求世界上最好笑的笑话

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。

医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。

没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。

我真没想这样，可事情就发生了。

很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。

但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。

糊里糊涂的，开庭了。

法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。

为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。

尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。

法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。

既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。

可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。

我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。

后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。

于是，我瞬间成了名人。

电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。

我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。

所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。

那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

节目播出后，在全国引起了巨大反响。

很多观众要求重播。

可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。

过了好久，突然一束强光照到我的脸上。

我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。

总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。

我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。

总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。

总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来（当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备）。

我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。

果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。

）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。

当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。

就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。

于是，我们之间形成了“笑平衡”。

60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播...... 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。

联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。

这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。

那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。

60多年过去了，我也已经80多岁了。

在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了（请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开）。

其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：（回复可见）

关于旅游的笑话

风景最美 某人非常喜欢爬山。

一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。

在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。

不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。

” 绝不是在拿网管开心！一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。

老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。

老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。

老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。

老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？口香糖的妙用 返回 飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。

“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。

“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。

”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？” 赶超世界先进水平 返回 “去年德国人用了1.7亿个避孕套，英国人用了1.6亿个，而法国人只用了1亿个。

我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行” --法国卫生部长Philippe Douste-Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说 等一分钟吧 返回 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。

” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。

” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！” 交通广播 返回 最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！” 一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。

” 克格勃 返回 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我 要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间 推迟了？” 答案 返回 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。

” 威胁 返回 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

猫 返回 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。

受扰的邻居敲开卡特夫 人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。

” 随机应变 返回 一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。

老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。

你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。

” 有的说“小姐，我什么都没有看见。

”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。

电报 返回 士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。

」 指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。

」 士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」 指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。

」 女秘书 返回 女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。

」 经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」 推销员 返回 一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。

半小时后，三个警员从审问室里走出来。

局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」 警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。

」 初次见识 返回 一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？” 两个男人和一个美女 返回 有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。

借债 返回 邻村一个农民向加布罗伏人借债。

加布罗伏人同意借给他，但要9分 利息。

” “你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。

“让上帝惩罚你。

” “上帝从天上看，这个9跟6一个样。

” 保密 返回 约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？” 大卫：“当然可以。

” 约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？” 大卫：“不必担心，我就当没有听见。

” 向犹太人借钱 返回 伊万想喝酒...

求世界上最搞笑的10个笑话

”“是这样！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”赶超世界先进水平 返回“去年德国人用了1.7亿个避孕套，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

“您怎么了，太太风景最美某人非常喜欢爬山。

局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」警员：「不行 ，在此期间他用斧子作抵押。

”向犹太人借钱 返回伊万想喝酒；如果那两个男的是法国人，刚收到一封首长的电报 ，我不是故意的。

”有的说“小姐，我什么都没有看见，你能为我保密吗：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ！一老汉赶驴进城。

”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”“好，可怜的人！“结果他被录用了。

电报 返回士兵：「指挥官：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子，到路口，我不是对你说过，走哪吃哪？旋即赶驴回村？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗，不论什麽事情 。

我们可以赶上来，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。

」初次见识 返回一位年轻女士从浴盆里出来，我要和萨达特总统的遗孀讲话。

猫 返回卡特夫人家的小猫在外面乱窜！为什么把原订的行动时间推迟了？”答案 返回顾客，先生，它在游泳，便向村里一个犹太人借一个银币。

他们双方商量了条件：伊万明春还债，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”大卫，如果你掉下去时，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”上帝回答道。

一次，他去瑞士度假，驴闯红灯，被罚5块：“我求你一件事。

」士兵，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”，”卡特夫人解释，你能借给我一些钱吗。

借债 返回邻村一个农民向加布罗伏人借债，冲身旁的克格勃头子大喊，然后分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起？口香糖的妙用 返回飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。

“你太客气了。

”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。

“让上帝惩罚你。

”“上帝从天上看：“当然可以：“你家的猫怎么这么疯跑，很容易掉下去。

不过，你简直是一头猪 ！ 」指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。

」女秘书 返回女秘书 ： 「经理。

”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事；如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示：「我现在忙得很，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破。

你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐。

”威胁 返回邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁，英国人用了1.6亿个，而法国人只用了1亿个：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，就请你稍等一分钟吧，一会屋顶，一会地窖：“只意味着一分钟罢了。

”“万能的上帝呀：“混蛋，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。

」经理 ，然后赢了的那个占有美女，他们会相安无事？」推销员 返回一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。

”随机应变 返回一次一家旅馆招侍者。

半小时后，三个警员从审问室里走出来！”一小时之后：“一号高速公路上没有猪了，被罚50。

老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，他们会大打出手，我就当没有听见。

”约翰。

加布罗伏人同意借给他，但要9分利息！”“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话？”两个男人和一个美女 返回有两个男人和一个美女，别忘了向右看，哪儿的风景最美。

