昨天与一个上海的朋友聊天，属于微信加了很久好友，却从未谋面的那种。找我的原因是孩子的作文太让她头疼，想让我帮她想想办法，总不能每次写作文都得老娘亲自上手吧。

我心想这当妈的真挺厉害，多少家长有心无力，自己写篇文章都是文不通字不顺的，遑论辅导孩子了。按说有这样的妈，儿子语文不该太差啊。结果一深聊，每次她改完，只对儿子说一句话：给我背下来。

你给孩子鱼吃，还递到了嘴边，却从没想到去教孩子捕鱼的方法。这也就难怪。孩子再聪明，也得自己学做饭不是，否则吃别人做的再香，也终究会变得味同嚼蜡。

在教育孩子上，凡是上点心的，没有不焦虑的。尤其是北上广深这些一线城市，生存压力大的绝不仅仅是成年人，孩子们要从小就学习琴棋书画、奥数英语，参加各种各样的比赛。先不管成绩如何，学了总比不学强，能多学就多学些，总之艺多不压身。

表面上看，这源于周围的环境所致。如果把培养孩子当成一场网络游戏，当所有的父母都在不遗余力给孩子购买各种装备时，你让孩子赤膊上阵，那游戏里谁先死，这还用说吗？你想跳出来，说咱不玩这个游戏了行不行。

行，但你得强大到敢用孩子的未来做赌注，强大到自己有本事保证孩子未来有个体面而无忧的生活。

可现实是，你不玩这个游戏就没得玩。不管最后是半途出局还是会坚持到底，只有玩了才知道。不是有句名言吗，不出发，永远不知道目的地在哪里。人总得走些弯路，过些沟沟槛槛，才知道自己想去哪里。

也有个给孩子报了一堆辅导班的家长说，本来她也没想让孩子学这么多，一直坚持给孩子更多自由的时间。可是和一个孩子已经上了大学的亲戚的攀谈中，让她不敢再坚持自己的做法。

亲戚说，孩子刚上大学，回来过的第一个假期就不停地和我埋怨，小时候为什么不多让我学点乐器啊，舞蹈，画画什么的，我现在什么也不会，学校的各类活动我只有当观众的份。

听着孩子的报怨，当妈的哑口无言。于是奉劝这位家长，趁着孩子小，多学点东西吧，你以为给了她快乐的童年，其实现在的孩子哪知道该怎样才算快乐童年啊，等大了那时候不快乐了，才是真的没有快乐童年啊。

这话听上去好有哲理，那个家长恍若醍醐灌顶，于是一股脑给孩子报了各种课外班。

后来她还和我说，现在孩子虽然很忙很累，但看上去也没觉得她反对，闹意见，虽然看不出来她在哪个方面有天赋，但每次都是乐呵呵屁颠屁颠地去学。

家长脸上露出欣慰的笑，那是一种如释重负又心有所向的笑。看上去，她真的没那么焦虑了。

2

最近有个新闻很火，一个学霸12年未回家过年，6年前切断与家里的所有联系，写了万字长文血泪成长史。在他眼里，父母有着变态般的控制欲，从小到大都是在控制自己，自己的任何想法都得不到家人的支持，就算最后上了大学，父母那一双无形的手仍然无处不在。而这个当地的高考壮元，北大学子，在留美归来后，也并未功成名就，更没有衣锦还乡之举，我们眼中别人家的孩子，现在变成了无家的孩子。

而在随后对其父母的采访中，他们并没有表现出太多的自责与对孩子的愧疚，反而更多是不理解，也仍然相信孩子会明白他们的良苦用心并且回心转意。

网友们也是各持一词，一如事件双方当事人，各说各的理。似乎都值得同情，又觉得都有过错。

《中国式离婚》里林小枫讲过一个故事：一个即将出嫁的女孩儿，问她的母亲婚后应该怎样把握爱情，她的母亲从地上捧起一捧沙子，女孩看见沙子在母亲的手里，圆圆满满的，没有一点流失，没有一点洒落，母亲突然用力把双手握紧，沙子立刻从母亲的指缝间泻落下来，当母亲再张开手的时候，手里的沙子已经所剩无几了。

虽然故事在讲爱情的道理，可是换到父母与子女身上，又何尝不是如此。

父母越是想紧紧的抓牢孩子，反而容易失去理解，失去原则，失去彼此之间本来应该保持的宽容和距离。孩子越是想摆脱父母，反而越容易走向极端，造成与父母的水火不容。

每个人都希望自己的孩子拥有美满的生活，每个孩子呢，也都希望父母能健康幸福。但是这需要能力，这个能力就是：彼此尊重。

也许父母一生也学不会尊重孩子，也许孩子一生也不会理解父母。父母和孩子就像两条线，刚开始时纠缠在一起，像麻花一样，怎么解也解不开。后来，孩子大了，父母老了。又变成了两条平行线，在朝着一个方向一直延伸，可是永远不会再有交集。

父母希望孩子能靠近自己，而孩子呢，则希望父母不要靠自己太近。

就这样，两条平行线时而贴得很近，时而又相距甚远。如连绵的山峰起起伏伏，亦如峰项，亦如浪谷，却永远不会重叠。

3

现在很多年轻人都在玩旅行青蛙，看着青蛙旅行，睡觉，吃饭，读书，觉得很像自己的生活，一直都是一个人。甚至有人自嘲自己是“空巢青年”，年纪轻轻就过上了老年人的孤独生活。可是也有这样的留言：玩过这个游戏之后，特别想给家里打个电话。

很快就要过年了，那个学霸的父母每年春节都会和亲戚朋友说儿子在美国太忙，回不来。今年，他们不需要再编任何谎话。只是没变的，恐怕依然是他们要自己过这个年。

愿每个孩子都能被尊重，愿每个父母都能被理解。