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公号海茫茫，你是不是经常错过我的划子 ？

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加上星标 ★，我立时 就登上你的船埠

我高中的时刻 体重巅峰是110斤，个头不足1.6米。

不知道你们高中的时刻 怙恃 有没有迷上给你们“弥补 养分 ”？我高中在外埠 念书 ，谁人 时刻 我妈迷上了“核桃补脑”的理论，她按期 会从家里给我寄来核桃并请求 我吃失落 。甚至高三她曾断断续续告假 来陪我住过一小段时光 ，谁人 时刻 天天 晚上晚自习回家，会被她请求 吃失落 一盘剥好的核桃和花生并喝失落 一年夜 杯牛奶。于是我很快就被催肥了，一度触及人生体重巅峰。我妈妈对此很欣慰，因为在她看来，这是身材 好和养分 充分 的表示 。

我记得有一阵我妈迷上了用豆乳 机给我做五谷豆乳 ，声称“养分 丰硕 ”。于是那阵子我的早餐里总有一年夜 碗五谷豆乳 。满满一年夜 碗，黏稠到一丝气泡都没有，并且 照样 在吃了蔬菜、烙饼和鸡蛋之后还须要 把这一整碗豆乳 喝完。

因为不习惯这么黏稠的豆乳 ，我喝了不到五分之一就觉得 吞咽艰苦 。我试图说服我妈，剩下的豆乳 留到正午 或者晚上再喝，被她直截了本地 谢绝 。她拿出了每次必用的“妈妈特地 请了假来照料 你”“从昨晚就开端 泡豆子、花生、核桃，一年夜 早就起来磨豆乳 ”“你知道核桃若干 钱一斤吗”……这些理论胜利 地说服我拼命把豆乳 咽了下去。

当天早自习，我毫无前兆 地反胃吐了一地，又难看 又委屈，因为饮食而压制 已久的怫郁 全方位爆发。我在早自习课后躲去茅厕 跟远在异地的爸爸一边打德律风 一边哭，情感 瓦解 。那件过后 我妈收敛了一些，然则 我的体形却临时 回不去了。

02

除了肥胖，那时刻 穿戴 也异常 难看。

我上年夜 学之前，是不许留长发的，衣服穿戴都是我妈一手支配 的。我跟我妈审美差别 很年夜 ，她信仰 “年青 人就应当 穿红橙黄绿如许 有活气 的色彩 ”，而我刚巧 偏好冷色系，几乎每次购物我们都邑 吵起来。当然，因为 我没有付出 才能 ，所以每次争吵老是 以我战败 而了结 。

与此同时，我有一个比我年夜 9岁的小姑。有时刻 她妈妈会把她镌汰 的一些还比拟 新的衣服送给我穿，并不是因为家里前提 拮据，而纯洁 是因为妈妈所谓的“艰难 朴实 ”的理念。

我记得有一次，我收到了一件鲜艳的年夜 红色的元宝领呢子短上衣。该怎么描写 呢，这件衣服年夜 概是我刚出身 的时刻 买的。因为 所谓的“这衣服料子何等 好，若何 保暖”“不穿异常 惋惜 ”的原因，我被请求 穿这件衣服去上课。当然，出于爱美之心，我武断 谢绝 了。

在争吵之下，我妈痛愉快 快地揍了我一顿，而且 强行给我套上这件衣服。因为 我们互相 争辩 导致我上学迟到，为了避免我因为迟到被罚，我妈当天决议 亲自送我去上学。我甚至连半路脱失落 这件衣服的机遇 都没有。

于是我不得不穿戴 那件扎眼的红色上衣，顶着哭得红肿的眼睛，涌现 在了早读课上，接收 全班同窗 的眼光 浸礼 。那是我第一次逼真 地感触感染 到什么叫“恨不得找个地缝钻进去”。

03

跟着 肥胖和不达时宜 的穿搭而来的，是自卑。

我全部 高中时期 除了集体照和不得不拍的证件照，几乎没有照片。时至今日，我依然不爱好 合影。面临 突如其来的镜头，第一反响 永远是遮挡、躲开。

在卒业 合影里谁人 梳着年夜 背头，穿戴 松松垮垮不起眼的衣服，臂圆腰粗，因为阳光太强而眯起眼睛，形体和脸色 治理 都异常 欠好 的女生几乎是我全部 高中三年的缩影。

更讥讽 的是，我在上高中之前是一个异常 爽朗 外向的人。而高中因为自卑，一度变得异常 自闭和内向。也恰是 在谁人 时刻 ，性情 里长出了一些敏感又尖利 的刺。

刚调班 的时刻 ，被同窗 评价为“谁人 不怎么措辞 ，看起来很凶很冷淡 的女生”。这年夜 概是因为我太甚 于面无脸色 。

所幸后来我碰到 了我最好的同伙 。她性情 外向、自负 爽朗 ，和班里的同窗 都相处得很好。我们误打误撞做了同桌，而且 成了好同伙 。在她的带动下，我变得爽朗 了一些。慢慢开端 有人找我协助 讲题，甚至一度因为给班里公认吊车尾的“笨伯 ”男生疏解 白了一道几乎没人会解的题，而受到年夜 家夸奖 。再往后，熟悉 的人也就越来越多了。熟习 的人偶然 会开一些打趣 ，但多半无伤年夜 雅。

再后来，我上了年夜 学。那四年固然 照样 肉乎乎的，但若干 有了一些小小的转变 。再后来，去读博士，慢慢学会了穿衣和化装 。虽说算不上英俊 ，但至少能整洁面子 地出席各类 场所 ，不至于像曩昔 那样因为自卑而显得畏畏缩缩。

读博的第一年里，我修了许多 心理学课程。在那之后才慢慢学会正视本身 ，回收 本身 。

04

但有所修复，不克不及 根治。

其实表面 对一小我 的影响（或者说对一些在敏感期的青少年的影响），真的远比我们想象的深远。我花了许多 年去修复和调剂 ，但骨子里的影响照样 “余烈犹存”。

而我，还算是被情况 善待的女生。那些受到“表面 暴力”的女孩子，她们须要 支付 比我更多的尽力 去修复曾经被损害 的心坎 。

当然，我写这些并不是为了怪罪我妈。我妈在我人生途径 的绝年夜 多半 时刻 都是壮大 的后援 ，支撑 也尊敬 我的决议 。我尊敬 她，也很爱她。

客岁 我曾跟我妈聊起这些过往。她很惊奇 ，一方面受惊 于她已经忘却 了的工作 我居然记得如斯 清晰 ，另一方面也受惊 于这些工作 对我的影响远跨越 了她的想象。她有些忸怩 ，也跟我聊了聊她的设法主意 。聊完今后 ，多若干 少我也能懂得 她的做法。因为懂得 ，所以理智上知道不克不及 怪罪谁。只是这些曩昔 想起来，到底意难平。

虽说人不免 会被表面 影响，但照样 愿望 这个世界对那些“如今 还没那么悦目 ”的人宽容一点，也愿望 曾经被表面 负面影响的人能慢慢修复或者战胜 那些负面影响。并不克不及 帮上什么，只能空口白舌地说出“愿望 ”两字。但有所等待 也是功德 ，对吗？

摘自豆瓣网