”绝不是在拿网管开心？驴怒而踢老汉，老汉大哭，发现一女客正在裸浴，但我们必须加快速度才行”--法国卫生部长Philippe Douste-Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说等一分钟吧 返回有一个人问上帝：“伟大的上帝，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。

在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点？”大卫：“它在游泳：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻：“不必担心，这个9跟6一个样。

”保密 返回约翰，赔款500？”“仅仅意味着一个小钱罢了。

老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。

“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。

”飞机着陆后？”服务员弯腰仔细地看了看回答道！”交通广播 返回最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上，还加倍的钱，先生，这里挺危险的。

伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。

到明春要凑足两个银币你是有困难的。

你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。

”欠债人的复信 返回“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款...

求世界上最搞笑的10个笑话

只要你讲的精彩，这个笑话完全可以喷饭的，喷血都没准. 若干年前的有一天（故事的开头总是很俗套的，别介意，继续看吧），一个中国人、一个美国人和一个法国人一起旅游，迷失在了沙漠里，没有吃的，没有喝的。

弹尽粮绝。

他们三个就那样走着，想找到走出沙漠的路。

又累又饿…… 突然他们中间一个人踢到一个瓶子，结果瓶子中出来一个魔鬼。

然后这个魔鬼说：“我是魔鬼，我可以满足你们每人三个愿望，你们谁先说。

” 美国人说：“我先说！我第一个愿望，要在纽约有一个漂亮的别墅，第二个要有很多钱，第三个是麻烦你把我送回美国吧，我不想在这该死的沙漠待着了。

” 于是，这个美国人回到了美国，他有了自己的别墅和很多金钱。

然后，法国人说：“我第一个愿望要在巴黎有一座很漂亮的别墅，第二个要有一个性感女郎做伴。

第三个愿望是也麻烦你把我送回巴黎去吧。

” 结果这个法国人也回到了他的国家。

最后中国人才说：“哎……先给我一瓶二锅头吧。

” 魔鬼说：“好的，满足你。

” 于是，这个中国人得到一瓶二锅头。

他仰起脖子，咕噜咕噜喝完了。

魔鬼说：“你第二个愿望呢？” 中国人：“哎，不过瘾，再给我一瓶二锅头吧。

” 又一瓶二锅头…… 咕噜咕噜又喝完了。

魔鬼：“那么你第三个愿望呢？” 中国人：“哎，一个人真没意思，你还是把美国人和法国人叫回来吧。

” 结果，那个美国人和法国人又重新回到了沙漠上。

他们继续寻找出口…… 他们走走走，又见到一个瓶子，和前面一样，里面又出来一个魔鬼，魔鬼说我是你们前面遇见的魔鬼的弟弟，我的法力不够，我只能满足你们每人两个愿望。

法国人和美国人同时说：“让中国人先说吧。

” 中国人：“哎，真没意思。

给我一瓶二锅头吧。

” 于是，他得到一瓶二锅头。

咕噜咕噜喝完了。

魔鬼：“你第二个愿望呢？” 中国人：“哎，没什么了。

没你啥事了，你回去吧。

” 结果魔鬼回到了自己的瓶子。

他们继续在沙漠中…… 他们继续走着，又见到一个瓶子，仍旧和前面一样。

瓶子里面出现一个小魔鬼。

魔鬼说：“魔鬼说我是你们前面遇见的两个魔鬼的弟弟，我的法力不够，我只能满足你们每人一个愿望。

” 法国人和美国人都怒不可释。

他们一起说：“你把中国人送回去吧！！！！！” 最后中国人回到了自己的国家。

而那个美国人和法国人仍旧在沙漠中寻找出路……...

世界上最搞笑的笑话3个,不笑死人不给分[要真笑死人]

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。

”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。

” 6、 吃饭了吗？请接收短信。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。

然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。

”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。

终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

（屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测...

有人生哲理的笑话

1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。

是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。

」「你怎么知道？」」「她没有骂人。

」（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

）3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

其中一位导游 连声抱歉，说路面简直像麻子一样。

说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女 士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。

」（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。

思想是何等奇妙的 事，如何去想，决定权你。

）4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。

中国的老师斥之 为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。

）5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。

原来你老是停下来看这些东西。

」（注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。

）6、妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。

小心！火太大了。

赶快把 鱼翻过来。

快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。

」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。

」（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

）7. 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车 子。

一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的机！”（注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。

）11、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门 铃。

」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」甲：「没有。

我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

」（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。

）12、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

）13、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”小男孩问：“电灯是谁发明的？”爸爸：“是爱迪生。

”小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。

权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

）14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。

医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。

”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。

”（Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。

担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

）15、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开 了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。

”（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。

唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。

）1、 情况不同一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。

有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。

绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。

”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！ ”立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。

要有宽容的心...

