上篇文章详细教了大家，人在国外，以泰国为例，怎样办缅甸签证。

今天这篇文章记录取签证当天的我，大家可以此对常年在外流浪的背包客穷游生活窥见一斑。

以及聊聊我的宗教观、抑郁症、在曼谷遇见的旅行前计划自杀的日本男孩，通过旅行治愈了自己。聊聊旅行对我的救赎。

那天的我简直就是典型的my style...取签证时间是15:30-16:30，由于当天下午我在代购上新还有跟客人聊天，等我结束这些事情已经3点50过，拿起包冲出门打车，偏偏那天很奇怪，几乎每辆路过我的的士都是有客，没客的连续问了几辆都不愿意打表，(见鬼了连凌晨打车都打表，偏偏那天全跟我开价)4km不到要价200泰铢，40块钱，虽然我很急但是200泰铢我不愿给。

谢天谢地还好因为我舍不得钱，最后选择跟摩的司机从200泰铢讲价到100。路上又遇到堵车，看时间都4点多了，大使馆4点半关门啊啊，还好坐的摩托车，司机很灵活的在汽车中穿插，最后走了只有摩托车才能走的小路，到达大使馆取完护照签证出来，看了下时间，4点13分，完美!

摩的司机带着我穿越大街小巷

堵车的时候摩托车最棒

很多人可能受不了我这样，尤其是坐车、坐飞机之类的时候，特别如果你是那种每次都留出充分时间，提前赶到候车候机的人，跟我在一起，你会担心自己误车误机，绝对有想把我丢下自己先走的冲动。这也是我现在不想跟别人结伴旅行的原因之一。

我在努力改，但是改不掉，我不想给别人带来麻烦，也不想因为别人的催促和责怪让自己不开心。而且说实话，我说的“改”，只是想提高我利用时间的效率，对于自己这种在一些人眼里可能意味着拖拉和不靠谱的节奏，我自己反而乐在其中，为什么要改呢?长这么大我从来没误过车误机啊!真的一次都没有!

(即使有也一定不重要，因为我完全不记得了!自负自己没有选择性遗忘)除了去年在上海去兰州那次...我觉得不是我的原因，是前任到了机场一定要坐在餐厅里吃饭，结果误了值机时间。(某人看到又想拉黑我了吧，怎样，那天就是你说要吃饭，结果叻)

开始写日记了↓

那天让我印象深刻的还有--胃痛。

因为十点多吃完丰盛的早餐后就去忙代购了，忙到没有吃饭，出门赶时间也没有给自己买吃的，从使馆出来肚子就开始痛，痛到走路的力气都没有，胃绞痛超级超级痛，先是坐在路边的台阶上哭，哭了一会明白没有用，勉强走到711买药，711的药吃了也没有用，没力气找药店，坐在711门口，大概从下午四点半坐到晚上8点，起身走去公交站坐车回青旅。

路上看到一座印度寺庙，第二次路过，所以决定进去看看。

就是这座寺庙

其实我也不知道这是什么宗教，进去看到神像的长相，大概是印度的吧。寺庙里在举行什么仪式，大家排成一队双手合十，到一个男人面前，他就在你脑门上点个红点点。我也不知道这仪式什么意思，随便跟在队伍后面，也走到男人身边在脑门上点了个红点。

看到其他人在神像面前拜完之后摸了下神像的脚才离开。我也去神像面前跪坐着，虽然我也不知道他是什么神，说不定他只掌管某个方面，什么都跟他说也没有用。但是还是一如我的习惯，见到庙就进去跟神像说话，也不管是什么宗教神庙。

一个慈善医院修建的，曼谷唐人街的某个观音庙

见到耶稣跟耶稣说话，见到佛祖跟佛祖说，见到不认识的这位，也乱七八在在心里说了一堆。也没有特别的触动。但是想到这座寺庙没有任何要求就让每个人都进去，不收门票。(有时候路过收门票的寺庙默默跟里面的神说，不好意思，没钱进去看你了)

无论你是谁，什么身份地位，什么信仰，随便进，想到这种包容我就哭了。没有任何宗教信仰的我却见到寺庙就进，见到神像就在心里和他们唠叨一阵，这种怪癖每次在随便闯入一个宗教场所没有被赶出来的时候，我就会觉得，神们，不管什么教派的神，都是博爱，慈爱，包容的。

不论你是谁，不论你犯过什么错，都可以进去诉苦忏悔，为自己或者别人的各种欲望许愿。

观音庙手抄经文

观音庙里别人手抄的一本厚厚的经文，看到第一个想法是...哇，这就是《金枝欲孽》《甄嬛传》...里罚你手抄经文的效果啊

好吧，其实你只是在说你的，神可能根本也没听，这么想想也是挺失落的。不过神怎么想的无从所知，只要你自己觉得说完了，愿许完了就行了。信则有，不信则无。

完全看不懂

另一方面，我又觉得宇宙中的神不是以现在地球上这么多宗教教派里的样子存在的。西方的耶稣、圣母玛利亚、天使是西方人的长相，东方的佛祖、菩萨、罗汉、太上老君、妈祖、土地公之类的是东方人的长相。现在宗教里的神，只是人类的产物。或者说神存在的方式不是像人，是一个人，一尊神像，“一个”什么东西这种存在。

我目前倾向于认为神是冥冥中存在的一种力量，未必有实体存在。TA可能只是一股能量，一股强大的，博爱的，无情的，遥远的能量。总的来说，这股能量引领着宇宙或者说，TA希望能引领着宇宙朝更好的方向前进，至于“好”是什么，我讲不清楚。

我只能追求一些我自己认为“好”的东西，其中一些“好”只是我个人的私欲，不过就这样吧，我也希望我在进步，能克服懒惰，突破贫穷和自我障碍。

前方预警:下面开始更多叨逼叨，不想看的现在请关掉离开，只要你看了就不接受批评，玻璃心不解释!

