我们经常把“孩子不听话”挂在嘴边，那么孩子不爱听什么样的话呢？到底怎么说，孩子才愿意听呢？

我小时最讨厌父母的行为就是，我跟别的小朋友发生矛盾时，他们不分青红皂白，就会先批评我。我委屈得想哭时，他们就会大声呵斥：不许哭！

现在想想，这种沟通方式最大的问题就是，没有接纳孩子的情绪。事情不管对错，肯定都有原因。

听到“不许哭”的呵斥时，我除了害怕，其实更加想哭。

父母和孩子之间，往往父母在沟通的时候会占上峰。通常情况下，能充分表达想法，表达观点，甚至发泄情绪的，往往都是家长。

比如，孩子老师说他最近成绩下滑，在学校表现不好。即便是老师说，那也是他的角度，我们应该先跟孩子坐下来谈谈，从关心的角度，了解孩子最近发生了什么事。那些开完家长会回家就大骂孩子的家长，其实很大程度上，是觉得孩子让自己丢了脸。

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跟孩子说话，最重要的是什么？肯定不是为了让他听话。而是给予孩子回应，同时给予他尊重。

很多父母觉得孩子小，不懂事。所以我说什么，你听着就行。甚至我们能看到一些成年了的子女，还是会被一些控制欲强的父母骂着。

“你懂什么啊！听我的安排就行。”有了想法的孩子，肯定会反抗。而有的孩子呢，一脸麻木。也许早就失去了自我，任凭父母安排自己的人生。这也算是一种悲哀。

你真的希望自己的孩子变成这样的人吗？

父母往往觉得孩子小，认为孩子只要听着就行，因此就会凭着自己的心情好坏，对孩子的行为进行肆意的评价。如果父母总是反复无常，言而无信的话。那在孩子心中，你的话将变得毫无可信度。试想一下，孩子都不相信你的话，还会听吗？

上周末，快要到吃午饭的时间了，儿子突然说想吃饼干，我跟他说，“最好是饭后吃，因为你吃得饱饱的，等会不想吃饭。”

他起初有点不乐意。“妈妈不是不许你吃，而是建议你改一下时间。”他还是想现在吃。“你知道我说到做到，并不是不让你吃，对不对？”他点点头。“那我们先放桌子上，吃完饭，你慢慢吃。”他知道我说话算数，所以最后犹豫了很久，还是选择了等会吃。

一旦与孩子建立了信任，才能让孩子愿意遵循一起制定的规则。所以在跟孩子沟通的过程中，一定要做的真实。如果做不到，就明确告诉孩子，我做不到。

有时，孩子会提一些无理的需求，那就不要敷衍他。

比如有一次儿子看到邻居的大孩子在玩变形金刚便吵着要买。我当时就跟他说：“这个玩具还不适合你，要大一点才能玩。”他就不高兴了。我跟他耐心地说了为什么不能买的原因。并且跟他说：“变形金刚太复杂了，你现在还操作不了，等你读小学以后，我送一架给你。”得到了我的许诺，他也没有再去闹了。

有的老人喜欢跟孩子说，“不听话就被狼叼走。”能吓到小一点的孩子，可是对于大孩子来说，这样的话不会有效果。 其实孩子是最愿意去寻根究底的。而且他们一旦获得了一种认知，就会形成内在的一种自我约束。比如吃太多的冰淇淋导致肚子疼。你可以跟他分析为什么会肚子疼，告诉他肠胃也需要暖暖的保护。

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人们常说“心想事成”。你对孩子说的话，他们都会依照预言实现想像。孩子本来都没想过“打翻饮料”、“可能会打翻”这些事，经爸妈提醒后，反而会很在意。

这些提醒其实形成了负面暗示。“可能会打翻”的联想，引导想像走向事实。我一再耳提面命的叮咛，完全徒劳无功。其他类似的状况如下：

“不可以大声吵闹”

“不要跑！”

“不要靠近！”

你的眼前是否浮现孩子吵闹、暴冲奔跑、靠近危险场所的画面？什么样的一句话可以逆转这种状况呢？

假设你现在放好杯子，倒满饮料打算端起来喝。看到几乎要溢出杯缘的饮料，你不禁喃喃自语：“啊～好幸福！”杯里的饮料只要稍微倾斜，就会洒出来。这时候如果有人在旁提醒，你希望他怎么说呢？是不是像下面这种状况？

