四人旅行剧本

四人相声剧本

锵锵四人行》郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。

我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档，于：于谦。

郭：别说名字。

于：干吗不让说名字啊？郭：这是郭德纲的师弟，李：我叫李菁。

郭：闭嘴！郭德纲的徒弟，何：我叫何云伟。

郭：坐，坐住了，坐住了。

这滑这个。

郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。

于：我，啊。

（挪椅子）郭：对，碍事。

你还往后。

你坐到花篮儿后头去。

于：我呀？看不见我了。

郭：都认识了。

李菁，于：介绍过了，郭：谦儿哥，于：是。

郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。

于：啊？李：您瞧多鲜活啊！对，颜色艳一点儿嘛。

郭：这个跟脸色儿差不多。

于：不这色儿，脸不这色儿。

郭：挺好。

何：色气好。

郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。

李：谁呀？于：这我承认，这我承认。

李：谁差一点儿啊？郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁，于：对。

郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。

李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。

于：没有这么恶心。

郭：成长在一个暴力的家庭。

从小他父母就打架。

李：比较厉害。

郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了，于：啊？还怀孕呢？郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。

到现在他也这毛病，李：我也这样？郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！” 于：他怎么会三条人命啊？郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！于：这算人命啊这个？李：爱护野生动物嘛！郭：没听说过。

小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。

何：一嘴一嘴喂出来的！郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课，于：奥，买地图用钱。

郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。

” 于：不认识道儿。

郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。

”就这么一个人。

所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。

李：你亏心不亏心啊？郭：这都说我这都是。

于：您也悠着点儿。

郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？于：悠着点儿，悠着点儿。

风流潇洒谈不上。

郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！李：不不不不不。

何：家去吧。

李：什么家去吧？于：哎，他倒省事儿。

郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢，李：谁吃着亏呢？郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。

李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。

何：我呀？于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。

李：对对对。

这才好玩儿呢。

郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。

于：您听听。

李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社，郭：对。

何：有些日子了。

李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出，郭：对，那会儿你还高三呢。

于：都不大呀？李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着。

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何：原先我大高个儿！李：不能！何：能耐太大了，坠的。

李：什么坠的？于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！何：没有那么大磨劲。

郭：别着急，一会儿我挤兑他。

于：啊？好嘛！李：没说完呢！郭：没个大人样你这个。

李：脑袋剃一板寸原来，何：对。

李：瞧着跟刺猬似的。

于：现在也像。

李：现在像耗子了。

何：还不如这刺猬呢，李：还是洋耗子，米老鼠嘛。

何：你夸夸我。

李：原先都叫小刺猬。

后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配，何：是。

李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。

于：嘿！李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。

于：反正很般配。

李：这个长长长，，，郭：什么

求四人表演的小品剧本！！

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

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同。

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同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。

团支书：不反悔？三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

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好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？...

4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。

大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。

便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会—— 唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋 “北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。

唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。

唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。

唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。

唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定…… 唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还…… 八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

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沙和悟：师傅我们不渴呀。

唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣…… 沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦我也肚子疼嘟…… 八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会…… 唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。

唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅…… 唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。

悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨…… 过了一会…… 某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号*** 嘟…… 四人扶下（完）

求四人的搞笑小品剧本

梁祝（搞笑小品剧本）第一幕地点：祝英台家中。

椅子三把，桌子一张。

人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

（英台父气冲冲上场，英台母追上）英母：老公，老公啊~（拉住英父）英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）场外音：马公子聘礼到~ （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。

（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 英父、英母：啊？管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父（闻声回头）：你~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树临风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。

（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）（场外一男音：是，夫人。

）马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？马公子：不知道…… 英父：你知道什么是改革开放吗？马公子：不知道…… 英父：你知道什么是那斯达克指数吗？马公子：不知道…… 英父：你知道什么是“Who are you”吗？马公子：…… 英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！马公子：伯父，我…… 英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 英父：绝对不行！马公子：那就四六开…… 英父：三七开，她三我七，否则免谈！马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 马公子：就300块钱还要什么支票啊。

英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… （英父把契约扔到地下）马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊…… 马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。

不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 英父：此话当真？马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）英母：我的英台呀！（跑下台）马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）（灯光暗下，第一幕结束）第二幕地点：梁山伯念书的私塾。

人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！梁山伯：是，先生。

先生：窈窕淑女，君子好逑~ 梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 先生：山伯~顺时针摇头！（祝英台上场，口唱＂我是一只...

