哈士奇遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地。小狗：妈的，智障！​

孩子有避雨的好方式。​

天气太热，拿下来透透气​

1.一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

2.在4s店保养车，清洗里面的时候一小哥把我的抱枕扔了出来，这抱枕还是过年的时候小姨子送的，一直没用放后面都上灰了，我接过来拍了拍，无聊的把玩着抱枕拉链，突然，发现一张字条，字条上写着：阳台上玫瑰花开了吗？记得勤浇水哦！”突然脑袋剧烈的疼痛起来，脑海重复着她甜甜的警告——记得浇水哦！浇水哦

3.刚才去买水果，看到卖水果的妹子很漂亮就打算在她那买，橘子三块钱一斤，香蕉三块钱一斤，妹子看我长得帅，就说两样一起称，五块一斤，真是人品大爆发，这妹子数学真差，白白赚了一块钱，马上买多了两斤，太开心了

4.都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱，我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车……回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场……她发誓再也不喝酒了

5.大学毕业以后，我变成了无业游民。冬天的时候，为了让自己吃饱穿暖，每天一大清早就把现摘的蔬菜拿到菜市去卖。一来二去，周围的人也就慢慢熟悉了。一天，旁边一大妈问我:“小伙子，怎么才带这点菜来啊。”我说:“是啊，今早上雾散的快，容易被发现。”

6.最近家里的网速特别的慢，我就怀疑是不是有人蹭网，我就把Wi-Fi密码改了......第二天早上去上班的时候，发现门缝里夹着一张纸，里面还包着50块钱，纸条上面写着：Wi-Fi密码别改......

7.吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

8.“要是我有了女朋友呀，一定要和她坐一次从北京到莫斯科的火车，挤在狭仄铺位里把一百多个小时慢慢浪费掉，熄灯以后偷偷接吻，被发现也没关系，反正四周只有旅人窗外只有林海，权当做整个世界除了我，没有人认识她。”

9.几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！”教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！”后来进了派出所，哥们他爸来捞他。……然后，教练认出他爸就是当年第一个。

10.刚实习，月底发了工资，薪水少的可怜。想找老爸“借”点钱，老爸说：“我工资都在你妈那管着呢，每月也就那么点零花钱，要不咱俩去找你妈斗地主赚点生活费吧。”我同意了，然后我这个月工资就被他俩赢光了。。