当你把斟满饮料的杯子小心翼翼拿到嘴边，有人在一旁柔声提醒“轻轻地”，你会有什么样的心情？是不是认为对方“真体贴”？是不是会因为轻声细语的提醒，小心地端起杯子？

相反的，如果对方大喊：“不要打翻了！”你可能会吓得手忙脚乱打翻杯子。孩子也是一样。如果你对孩子说“轻轻地”，天真无邪的孩子就会照你所说的，慢慢、小心地倒水。把“轻轻地”这句话彻底传达给孩子，比“不要打翻”有更好的效果。因为它会成为“轻轻地就能做到”的正面暗示。

“不要……”是绕远路的思考方式。

脑海中先出现打翻水的场面，然后修正为不要打翻。脑子里先想像了柠檬，然后再设法消除，告诉自己不要去想像。这个思考过程不仅麻烦，而且对孩子来说相当困难。既然如此，一开始就告诉孩子“轻轻地”，不是更直接了当吗？

以“保持安静”代替“不要吵闹”。

以“慢慢走”代替“不要跑”。

以“离开那里”代替“不要靠近”。

“正面暗示”做什么都顺利。

“不要打翻”让孩子联想到“会打翻”。

告诉孩子“轻轻地”，他就能小心行动。

正面、直接地表明要求：“保持安静”、“慢慢走”。

只要以正面的说话方式和孩子沟通，自己和孩子都能镇定从容地面对各种状况。

以“怎么做”代替“为什么”，这样问，教出创意十足、独立思考的好孩子。

“为什么做这种事！”爸妈教养孩子时经常会说“为什么”。我也常把“为什么”挂在嘴边，几乎变成口头禅了。各位爸爸妈妈也是吗？你会在什么状况下说这句话呢？我常在下面的情境中，脱口说出“为什么”。

爸妈为什么动不动就问孩子“为什么”呢？通常是因为心情烦躁。

“为什么？”“怎么搞的？”这是询问对方原因的疑问词。如果你这样被人质问，会怎么回答呢？比方说你不小心把碗打破了，这时如果有人问你“为什么会打破”，你会怎么回答？

“因为一时手滑嘛！”；“因为太烫了嘛！”被追问之下，只好绞尽脑汁找一个合理的藉口。而且当我们问别人“为什么”时，经常都带着怒气。我每次说这句话的时候，多半都气到额头爆青筋了。表面看起来是在问对方理由，但其实是带着厌恶及愤怒质问对方，听起来实在很幼稚。

质问“为什么”使对方害怕，让他在情急之下编造藉口。迫使对方捏造藉口后，我们又会再进一步责怪对方：“不要找藉口！”冷静思考过后，我发现这是自掘坟墓，根本解决不了问题，只是在原地踏步罢了。“为什么”虽然是疑问句，实际上却在威胁对方。被问的人想找台阶下，只好千方百计找藉口。

那么，有其他话语可以取代“为什么”吗？

问孩子“该怎么做”，则是引导孩子采取行动的创意开关！

孩子把鞋子穿反了、袜子没穿好、和其他孩子抢玩具时，这句话都能派上用场，得到比指责更好的教养结果。有人这么问你，你会有什么反应？是不是自然而然开始思考“接下来该做什么才好？”

用“How”来提问，孩子会学着思考该采取什么行动，引导小脑袋瓜不停运转，即使他们想出来的办法，只是把地板弄得更脏也没关系。

当你基于某种缘故迟到时，若有人问你“下次该怎么做才好？”你是不是也会思考今后的迟到对策呢？例如将闹钟的声音调大一点、提早十分钟出门，或者是找出“顺风”的路线。只要你的对策成功，以后就不会再迟到了。这种做法比破口大骂“为什么迟到”积极多了！

“该怎么做”能引导孩子进步，“为什么”只会在原地踏步，“为什么”是藉口的催化剂，“怎么做”能把焦点放在“接下来的行为”，“怎么做”是启发孩子创意的开关，因为被骂“坏小孩”，才会变成坏孩子。

