谁有我们不一样+远走高飞+带你去旅行+爱情的骗子我问你+不服来抖...

本来以为你是要分开的，后来发现你是要合唱的？就都给你了，自己挑吧。

我们不一样-大壮远走高飞（合唱版）-金志文_徐佳莹带你去旅行-校长爱情骗子我问你-陈小云最美情侣-白小白最后这个合唱：我们不一样_远走高飞_带你去旅行_爱情的骗子我问你_不服来抖可以的话给个采纳 咔咔

然后一起偷键盘和主机”求糗友科普是什么歌

什么鼠最爱干净？ 答案： 环保署 什么书买不到？ 答案： 遗书 右手永远抓不到什么？ 答案： 右手 「笑」和「哭」有什么相同之处？ 答案： 都是10画 这个东东，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。

但它就是不会亮，这是啥东东呢？ 答案：坏掉的电灯 一头被10公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到20公尺外的草？ 答案：老虎... 不吃草 1 谁是万兽之王？●动物园园长 2 什么样的人死后还会出现？●电影中的人 3 什么帽不能戴？●螺帽 4 书店里买不到什么书？●遗书 5 大象的左耳朵像什么？●右耳朵 6 什么水永远用不完？●泪水 7 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？●手，脚 8 家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指， 家人就哭了，是什么原因呢？ ●三长两短 9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅 10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？●CD 11 人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气 12 什么东西愈生气，它便愈大？●脾气 13 一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花 14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉 15 什么地方的路最窄？●冤家路窄 16 死前放屁又叫什么？●绝响 17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？●在厕所里 18 世界上最小的岛是什么？●马路上的安全岛 19 当地球爆炸时，什么地方最安全？ ●地狱 20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了 21 太平洋的中间是什么？●是平字 22 什么字全世界通用？●阿拉伯数字 23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系 24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子 25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河， 他不会游泳，但他却过去了，为什么？●昏过去了 27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ ●瞌睡 28 有一位女士离婚数次打一四字成语？●前公（功）尽气（弃） 29 口吃的人做什么事最亏？●打长途电话 30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？●迈上另一只脚 31＂Kiss＂是动词，形容词还是名词？ ●连词 32 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心 33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒 34 把8分成两半，是多少？●0 35 什么时候太阳会从西边出来？ ●发誓的时候 36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ ●可能，他们是三胞胎 37 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？●睁开眼睛 38 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。

但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？● 这是兽医院 39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉 40 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？●瞎猫遇到死耗子 41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙 42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车 43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？●当然叫小明 44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。

于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时 45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船）？●别紧张，它是潜水艇 46 什么事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了 47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的 48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？ ●考试得的零蛋＂0＂ 49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？●头比较痛 50 孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。

孟子的子在上边 51 借什么可以不还？●借光 52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员 53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度 54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6 55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默 56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天 57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便，这是为什么？●小王是个婴儿 58 怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个＂红＂字 59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？●备用轮胎 60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江...

求一段笑话,搞笑我就采纳！

1、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。

我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友迅速说道：“没意见，我太喜欢鸽子了。

” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友舔了舔嘴唇说：“红烧的！”2、一哥们晚上做梦上排牙全都掉光了，于是第二天去找大师算命，大师给他占了一卦，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这预示着什么？”大师幽幽地说道：“那预示着你下面那排牙会全掉光....”3、上课时，老师问：“诗仙是谁？”学生答：“李白。

”“那么诗圣是谁？”“杜甫。

”“诗鬼呢？”“李贺。

”这时小明问老师：“那你知道诗王是谁么？”老师顿时语塞。

小明嘿嘿一笑：“嘿嘿，这你就不知道了吧！让我来告诉你，诗王是谢逊，金毛狮王谢逊！”全班同学瞬间石化...4、熊对能说：哥们都穷成这样啦，四个熊掌居然全卖了！ 兵对丘说：兄弟，踩地雷了吧，两腿都被炸没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了！ 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！ 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：挺好的一对夫妻何必闹离婚呢？5、有个老头带着狗出国旅行，结果狗死了。

老头准备把狗带回国厚葬。

结果临下飞机时，机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。

结果老头回到家后打开箱子，发现狗活了，就被吓死了……6、我：“听说你最近找了个对象？”朋友说：“唉！别提了！分手了。

” 我：“怎么分手了呢？”朋友：“我听说情侣之间喜欢称呼对方傻瓜，笨蛋之类的，据说这样可以增进两人的感情。

于是我也向他们学习，鼓起勇气对女友说了一句‘SB'，然后她就跟我分手了。

”我：“......”7、楼主：懒羊羊为什么头上顶着一坨屎？ 回复：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？ 楼主：因为冰淇淋我吃得比较少！ 回复：哦，我明白了！原来你吃屎吃的比较多...8、下午在公共游泳池里游泳，突然想放屁。