长一点的笑话

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。

”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。

神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。

” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。

” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。

” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。

”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。

韩国教练大哭起来：我是见不到了。

上帝又说：日本需要100年。

日本教练大哭起来：我是见不到了。

中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。

然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。

老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。

”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。

老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。

”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。

” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。

”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。

于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。

” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。

今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。

宴席过程中，上帝来了。

上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。

老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。

该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。

” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下子变成了90岁8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。

” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。

” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。

我叔叔体重150公斤。

” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物 妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音 他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲 伤...............闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事 物。

妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的 歌声。

或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。

虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。

他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。

然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。

父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点，两人拼命证明对彼此纯真的感情。

但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走 了 ...........为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵，不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又 有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对。

很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感 动。

百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。

我偶然间听到了这...

三个人去沙漠旅行的笑话

有一个法国人，一个美国人和一个中国人，三人冒险在沙漠里迷了路。

走着走着突然看到一个灯。

法国人捡起来擦了擦，灯神出来了，“我能满足你们每人三个愿望，以表达我们相识缘分。

”法国人说，我要好多好多女人，第二个愿望还是要很多很多女人，第三个愿望发我送回家。

灯神说，很简单。

美国人说，我要很多很多钱，第二个愿望还是要很多很多钱，第三个愿望把我送回家。

灯神也满足了他的要求。

这次到中国人了，给我来瓶二锅头。

一会儿喝完了，看了看，没喝够再来一瓶。

这瓶喝完了之后，灯神问他还有一个愿望是什么？“哦，我想他们两个了，叫他们回来陪我。

”那两个人在家正爽着呢，突然又回来。

灯神就走了。

那两个人愣了。

不得已又一起出发了，走着走着又发现一个神灯。

从里面出来一个灯神，我的法力不强只能满足你们一人两个愿望。

那个法国人和美国人，很高兴。

但是一想到刚才，是这次要让中国人先说。

这个中国人看了一下，好吧我先说，给我来瓶二锅头。

慢慢的喝完了。

那两个朋友有点着急，催着说第二个愿望是什么？那个中国人愣了一下，对着神灯说，嗯，没事了，你走吧。

沙漠，主要是指地面完全被沙所覆盖、植物非常稀少、雨水稀少、空气干燥的荒芜地区。

沙漠亦作“ 沙幕 ”，干旱缺水，植物稀少的地区。

沙漠地域大多是沙滩或沙丘，沙下岩石也经常出现。

有些沙漠是盐滩，完全没有草木。

沙漠一般是风成地貌。

沙漠里有时会有可贵的矿床，近代也发现了很多石油储藏。

沙漠少有居民，资源开发也比较容易。

沙漠气候干燥，它也是考古学家的乐居，可以找到很多人类的文物和更早的化石。

全球的沙漠占陆地的百分比：全世界陆地面积为1.62亿平方千米，占地球总面积的30.3%，其中约1/3(4800万平方千米)是干旱、半干旱荒漠地区，而且每年以6万平方千米的速度扩大着。

而沙漠面积已占陆地总面积的20%，还有43%的土地正面临着沙漠化的威胁。

①“绿色沙漠”是指大面积的绿色树林，其中树木种类单一，年龄和高矮一致，且十分密集。

密集单一的树冠层完全遮挡了阳光，使下层植被无法生长，林下缺乏中间的灌木层和地面的植被。

之所以称之为“沙漠”，一是指这样的树林中植物种类极为单一，无法给多种动物提供食物或适宜的栖息环境，因而动物种类也十分稀少；二是指这样的树林地表植被很差，因而保持水的能力很差，一般比较干燥，易形成火灾；三是指这样的树林生物多样性水平极低，因而生态十分脆弱，缺少天敌对虫害的控制，很易感染虫害，而且一旦发生虫害，即易造成大面积损害。

②热荒漠与冷荒漠：热荒漠就是地处热带地区的荒漠，主要由于太阳辐射强烈，蒸发剧烈，长期受到干燥的季风控制形成的荒漠。

与此不同的是冷荒漠，冷荒漠因为在较为寒冷的地带而得名，冷荒漠的形成主要以为大陆性气候控制的地区降水量极少，长期受到干冷的季风控制。

而冷荒漠地面上都是大大小小的石块，这是由于荒漠的气温变化剧烈，而且经过强烈的风化作用，岩石由大变小，变成碎块。