关于旅游的笑话

风景最美 某人非常喜欢爬山。

一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。

在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。

不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。

” 绝不是在拿网管开心！一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。

老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。

老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。

老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。

老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？口香糖的妙用 返回 飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。

“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。

“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。

”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？” 赶超世界先进水平 返回 “去年德国人用了1.7亿个避孕套，英国人用了1.6亿个，而法国人只用了1亿个。

我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行” --法国卫生部长Philippe Douste-Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说 等一分钟吧 返回 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。

” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。

” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！” 交通广播 返回 最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！” 一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。

” 克格勃 返回 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我 要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间 推迟了？” 答案 返回 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。

” 威胁 返回 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

猫 返回 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。

受扰的邻居敲开卡特夫 人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。

” 随机应变 返回 一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。

老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。

你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。

” 有的说“小姐，我什么都没有看见。

”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。

电报 返回 士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。

」 指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。

」 士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」 指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。

」 女秘书 返回 女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。

」 经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」 推销员 返回 一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。

半小时后，三个警员从审问室里走出来。

局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」 警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。

」 初次见识 返回 一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？” 两个男人和一个美女 返回 有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。

借债 返回 邻村一个农民向加布罗伏人借债。

加布罗伏人同意借给他，但要9分 利息。

” “你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。

“让上帝惩罚你。

” “上帝从天上看，这个9跟6一个样。

” 保密 返回 约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？” 大卫：“当然可以。

” 约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？” 大卫：“不必担心，我就当没有听见。

” 向犹太人借钱 返回 伊万想喝酒...

关于旅游的笑话

”“是这样！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”赶超世界先进水平 返回“去年德国人用了1.7亿个避孕套，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

“您怎么了，太太风景最美某人非常喜欢爬山。

局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」警员：「不行 ，在此期间他用斧子作抵押。

”向犹太人借钱 返回伊万想喝酒；如果那两个男的是法国人，刚收到一封首长的电报 ，我不是故意的。

”有的说“小姐，我什么都没有看见，你能为我保密吗：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ！一老汉赶驴进城。

”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”“好，可怜的人！“结果他被录用了。

电报 返回士兵：「指挥官：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子，到路口，我不是对你说过，走哪吃哪？旋即赶驴回村？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗，不论什麽事情 。

我们可以赶上来，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。

」初次见识 返回一位年轻女士从浴盆里出来，我要和萨达特总统的遗孀讲话。

猫 返回卡特夫人家的小猫在外面乱窜！为什么把原订的行动时间推迟了？”答案 返回顾客，先生，它在游泳，便向村里一个犹太人借一个银币。

他们双方商量了条件：伊万明春还债，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”大卫，如果你掉下去时，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”上帝回答道。

一次，他去瑞士度假，驴闯红灯，被罚5块：“我求你一件事。

」士兵，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”，”卡特夫人解释，你能借给我一些钱吗。

借债 返回邻村一个农民向加布罗伏人借债，冲身旁的克格勃头子大喊，然后分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起？口香糖的妙用 返回飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。

“你太客气了。

”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。

“让上帝惩罚你。

”“上帝从天上看：“当然可以：“你家的猫怎么这么疯跑，很容易掉下去。

不过，你简直是一头猪 ！ 」指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。

」女秘书 返回女秘书 ： 「经理。

”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事；如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示：「我现在忙得很，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破。

你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐。

”威胁 返回邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁，英国人用了1.6亿个，而法国人只用了1亿个：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，就请你稍等一分钟吧，一会屋顶，一会地窖：“只意味着一分钟罢了。

”“万能的上帝呀：“混蛋，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。

」经理 ，然后赢了的那个占有美女，他们会相安无事？」推销员 返回一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。

”随机应变 返回一次一家旅馆招侍者。

半小时后，三个警员从审问室里走出来！”一小时之后：“一号高速公路上没有猪了，被罚50。

老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，他们会大打出手，我就当没有听见。

”约翰。

加布罗伏人同意借给他，但要9分利息！”“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话？”两个男人和一个美女 返回有两个男人和一个美女，别忘了向右看，哪儿的风景最美。

”绝不是在拿网管开心？驴怒而踢老汉，老汉大哭，发现一女客正在裸浴，但我们必须加快速度才行”--法国卫生部长Philippe Douste-Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说等一分钟吧 返回有一个人问上帝：“伟大的上帝，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。

在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点？”大卫：“它在游泳：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻：“不必担心，这个9跟6一个样。

”保密 返回约翰，赔款500？”“仅仅意味着一个小钱罢了。

老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。

“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。

”飞机着陆后？”服务员弯腰仔细地看了看回答道！”交通广播 返回最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上，还加倍的钱，先生，这里挺危险的。

伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。

到明春要凑足两个银币你是有困难的。

你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。

”欠债人的复信 返回“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款...