没憋住，身后冒起一大串泡泡。

只听旁边小姑娘哇地一声哭了：“呜呜~~！妈妈快跑，水开了！一会儿咱们该被煮熟了！”所有人瞬间笑翻...9、记得初中上学那会，中午午休的时候和哥们在厕所偷摸吸烟。

我抽完了以后，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下。

突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？” 我惊慌了转头看像我的哥们。

他的表现我至今难忘，只见他从鼻子里冒出了好多烟，说到：我在生气...10、今天去银行取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，我感到很好笑：插卡还能插坏？老子又不是超人...于是小心翼翼的将卡插进去，然后卡被吞了……卧槽！这不是坑爹吗？“插”字后面加个逗号会死啊！11、甲乙俩二货吃饭，桌上放着一碗芥末，甲以为是甜的是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。

不过他坚强的紧闭嘴巴没说一句话。

乙好奇的问怎么了，甲说：“想我爹了，20年前的今天他上吊了。

”乙安慰了他，然后也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪如雨下。

甲佯装地问：“你怎么也哭了？”乙说：“你爹死的好惨啊！”12、丈夫很喜欢打麻将。

一次他从妻子那里要来100块钱去打麻将，几个小时以后丈夫回到家中。

妻子开玩笑的问：“那钞票生孩子了吗？”丈夫一脸沉痛状：“生了，还是双胞胎。

”说着从身上拿出来两张10元的钞票。

然后接着说：“可惜难产了，它们的母亲不幸去世了...”baike.baidu.com/view/10470710.htm 展开

求搞笑笑话或问答

额，我这有几个： 1、狼在猪面前自杀了. 三只小猪，猪A的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪的名字叫“什么”。

有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。

一只狼发现了他们，想吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。

狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）。

狼：你认识它？ 猪B：嗯。

狼：它是谁？ 猪B：是的。

狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。

狼：哪儿？ 猪B：哪儿就是我。

狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A）。

狼：我怎么知道。

猪B：你找“谁”？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。

狼：哪儿？ 猪B：是我。

狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。

狼：天哪！ 猪A和猪B：“天哪”是我们的爸爸。

狼：什么，是你们的爸爸？ 猪B：不是。

狼受不了了，仰天长叹：为什么？ 猪ABC：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是为什么。

狼：谁？ 猪A：我是谁。

狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。

狼：什么？ 猪AB：它在屋顶。

…… 最后，狼自杀了。

2.四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了五个人，为什么？——因为他们打的人叫“麻将”。

3.有个人，他去卖冰棍。

因为是第一次卖冰棍，所以他不好意思叫卖。

突然旁边一卖冰棍的叫：卖冰棍啦、卖冰棍啦！！！他也跟着叫：我也是！我也是！4.甲：那个人在干嘛？ 乙：他在发抖。

甲：他为什么发抖啊？ 乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷啦。

乙：……5.从前有个人钓鱼，掉到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。

鱿鱼开心地说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼烤了……6.A：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问它是怎么死的？ B：憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

A：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电杆，结果还是憋死了，Why? B：电线杆上贴着“此处不许小便。

” A：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没有贴任何东西，结果还是憋死了，Why? B：很多小狗在排队，没等到。

A：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，又Why? B：因为后面有两个漂亮狗MM，他不好意思。

^_^7.从前，有一只白猫和一只黑猫。

一天，白猫掉到水里了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话。

A：这句话是什么？…… B：喵。

8.给你讲个鬼故事，很恐怖很恐怖的鬼故事。

一天晚上，有个人写日记。

写着写着，他的日记本用完了，他就出去买，那时已经是十二点了。

来到一个小卖部，店主披散着头发，穿着白睡衣。

他就问店主有没有日记本。

店主用很可怕很可怕的声音对他说：有的~~~~~ 这个~~~是进口的，~~~ 70元~~~~ 他说：嗯……可我只有50元。

店主说：没关系~~~ 50元也行~~。

他说：好吧，我买了。

店主说：不过我要提醒你，在回家的路上~~~，你千万不要打开日记本的最后一页~~~ 不然会发生很恐怖很恐怖的事情~~~~ 他说：额…… 好吧。

然后这个人回到了家，把日记本放在窗台旁的桌子上。

突然，风起了~~ 呼呼~~~~~~~ 把日记本翻到了最后的一页~~~~~~ 突然！！！ 他惊呆了！！！并尖叫一声！！！！！！！！！！！！ 就在日记本的最后一页写着： 定价，3元。