北碧到namtok“死亡铁路”火车上

没有人是纯洁无暇的，不讨论“原罪”，我们每个人都有罪，活着就无可避免大大小小的罪过。按照唐僧的标准，踩死一只蚂蚁也是罪过，我自己不知道弄死过多少蟑螂蚊子了，人家也是生命。

尽管很想避免犯错，但还是每天犯下大大小小的错误。活在自责和自私的纠缠中，这样没有任何帮助，只会让自己陷入浪费生命的漩涡中。

记得从高二开始，我就反反复复陷入抑郁中，好了半年，又抑郁半年一年，再好个半年一年，这样反复，把自己和家人折磨得要死。抑郁的人很可怜也很让人无奈，旁人看了会觉得，什么坎过不去呢?就那么难翻篇吗?就不能坚强一点吗?抑郁也代表着失败、软弱、懦弱、懒惰、对自己的管理不佳、不会做人。

或者更常见的是，亲近的人根本不觉得你是抑郁，你生病了，你需要治疗。他们只会觉得你想太多，你是个loser，你处理不好自己的事情。当然，有人从小被虐待被性侵，父母是毒贩和瘾君子，从小到大生活在食不饱腹的贫穷和各种阴影中，(比如很久以前我爸妈让我看的一部电影叫《风雨哈佛路》，根据真人真事改编)依然自立自强，克服重重苦难，摆脱过往，取得“成功”。

平凡普通幸福的你，又什么资格打着抑郁症的名号要求别人施予帮助和关心。这样看来，想康复只能是难上加难了。而且，很喜欢依赖别人的我，懒惰懦弱喜欢不劳而获的我，要转变成明白一切只能靠自己，对我来说很难。

兰塔岛的日落，看哭过

好在现在已经好了。我回忆开始摆脱反复抑郁的时间是在2015年5月我开始第一次长途旅行后。从2014年12月到2015年5月，我又陷入了非常糟糕的状态，各种尝试都没用，现在回头看，原来最简单的方法就是离开。离开我重复的日常生活和熟悉的地方，用旅途的新鲜冲淡焦虑，并在远离主流生活的情况下，治愈自己。

说白了就是连普通上班族都做不好的人逃走了，只要饿不死，基本的生存需求解决后，其他的努力都不做，责任也不承担，给自己一个如此轻松的局面。和不想上学，不想写作业，从刚开始的逃学到最后的干脆退学，不干了，宁愿做一个没有学历找不到好工作，也许一辈子都活在社会底层的叛逆少年没什么两样。

在兰塔岛待了一周，每天傍晚去海边看日落

到现在我依然生活在“社会底层”，但至少我不再抑郁了，还经常能感受到开心幸福。可能我就是那种没能力活在光鲜亮丽的High level只能一辈子low到底的人吧，如果真的是这样，我也只能想办法说服自己接受了。

而如果因为生活在社会底层再次陷入抑郁，这只能是自己的问题了，活着从头到尾就是自己一个人的事情。

北碧二战纪念墓地

北碧二战纪念墓地，花了几个小时阅读墓碑上的文字...“不论我们做什么事都失败，我们也从来没有忘记过你”...看到哭

写到这里，想起在曼谷青旅遇到的日本男孩Wataru，他告诉我在东京作为建筑公司的项目经理工作了10年，辞职后准备在自杀前给自己一年的旅行，旅行结束后就自杀，貌似连死法都想好了。

遇见他是在他旅行的尾声，他即将完成自己一年的旅行前往上海工作。我们从晚上大概十一二点聊到凌晨两点，他非常开心开朗，弹得一手好吉他。现在的他早就放弃自杀的念头了。他告诉我，在旅途中他逐渐打开自己封闭的心，慢慢的打开。虽然这样说起来很简单，什么叫“打开自己的心”?很多问题也不是简单Open your heart之后就能解决的。

但是我知道现在的他已经治愈了自己。也许旅行对他的意义和我是有些相似的。

在北碧和青旅小伙伴钓鱼

到现在看到了很多常年在外旅行，环游世界的大牛，他们不会整天把旅行挂在嘴上，就像上班族不会天天说我坐在办公室里上班，这些都只是众多的人类生活style中的一种，没有什么值得炫耀和夸张的。但对于站在旅行第三个月开端的我来说，我意识到这至少是目前，最适合我的事情。希望能有钱走下去。

在曼谷一位朋友家里坐在地上吃早餐

那天从印度寺庙回到青旅后，胃还是持续痛，一直到晚上十一二点，躺在床上哭，躺着躺着就好了。突然想起在北碧第一次胃痛的时候，Dario叫我躺下，说这样会好得快一些。我完全忘记了他教我的这个方法，再次想起来的时候，又是一阵哭。

这也是刻意的旅行中给自己制造的更轻松的局面之一吧，因为大部分时间都是一个人，也深刻明白无论发生什么事，能依靠的也只有自己。所以当获得别人一点点的关心，哪怕只是一句话，都能泪流满面。做上班族的时候，心思可没有这么敏感，这么易满足易感动。

一个人的旅行继续，8月1日之前都在缅甸!下一站，还没想好。

在曼谷街头和一群泰国人、日本人、新加坡人...上一秒还是陌生人，下一秒就开始一起喝啤酒

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