫折商。

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第二，油滑 的孩子更有能量。

孩子小时刻 爱哭，有些家长怕麻烦，索性放任不管。

孩子哭了几个晚上没人理，之效果 然不哭了。家长为本身 的聪慧 觉得 自得 ，却没有意识到孩子已经陷入了失望 。

书中还有相似 的例子，有个叫雯雯的小女孩，她才两岁半，然则 异常 懂事。假如 走路摔倒了，雯雯最多嘴巴一撅就本身 爬起来，不哭也不闹，十分让人省心。

然则 ，雯雯固然 看起来乖巧，但她却不敢表达本身 的情感 ，眼神里总藏着羞怯和寂寞。

而在溺爱 中长年夜 的孩子，是不会太乖巧的。他们不怕给怙恃 惹麻烦，可以或许 能干 地表达本身 的须要 ，同时，他们也会尽力 地去表达本身 的爱，不会随意马虎 退缩。

如许 的孩子看起来“油滑 ”，但比起乖巧的孩子，他们更健康，更有能量，也更轻易 顺应 这个社会。

所以，家长不该 该为了本身 省心和便利 ，而疏忽 孩子的正常情绪 须要 。

第三，成熟意味着同时回收 好与坏。

人际关系中有一个主要 原则，对事纰谬 人。假如 对方做错了事，我们可以坦然地指出对方做错了这件事，但不克不及 因为这件事否认 全部 人。

这个原则听起来简略 ，但许多 人基本 无法做到。

许多 人的不雅 念还处于非黑即白、绝对长短 分明的状况 ，他们眼中的大好人 就只有长处 ，白玉无瑕，而坏人只出缺 点，一无可取 。

作者指出，这种认知其实是最幼稚的，还逗留 在婴儿期的三个月之前。

我们在婴儿期就成长 出了“好我”与“坏我”的意识。然则 三个月以前，婴儿的思维处于“偏执-决裂 ”的状况 ，他无法明确 本身 是既“好”又“坏”的，也无法明确 妈妈是既“好”又“坏”的。他的世界里只有绝对的“好”与绝对的“坏”。

假如 这一阶段的母子关系足够好，婴儿的需求完整 被知足 ，也就是他的“好我”与“坏我”都被怙恃 回收 ，那么，婴儿就会成长 出根本 的宽容和信赖 。

假如 没有这个基本 ，长年夜 后的孩子会一向 在极端的“好”与“坏”之间挣扎，形成偏执型人格。

所以，对于越小的孩子，尤其是一岁以前的孩子，怙恃 须要 努力 去知足 他们的需求，支付 若干 爱与耐烦 都不为过。

童年是我们性命 中的主要 阶段，原生家庭是我们走向辽阔 寰宇 的起点。

假如 童年时代 能拥有优越 的亲子关系，形成优越 的内涵 关系模式，我们平生 之中的人际关系也会更顺畅、更优越 。

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人际关系是人生的主要 课题，假如 处置 适合 ，我们的生涯 会充斥 幸福和阳光；假如 处置 欠好 ，我们的心境 也会变得糟糕。

在密切 关系里，除了相濡以沫，还有许多 人会相爱相杀。这时刻 ，两边 的心理奋斗 就是一场没有硝烟的战斗 。

然则 ，当我们受到困扰时，主要 的不是争个不共戴天 ，而是要坚持 沉着 。

明朝心学年夜 师王阳明曾说过八字规语 ，“此心不动，随机而动”，意思就是要让意识天然 地流动，找到问题的泉源 后，再采用 恰当 的行为 。

这个办法 应用 到人际关系里就是，我们要学会恰当 的缄默 ，学会站在对方的角度看问题，只有明确 了对方的思维逻辑，我们能力 更好地思虑 对策。

人际来往 是一门学问，也是一门艺术，只有为心灵留出空白，点亮心中的光，我们能力 认清本身 和别人的心坎 。

只有看清关系的本相 ，我们能力 更好地互相磨合。磨合是一个漫长的进程 ，须要 两边 支付 尽力 ，做出转变 。

最后，祝贺 年夜 家都有所感悟和收成 ，早日破解密切 关系的谜题，拥有协调 圆满 的幸福生涯 。

*注：配图来自收集

*文：水落鱼浅，慈怀天天 一本书签约作者，微博@_水落鱼浅_，一枚在感性与理性间游走的天秤座。

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