1.

　同事又从日本回来了，给我们分发小零食，突然感觉他就像旅行青蛙，游戏里的景点他都去过了，而我们就是门口要饭的穷邻居蜗牛。

2.

瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊１瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

3.

领导贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。 记者：请问您现在有什么感想？ 领导：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。 记者：那人跟您说了什么？ 领导：他说监狱的伙食太差。

4.

、今早一老头大闹麦当劳，老头很气愤的说要找他儿子教训一下服务员，于是在那打电话，不一会的功夫老头拿着电话在窗边呼喊：“上来呀！不是一家店有什么关系？你这个做经理的，要帮我好好说道说道！”我往窗外望下去，只见一个穿着肯德基经理制服的男子站在下面很无奈的朝老头招着手……

5.

八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”

悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”

6.

一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。

“为什么关羽过了五关斩了六将?”

“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。”

7.

今天打雷，雷声有点点大，老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了，正高兴原来那货这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。我问他还有别的事没？他说没了。我说你咋不关心我啊，打雷呐!!!他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了…被雷劈!!!我恨

8.

上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”

我不理她，她脸黑了。

这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”

就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

9.

下班回家，楼道里站了几个年轻人，每人手里都拿着一根棍子，我有点怕。赶紧转身下楼。在小区里坐着玩手机，想着等一会儿他们可能会走。我再上去！没过一会儿那堆年轻人下来了，仔细一瞅……哦！原来他们在啃甘蔗啊……

正在药 店上班，进来个二 流 子打扮的社 会 青 年，问我便 秘用什么药好？我拿出一支开 塞 露说用这个就行， 他：“怎么用的？多久有效果” 我正在想怎么回答时，旁边同事幽幽的说道：“内 用，十分钟左右有效果” 他：“这附近有没有厕 所？” 我：“有一个，出门左拐500米。” 刚说完他马上付 了 钱，拧开一口就给 闷 了，然后跑出去了………