前几天，我在知乎上看见有人问了这么个问题：

我有房有车有稳固 工作，身高一米八，长相中等，为啥每次相亲都以掉 败了结 ？为什么？！

这小伙前提 挺不错，之所以老是 相亲掉 败，书单君猜，八成和他给姑娘们留下的第一印象欠好 有关。

人这种动物很奇异 ，第一次来往 时给人留下的印象，往往特殊 深入 ，而且 决议 着之后的关系走向。这在心理学上被称为“第一印象效应”，也叫“首因效应”。

无论是谁，都想给别人留个好的第一印象。但有时刻 ，你的热忱 自动 ，在对方看来倒是 自信 、掌握 欲强，你的慢热，却会被人看作是无趣无聊。

到底怎么把真实、周全 、幻想 中的本身 展示 给对方？

今天书单君想和年夜 家分享的这本《第一印象心理学》，就能帮我们解决这个问题。

 为什么有的人可以只见一面，就让人爱好 ？

前几天有个同伙 去相亲，进程 中和姑娘相谈甚欢，很有配合 说话 。可之后再约，对方却爱答不睬 的，然后就没有然后了。

我问他，第一次会晤 ，你都跟人家聊什么了？没想到他居然说，聊了两个小时的车！

那天约会，同伙 迟到了几分钟，赶忙跟姑娘说明 ：早就出门了，若何怎样 堵车太严重。姑娘表现 懂得 ，北京的交通老是 如许 。

于是，他就顺着这个话题，开端 埋怨 北京的交通状态 有多差，而本身 有多爱好 车，还聊了他对于治理交通的看法 。

“我认为 我表示 得挺爽朗 健谈的，她也夸我见多识广，可为啥见完面就不睬 我了呢？”

同伙 的眼神无辜又无助，而我真不知道该说他啥好。

《第一印象心理学》中说，首次 会晤 有条年夜 忌，那就是过于存眷 本身 措辞 的内容，而疏忽 了让对方发生 的感到 。

我的这位同伙 ，恰好 就是犯了这个毛病 。

有研讨 注解 ，在首次 会晤 时，人们其实有四种社交期望：

• 被人观赏

• 找到共识

• 受到启示

• 受到鼓舞

假如 你能让对方的这些期望获得 部门 或全体 知足 ，TA就会觉得 心境 愉悦，并把这种快活 的感到 投射在你身上，对你发生 好感。

而我这位和相亲姑娘滚滚 不停 的同伙 ，只想到了展现 出本身 最好的一面，却没有让对方也介入 到对话中来，没有经由过程 懂得 对方的兴致 来表现 观赏 ，也没有对她的阅历 赐与 共识 。

这要么会让姑娘认为 他太不懂照料 别人的感触感染 ，要么会让姑娘认为 本身 没有魅力，哪怕他的客不雅 前提 挺优良 ，相处起来也会感到 不舒畅 。

《第一印象心理学》这本书谈论的基本 问题，就是你知足 对方哪种社交需求。第一印象形成的进程 ，恰是 你在支付 或者谢绝 支付 的进程 。

明确 了这个事理 ，你就可以自立 掌握 给他人留下的第一印象。

假如 你想和对方树立 更密切 的关系，那就多支付 一些存眷 ，让人家感到 到被关怀 、懂得 和尊敬 ；反之，年夜 可小气 一些，对方就会认为 你不太好接近或者没兴致 ，然后自动 走开。

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若何 避免面临 面尬聊？

学会赐与 对方真挚 的存眷 ，是社交的根本 立场 ，也是取得对方优越 第一印象的基本 。

但对许多 人来说，还有一个技巧 问题须要 解决——到底该聊点啥？

伦敦人会晤 爱好 聊气象 ，北京人则会问：您吃了吗？开场白很轻易 ，症结 是，假如 人家说“吃了”，接下来你说什么呢？

《第一印象心理学》中描写 了一个典范 的“尬聊”场景。

杰克30岁出头，比来 刚从迈阿密搬到纽约。新上司邀请他去家里加入 晚宴，杰克也很想借此多结识一些新同伙 。

晚宴开端 后，杰克坐在了一位名叫凡妮莎的姑娘旁边。两人彼此做了毛遂自荐 ，讯问 过他们与主人之间的关系后，就陷入了缄默 。

杰克试图打破为难 ：“你认为 晚餐怎么样？”

“很好吃，我特殊 爱好 那道鱼。”

“我也是。”

缄默 再次降临。

过了好一会，此次 是凡妮莎站了出来：“你知道纽约有什么好吃的吗？”

“我只吃过几家，确切 都比迈阿密的好。”

凡妮莎表现 赞成 ，然后俩人又没话说了，于是他们纷纭 看向别人，愿望 赶紧分开 这个为难 的场所 。

《第一印象心理学》提出，人们在首次 会晤 时聊的话题，往往遵守 一个习惯性的次序 。

第一个条理 是“场所 ”。

也就是当前所处的情况 ，好比 聊聊你怎么来的，气象 若何 ，室内的安排 等等。

第二个条理 是“事实”。

斧正 在产生 的事。这时聊天就像垂纶 ，你可以抛出一个话题，看看对方是否上钩，好比 可以聊聊某个热门 消息 ，或者问问对方喜不爱好 徒步观光 。

第三个条理 ，也是最深条理 的话题，是“有趣的谈资”。

重要 是立场 、不雅 点和看法 ，而非虚心 地泛泛而谈。人们平日 会充足 展现 自我，不雅 察对方与本身 是否有配合 点，并决议 要不要树立 友情 ，或者成长 恋爱 。