“赞美教育”似乎是现代的育儿主流。当你对孩子说“真是坏孩子”、“你真是笨死了”时，孩子便认为“我是个坏孩子”、“我不聪明”。对于别人说的话，人们总是照单全收。不，应该说是“深信”他人说的话。

如果是你，希望被贴上什么样的标签呢？“年轻、漂亮、笑脸迎人、温柔”等，都是令人开心的标签。

听到别人这么说，自己就会希望在人前保持一样的形象，回应他人的期待。因此，我们喜欢的是“正面”的标签，同样的状况也适用于孩子。“谢谢妈妈每天辛苦准备美味的晚餐。”

我真希望家人能对我这么说。这样的话，我一定能够开心地想“要再做更好吃料理给家人吃！”要是平常能得到很多赞美，就算偶尔有批评，一定也能坦然接受。

之后，只要看到儿子能主动去刷牙，我也会经常赞美他：“你的牙齿刷得好干净，闪闪发亮！”儿子觉得自己受到关注，咧开嘴露出八颗牙。人就像植物一样，受到光照的部位会成长得更好。

明白这点之外，还必须了解：纠正孩子不当的行为的关键，就在于“把人和行为分开”。

比如，儿子洗澡把卫生间弄得满地是水，可能会让自己和家人滑倒。我们不妨说：妈妈知道你是不小心弄的，那以后你弄脏了地板，是不是要擦干净呀？或者，当你擦他弄脏的地板时，就叫上他一起完成，让他感受到这个习惯会带来什么。之后，他就改掉了这个毛病。

3

跟孩子说话，一定要带一点童真。

如果能像个孩子一样跟孩子沟通，可能会有好的效果。

孩子的世界是天马行空的。所以我们也要带点想象力去跟他们说话。

我特别喜欢跟孩子们说话，因为他们的世界总是出乎我们的想象。比如有一段时间，儿子特别喜欢将军跟士兵的游戏。他想象自己是士兵，我是将军。然后士兵会听将军的指令。

这个游戏我也非常喜欢，因为他会一下子把家里的玩具收拾的干干净净。当然，我作为士兵时，也要听从他的指令。

平时多陪孩子阅读，因为有绘本的配合，效果会更好。

因为书本在故事里就藏着想象力。而且陪孩子一起读的书，会形成彼此间的默契，甚至成为家庭文化的一部分。比如儿子早期不喜欢刷牙，我就提醒他：（《小猪佩奇》里的一集）“牙仙子不是都是用牙齿换金币吗？她只保留干净的牙齿，所你一定要保护好你的牙齿，不要被虫子吃掉了。”

实在不知道怎么沟通？那就先陪伴。

为何孩子总是不爱跟你说话，或者你想跟他沟通又不知道说点什么，那问题可能在于，你还要多陪伴他，多一点共处的时间。

如一起看书、做游戏、旅行、做家务等，都可以。读完书，就聊聊书中的内容，玩完游戏就聊聊游戏的乐趣。便于拉近与孩子的距离。

和孩子说话，也有技巧避免用“我警告你……”“你最好赶快……”“你再不……我就” “你太让我失望了”等带有负面情绪的语气说话。和孩子交流时，说得越具体确切，孩子越容易回答。借助纸条留言，或者图画的方式，也是不错的方法。

与其问吃穿的事，不如聊聊“学校有什么好玩的事”等这种让他们感兴趣的话题。如果能从肯定和鼓励他开始，比较容易营造一个良好的谈话氛围。比如，“妈妈知道你一直都是诚实的孩子，也感谢你愿意和我一起讨论这件事”。

邀请他一起做点事，增加和孩子的互动。这可以帮助家长和孩子增加彼此的了解。比如，“今天妈妈要给家人做蛋糕，很需要一个帮手，你愿意跟妈妈一起做吗？”

家庭有良好的沟通氛围。父母家人之间越是能经常聊天沟通，孩子越能受到感染，交流更加容易。

泰戈尔在《孩子的世界》里说：“我愿我能在我孩子自己的世界的中心，占一角清净地。我知道有星星同他说话，天空也在他面前垂下，用它傻傻的云朵和彩虹来愉悦他。”只有当我们尊重眼前这个小小的人儿，跟他们的世界靠的越近。才会懂得他们的言语和心声。

如果想了解更多关于亲子成长的教育方式，请