幽默笑话段子

冷笑话雪米街的笑话，希望大家喜欢1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。

突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”...2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。

”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 3. 有一天一头大象在洗澡。

突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。

你站起来。

大象就站起来。

蚂蚁！你坐下去吧。

大象不解问蚂蚁你想干什么呀。

一会站起来一会坐下去的。

蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

4.有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭...等了一会儿，上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想 不想长大... 5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！” 6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。

大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”7.一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然，有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道：＂怎么回事？你怎么跑出来了？＂ 小蛋蛋说：＂你.............你.....................你放了个屁！＂ 8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊！” 9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

想看更多笑话就去 冷笑话雪米街

简短的笑话、（适用于旅游途中）

1.某人非常喜欢爬山。

一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。

在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。

不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。

” 2.一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。

老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。

老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。

老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？ 旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。

老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？ 3.有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。

” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。

” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！” 4.飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。

“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。

“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。

”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”

在旅行车上讲什么笑话

还 价 旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。

于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往不利。

旅游结束时，导游说要收取每人300块钱导游费，话音未落，一名团员脱口而出：“150块！” 口香糖的妙用 飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。

“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。

“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。

”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？” 称谓 Jack到云南去旅游，在大理街上迷路了，他拦住一个姑娘问讯：“小姐，请问......” 那个姑娘白了他一眼，“谁是‘小姐’？你骂谁呢？” Jack随即改口：“同志，请问......” “你这个人真老土！我们这里都叫金花。

” Jack游完大理又去了石林，这次他长了见识，见面很有经验地对导游说：“金花，请问......” 导游噗哧笑了，“你电影看得太多了吧，我们这里不叫金花，都叫阿诗玛。

” 逃票 列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯补，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔，此时，火车正在过桥。

“您疯啦！”苏格兰人狂喊，“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟 弟！”

三个人去沙漠旅行的笑话

有一个法国人，一个美国人和一个中国人，三人冒险在沙漠里迷了路。

走着走着突然看到一个灯。

法国人捡起来擦了擦，灯神出来了，“我能满足你们每人三个愿望，以表达我们相识缘分。

”法国人说，我要好多好多女人，第二个愿望还是要很多很多女人，第三个愿望发我送回家。

灯神说，很简单。

美国人说，我要很多很多钱，第二个愿望还是要很多很多钱，第三个愿望把我送回家。

灯神也满足了他的要求。

这次到中国人了，给我来瓶二锅头。

一会儿喝完了，看了看，没喝够再来一瓶。

这瓶喝完了之后，灯神问他还有一个愿望是什么？“哦，我想他们两个了，叫他们回来陪我。

”那两个人在家正爽着呢，突然又回来。

灯神就走了。

那两个人愣了。

不得已又一起出发了，走着走着又发现一个神灯。

从里面出来一个灯神，我的法力不强只能满足你们一人两个愿望。

那个法国人和美国人，很高兴。

但是一想到刚才，是这次要让中国人先说。

这个中国人看了一下，好吧我先说，给我来瓶二锅头。

慢慢的喝完了。

那两个朋友有点着急，催着说第二个愿望是什么？那个中国人愣了一下，对着神灯说，嗯，没事了，你走吧。

沙漠，主要是指地面完全被沙所覆盖、植物非常稀少、雨水稀少、空气干燥的荒芜地区。

沙漠亦作“ 沙幕 ”，干旱缺水，植物稀少的地区。

沙漠地域大多是沙滩或沙丘，沙下岩石也经常出现。

有些沙漠是盐滩，完全没有草木。

沙漠一般是风成地貌。

沙漠里有时会有可贵的矿床，近代也发现了很多石油储藏。

沙漠少有居民，资源开发也比较容易。

沙漠气候干燥，它也是考古学家的乐居，可以找到很多人类的文物和更早的化石。

全球的沙漠占陆地的百分比：全世界陆地面积为1.62亿平方千米，占地球总面积的30.3%，其中约1/3(4800万平方千米)是干旱、半干旱荒漠地区，而且每年以6万平方千米的速度扩大着。