平日 ，人们是从某个“场所 ”开端 ，然后转到“事实”，慢慢熟习 起来后，再逐渐过渡到“有趣的谈资”。

杰克和凡妮莎之所以聊不下去，恰是 因为被困在了对话的第一个条理 ——场所 之中。

他们尽力 把这个条理 的话题聊了个遍，从毛遂自荐 ，到食物，再到所在 ，却一向 没有到达 第二个条理 ，没有在事实层面发明 话题，更没有进入第三个条理 ，说起有趣的事，进行深度交换 。

不外 ，学会找话说只是搭讪的第一步，对于可否 形成优越 的第一印象，往往措辞 的方法 比措辞 的内容更主要 。

生涯 中，我们经常会对亲友 石友 这么措辞 ：“我今天碰着 一件神奇的事，必定 要跟你说一下……”“我认为 我想明确 了……”然后开端 具体 描写 某件事或某个设法主意 。

但假如 跟首次 会晤 的人这么措辞 ，则很可能会招人烦，即便你滚滚 不停 、口吐莲花，对方却觉得 十分为难 。

因为，当我们在“诉说”模式时，就强制 对方进入了“反响 ”模式。这会给别人带来很年夜 的累赘 ，或者认为 你过于自信 ，不想进行平等的交换 ，这会对第一印象造成致命袭击 。

研讨 注解 ，最能吸引对方的谈话方法 ，其实是互动：你提出一些话题，也对别人提出的话题做出积极地回应。

好的对话是设法主意 和阅历 的赓续 交流 ，没有人充任 “演讲者”，也没有人必需 充任 “听众”。

第一次会晤 ，展现 出“性感”的本身

除了赐与 对方存眷 、学会准确 的聊天方法 外，书里还提到了一个给别人留下优越 第一印象的机密 兵器 ：学会应用 你的性别魅力。

展现 性别魅力，可不只是穿短裙露年夜 长腿，或者穿紧身衣秀年夜 胸肌，最主要 的一种办法 ，其实经常被年夜 家疏忽 ，那就是表达出对别人的观赏 。

举个例子：

一个女生走在上班路上，迎面走过来一个年夜 帅哥。他们的眼光 相遇了，帅哥看向了别处，但女孩仍盯着他看了几秒。帅哥从余光中留意 到了女孩的注目 ，擦肩而过时他静静 地露出了微笑。

仅仅是一个简略 的微笑，就令人感到 魅力实足 ，这恰是 因为 帅哥积极回应了女孩的存眷 。

当然，展现 性别魅力最简略 也最常用的办法 ，照样 应用 身材 说话 ，包含 挺立 的姿态 、自负 的步态、天然 的微笑、连续 的注目 等。

书中提到了一个典范 的不和 例子：

艾迪和苏珊在一家餐厅约会，尽管俩人聊得还算高兴 ，但苏珊却认为 不像在约会，而像是和某个远房表哥吃了个饭。

原因在于，全部 进程 中，艾迪都在努力 抑制 着性别魅力的天然 吐露 ，他的身材 说话 畏缩不前，没有长时光 地注目 过苏珊，在精力 上也没有完整 投入到约会傍边 。

艾迪说明 说，首次 约会令他重要 ，于是有意 装得冷漠 一些。显然，如许 做后果 很糟。

性别魅力标记 着你的开放度，以及你对谈话的投入水平 。它不仅涌现 在异性相处之中，在贸易 、社交等各类 场所 ，我们都可以经由过程 披发 性别魅力，展现 自我中最健康和天然 的部门 。

在首次 会晤 中，即使你表示 得平易近民 、和气 可亲、幽默 滑稽 ，但假如你没有表示 出一丁点儿性别魅力，那么你与对方的交换 就会显得过于平庸 ，甚至乏味。

✎✎✎

有个德国心理学传授 研讨 发明 ，一见钟情只须要 0.3秒。其实，憎恶 一小我 又何尝不是如斯 敏捷 ？

世界上最有苦说不出的事之一，就是你在和别人第一次会晤 时，让对方发生 了误会 或偏见 ，要想扭转难比登天。而原因，无非是你讲了个不达时宜 的笑话，就某一对方无感的话题聊了太多，或者太甚 礼貌而显得不敷 真挚 天然 ……

那都不是真正的你，但别人认为 那就是你。

我们花了许多 时光 研讨 团队治理 、时光 治理 、精神 治理 等等，却很少想过，该若何 进行印象治理 。

好的开始 ，是胜利 的一半。这话用在印象治理 上，再贴切不外 。

你没需要 为了谄谀 对方，把本身 装成另一小我 ，但必定 要做好的，是在第一次会晤 时，就让对方熟悉 到原来 就优良 的你。

谁人 0.3秒的刹时 ，也许就决议 了你的平生 。

编缉 | 猫仔  编纂 | 黑羊

图源 | 《芝加哥打字机》

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