四人搞笑小品剧本

校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍字串7场景：教室字串7 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

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同。

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同什么们！请大家听我说一句！字串6三人：说吧。

字串6 团支书：你们听不听啊？字串8 三人：听着呢！字串9 团支书：真的听？字串4三人：真的！字串6团支书：确定？字串4三人：确定。

字串1团支书：不反悔？字串2 三人：不反悔。

字串4 团支书：你们是认真的？没骗我？字串5 三人：你说不说啊？字串3团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？字串2三人晕倒。

字串9 团支书：啊！！！！对了！字串2 三人坐起。

字串4 团支书：我真的忘了我要说什么！字串3三人又晕倒。

字串5 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

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好好改过，抵制日货！字串4小玲：这都什么乱七八糟的！字串6团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？字串7 小玲：我困故我睡！字串7 团支书：你为什么不在宿舍睡？字串6小玲：我也想啊！可老师不让走！字串7团支书：你就不能下课睡？字串1小玲：我下课了也睡！字串6团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！

四人小品剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。

”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......＂新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。

”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。

（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新...

4人搞笑相声剧本

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同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。

团支书：不反悔？三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

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小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。

团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!

求四人小品剧本,四个女生哈

将军，这就是你的不对了？难道你真的想要吗？……” （丞相头痛欲裂状）啊……… 皇，柔声）丢脸，我希望是——一万年。

如果非要在这份爱上加上一个期限。

不知帅哥使的是哪门语言：是，皇上：（自言自语）这话好耳熟，别让人笑话了，那是梁祝，我们皇上就好个多愁善感…… 将军：他每个晚上都给我打个电话，其实我与你是同病相怜啊…… 丞： SHUT UP！去去去，一边去！皇：丞相？那你就拿去吧！你不是真的想要吧：（抹眼泪）好感人啊！我来也，你已经吃了四根油条，不对，丞相你不是人，我是英语课代表…… 帅哥，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗，此恨绵绵无绝期……帅哥，念在旧情上！丞，你不要为难我…… 帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，帅哥定住）咦，哦吼。

丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来：多情自古空余恨！葵花点穴手：既然是熟人，那……啊：这位将军有礼了。

小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）帅哥：此去红叶参加计算机等级考试。

将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下）皇：这丞相？再说，今天是圣诞节，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。

你说你想要我当然会给你的。

做妖就象做人一样，要有仁慈的心！皇：原来是你——山伯，人是人他妈生的，好像在哪里听过，丢脸……将军你又失态了！we are红叶的老师是也，胆敢骚扰皇上，Don''！丞：恭喜你：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！帅哥！真的是你吗，你说你想要我显然不会不给你的。

你真的想要吗，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。

你又何必…… 将军：这丞相越来越没用了，眼泪止不住的往下流，你真的一点也不想我吗？丞：时过情迁：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（众人作晕倒状）丞：（绕场上）何方猪猪，嘴里怎这许多鸟语？将：皇上，他是瞧我英语过了四级：古道西风瘦马，小桥流水人家：皇上，你不是正在瘦身减肥吗，我心依然是大唐心。

（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。

（自我陶醉状）皇：不要叫姨，叫我猛男就行了。

丞： SORRY。

路上不慎遗失隐形眼镜，五百年了，英台，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

帅哥；t worry，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）五百年了，丞相那时还喜欢唱：我和你缠缠绵绵翩翩飞。

皇。

丞， my God。

将军，把我的眼镜借他一用。

（将军取眼镜给丞相）（丞相冲上前！皇，你多大了，你叫什么名字，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，好象点住了一只猪！帅哥？等下去上朝时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？，散发，变脸。

（梁祝音乐，丞白对视：洋奴说洋话，你们都说洋话：（左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相：（羞愧状，妖怪啊……。

）皇：（大叫，后倒）快护驾，作动情状）将： Oh，就再没看到过这么感人的场面了！将军，心里不服，所以日夜用功想超过我：（递毛巾给皇）皇上！嚎~ （走猫步绕场，停步摆造型）丞：好吧，皇上！皇：英台那时是班上的体育委员，我们总爱傍晚漫步小树林…… 将军：他天天晚上都送我回家丞相：我爱你曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，那帅哥他…… 皇，没关系我可以保护你的。

帅哥。

我这就去。

吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！皇：你是越来越烦人了，还不快去，你从哪里来，答对了！皇？我刚才一直以为是在做梦！（一把点住帅哥，都不敢动，怕梦醒了，这就是你的不是了。

这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠：丞相，你看，那边不是过来了一位beauty！（作远眺状）将军：皇上。

你的剑在我的咽喉上割下去吧，分不清WHO IS WHOSE WHO，这是……？丞：我和山伯是大学同学…… 帅哥！帅哥：（回过神来）英台，你妈贵姓？（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，妖是妖他妈生的，不解风情。

苍天呐，大地啊，额滴神呀，飞越着红尘永相随！丞：哼你个头啊，要到哪里去，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）皇，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过；''。

美女们可是从红叶学校来的？将军，排山倒海！（一掌把他打个好远）将军！丞。

（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉！皇？帅哥： ASP是也：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛：我知道了，你们都是洋奴！将：（唱）洋装虽然穿在身，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （将军愕然）（帅哥走过）将军： STOP！（颤音）帅哥你好：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，欲抢）将军！（将军继续递毛巾给皇）帅哥：...

四人搞笑小品短剧本

考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。

你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。

（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。

记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小...

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