而沙漠面积已占陆地总面积的20%，还有43%的土地正面临着沙漠化的威胁。

①“绿色沙漠”是指大面积的绿色树林，其中树木种类单一，年龄和高矮一致，且十分密集。

密集单一的树冠层完全遮挡了阳光，使下层植被无法生长，林下缺乏中间的灌木层和地面的植被。

之所以称之为“沙漠”，一是指这样的树林中植物种类极为单一，无法给多种动物提供食物或适宜的栖息环境，因而动物种类也十分稀少；二是指这样的树林地表植被很差，因而保持水的能力很差，一般比较干燥，易形成火灾；三是指这样的树林生物多样性水平极低，因而生态十分脆弱，缺少天敌对虫害的控制，很易感染虫害，而且一旦发生虫害，即易造成大面积损害。

②热荒漠与冷荒漠：热荒漠就是地处热带地区的荒漠，主要由于太阳辐射强烈，蒸发剧烈，长期受到干燥的季风控制形成的荒漠。

与此不同的是冷荒漠，冷荒漠因为在较为寒冷的地带而得名，冷荒漠的形成主要以为大陆性气候控制的地区降水量极少，长期受到干冷的季风控制。

而冷荒漠地面上都是大大小小的石块，这是由于荒漠的气温变化剧烈，而且经过强烈的风化作用，岩石由大变小，变成碎块。

求一个好笑的笑话

阿凡提与强盗一天夜里，阿凡提在回家途中遭到两个强盗抢劫。

一无所获的强盗只好把他痛打一顿放走了，可他们仍不甘心，悄悄尾随阿凡提来到他家，爬到天窗偷听他究竟向妻子说什么。

“刚才回来的路上，突然窜出八个蒙面大盗拦住了我的去路。

我不知道哪儿来的勇气，飞起一脚把其中两位打翻在地，又猛击一掌把两位打了个屁股朝天，后来又用脑门把两位顶死在树上，剩下的两位一看，吓得正要转身溜走，让我一手一个，像老鹰抓小鸡一样把他们揪住了。

我本想把他们揪回家来，让你拴上一根绳，当驴骑着玩的，快到家门口时我又发了善心把他们放走了。

”趴在天窗上的强盗一听全乐了。

其中一位说道：“喂，阿凡提别把牛皮吹破了，要适可而止。

”阿凡提生气地对他们说：“去！还不许我在家里吹吹牛吗？”

幽默短笑话

1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 2.子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 3.星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。

从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。

但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。

-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。

到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。

-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。

到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交······” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。

到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。

到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。

” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。

到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。

正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们＂ 4.，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。

我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。

正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！” 5.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 6.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。

一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。

遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 7.只用许嵩歌名就能把老师气死… 老师：你就是这样对待学校规章制度的吗？ 学生：有何不可？ 老师：你的成绩一定会急速下降的。

学生：我无所谓。

老师：你上课到底在想什么啊？ 学生：想像之中。

老师：你怎么以这种态度对待老师？你自己去看看学校的图书馆看看书，多学习做人的道理，真不明白你这个样子是从哪本书上学来的。

学生：星座书上。

老师：什么啊？还星座书？看看你的语文作业，为什么文言文这些简单的解释你不做？ 学生：多余的解释。

老师：气死我了，你除了顶嘴之外地时间你还会做什么啊？ 学生：摇头玩。

老师：你这个学生实在猖狂，你说，最近和哪个女孩子在谈恋爱？ 学生：安琪。

老师：她家住哪里？我要去找她。

学生：城府。

老师：城府？那是什么地方？ 学生：眼泪知道。

老师：你…你乱说什么东西啊？你说你是个什么孩子啊？ 学生：坏孩子。

老师：亏你还知道这一点，你这点知识，以后要从事什么职业啊？ 学生：内线。

老师：什么啊？你以为现在是战争时期啊？乱说什么呢？你自己看看，这是个什么样的世界啊？ 学生：尘世美。

老师：还美？你学习成绩一塌胡涂，快成陈世美啦！说说你现在想做什么？ 学生：我想牵着你的手。

老师：什么啊？你这孩子，脑袋坏掉了是不是？气死我啦！今天可是教师节，别班都在举办庆祝活动，而我还...