有人说，生活的苦逼，莫过于想做的事，却从来没有走在路上，当老去的一天才发现人一生想做的事很多，却一样做不好，那时候才明白，人活着最幸福的事，就是做着自己喜欢的事。

当这个世界上每个人都有了梦想，或者所有的东西对于你来说，一切的问题，不是现实带来的压力，让你陷入无底的境界里，而是我们都有一颗对生活永远都有一颗不服输的心态。

我发现自己除了谈旅行，还会谈什么？旅行对于这样一个社会来说，好像成为了一个比较热门的话题，在网上随便搜一下都是一大堆旅行攻略。我有一个朋友，在我们心中他心都是浮躁的，一心想旅行，却从没有走在路上。一时机不成熟，二对自己没有信心。而曾经在一起，我们似乎除了谈旅行，好像就没有其他话可讲。他每天沉迷于旅行记录片和美食记录片里无可自拔，导致自己工作不顺，毕业两年，在家一年，时间耽误，技术没有，金钱没有，和我一样女朋友也没有，社交圈没有，让自己的爸妈为他担心。

我能意识到问题的严重性，来一场说走就走的旅行，其实看是很简单，行动起来很难，对于一个有战略性的人来就比较容易的，如果说对于一个既没技术没金钱也没胆识的人来说那就老火了。

在所有的朋友中，我是一个理想主义者，整天沉迷与其中不能自拔，从文学到旅行再到电影，我所想得就是怎样才能把他们同步进行。或者很多朋友以为我这样的行为有点讨厌，是因为我们总是在纸上谈兵，却从没有走在路上。我对朋友说过，我喜欢旅行，对文学一样。但是我得为自己的未来，家庭负责。所以我不能任性。我们现在年轻，明天后天明年后年后后年呢……那时候我们不再年轻，我们用什么来为未来买单？所以我得学点技术，纵然多年以后，我们都老了，不再年轻，我有技术，至少我不会那么迷茫，不会怀疑自己的人生和留下遗憾。

今天我跟人谈理想，有人觉得我是一个无知者，不懂社会现实，而我全然不在乎别人的眼光，只要自己快乐就好。在无数个深夜，我思考了下自己的人生，我觉得人一生还是有点理想好，至少自己不会迷茫，不会随波逐流，只要做自己喜欢的事就好。

或者我的人生确实够失败的，我承认。逢人我比较说我的人生最失败的是，不懂得怎样去拥有一份自己的感情。至少我每天都在反思自己，但是我没能找到自己所想要的答案，我向自己的灵魂感到难过。上帝对我也不太公平，塑造这样的一个我。让我整天沉思在思考中，最后导致自己免疫力下降。

我也喜欢谈上帝，是因为她决定了人们的命运。从出生以来，我都是在病魔之中度过的，这是年底父亲对我说的。父亲说，你从来都没让人省心过。我对父亲说，这是怪上帝的错，怪不得我，我们最终要接受事实。从高中起，奶奶生病，我在医院陪伴到她康复，最后导致我身体不是那么好。从此起，我能感觉到，这个世界上所有的痛都由我一个人承担。从高中起到大专毕业，我全身上下好像都不是属于自己得了。每次想起这些，再与周围的人作比较。我是深含泪花与辛酸，甚至对活着失去了希望。当我发现老天对我不太公平时，会一个人在孤独的床上或者安静的公园里问老天爷，怎么能这样，这个世界那么多人，为什么偏偏选中我，我真的受够了这样的磨难，我多希望在我还没记忆力之前离开这个世界，我在想那样至少我不会有现在这么痛苦。可是与那些正在生死离别的人来说，还有与那些瘸胳膊断腿的人来说，我是幸运的，这也是上天对我的眷顾。于是悟出了一个道理，人活着，不能太偏了，得全面看问题，虽然这是自欺欺人至少上帝在赋予人的生命时，早已注定了痛苦，于是赋予了人类的思想，学会换位思考。

我喜欢与自己谈生死。从出生以来，仿佛死亡两个字，对于我来说，好像也不是很陌生，我记得年少时，别人家的孩子都在无忧无虑的玩着，而只有我开始学会了思考死亡这东西，只要一听到有人死的消息，我会陷入困境，我能感觉到人生实在没意思，从生下来再长大途中经过困难最后离开人间，太不值了。

这段时间，我发现自己真的老了，好像熬夜也不是我这个年轻人所能胜任的事了，每一次都要几天时间才能恢复过来。在白天走路，步态不稳。走一下路，我会停下来看清前方的方向才敢走。当一个人躺在床上，我大脑里形成了一种规律，会情不自禁的想着，自己会随时离开这个世界，使自己陷入失眠状态中。

除了以上这些东西外，我还想谈谈，这几个月我的思想以及我是怎样驾驭的。我一直想做一个自媒体，尽管我喜欢文学，但是一个人做起来还是比较艰难的，所以我在不停的寻找共同兴趣爱好者。我意识到这个社会发展以及结合贵州的发展方向，于是开始做旅游方面的东西，每一天发一点游记或者散文景点之内的东西，不仅可以锻炼下自己的文笔，而其又能起到推销作用真是两全其美，也是越想越有信心。寻找了很久，最终还是寻找了几个一起，他们都很尽心尽力。我希望这个自媒体以后能做到更大，值得我们拥有它。我觉得人一生其实有点爱好还是很不错的，至少不会觉得生活很单调，每天都不会为了重复一样东西而难过影响自己的心情，这才是人生的赢家。