....9.有个人去看医生。

他说：医生我吃什么拉什么。

吃黄瓜拉黄瓜，吃梨拉梨，怎么办？ 医生想了想说：我看你只有吃屎了！！10.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。

不知谁放了一个屁，这下环境更是恶化。

我朋友实在受不了了，又不知道是谁，没办法。

正好售票员问：谁没买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！！ 忽然一个特别胖的女人，手高高地举着，大声说：我已经买票了。

^_^11.话说有个叫做阿爽的人往生了。

送葬那天，他的家人痛苦流涕地呼唤他的名字：爽啊爽~~~~~~ 爽啊~~~~ 爽啊~~~~ 这时经过的路人，看到这情景，于是问：你们爽什么呢？ 阿爽的家人顿时泣不成声地说…… 爽死了！！12.嘻嘻和哈哈是好朋友，有一天，哈哈死了，嘻嘻走到哈哈的墓前，悲伤地说：哈哈，你死了。

13.新学期开始，老师点名： 老师：小华。

听到一声“yeah”... 老师又说：小华！！ 又没人回答，还听到一声yeah~~ 老师生气地说：小华给我站起来！！！ 这时一个同学无奈地站起来说：老湿.. 那个字念烨（ye）。

^_^呵呵、打字好累！！ 请笑纳！！ 展开

2017,比较火的音乐。

校长-带你去旅行 孙子涵-唐人 朱贺&薛明媛-非酋 周杰伦-告白气球 庄心妍&贺敬轩-再遇不到你这样的人 任素汐-我要你 魏新雨-再别康桥 李宇春&Major Lazer-一百种热爱 任立佳&千百顺-两个我们 金志文-明天 金南玲-逆流成河 陈雅森-温柔乡 邓紫棋-桃花诺 岑宁儿-追光者 黑龙-盗心贼 岑雨桥-小野猫 蔡健雅-别找我麻烦

为什么要去旅游搞笑段子

某男因怕花钱不陪女友去旅游，女友拒绝结婚，男子苦恼不已。

听人建议，跋山涉水两日两夜寻求大师点化。

说明来意后，只见大师遥忘着远方的天空，长舒一口气，低头写下：137XXXXXXXX这串数字。

男子眼含泪水：“大师，您是让我攒够这些钱，才能娶媳妇么？”大师抬起头：“我是让你打这电话，暑假快到了，看看旅游有什么优惠活动，一定可以满足你女友！...

幽默搞笑的导游开场白,自我介绍。

搞笑段子等。

越多越好。

大家好！ 有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。

在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀！（众人笑） 所以我们应该经常出去旅游游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我个人认为是健康快乐！大家同意吗？（众人会意） 出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。

但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。

大家同意吧！ 但找一个好导游，不如找一个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已开伴，那种感觉何其美妙呀！大家同意吧！（众人笑） 但找一个女导游，不如找一个男游，男导游身强力壮，不但能给您导游，而且还是半个保镖，碰到紧急情况，咱背起来就走人了。

找一个男导游，不如找一个多才多艺的男导游； 找一个多才多艺的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游； 找一个多才多艺、能歌善舞的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游； 找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游； 找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游！ 初度碰头，请多多看护，给年夜家带了两个礼品不成请笑纳： 不要把头脚伸出窗中，当汽车正在高速行驶是不要正在车箱内随便.有甚么工作喊我一声便可以了我就座正在最前里的导游座上.请年夜家把脚边椅子的把脚放下来如许仄安一点.迥殊是带小伴侣的家长必定必定不要让孩子往返，往年有一个导游的团上来个很时兴的小女孩也就是四五岁的模样和她的妈妈奶奶一同往玩，正在行驶途中后排到前排找奶奶也不近他妈也就出正在乎可谁知道就正在那个时间司机躲避踩了一个急刹车，，............后果.... 请保留此标记先来一个先容吧，我是那一次的全伴导游.姓马，就是马到功成的马，身先士卒的马，固然也是纰漏的马，但我会用步履来证真我但是很当真的正在此次行程里身先士卒，旗开得胜！年夜家叫我小马或马导都可以不中，我仍是感觉叫我小马亲热点.全伴就是全程伴随导游，到了处所还会有地接导游，现正在请年夜家记一下我，不是我偷懒，年夜家记我一个轻易，我如果正在第一工夫记全所有的客人其真是不太轻易，谅解一下，：）还有小马我海拔偏低不到一米七，所以年夜家必定要记住以下几点；紧跟步队不要离队，.... 你们现正在也熟悉的，，就是那部车，我们徒弟可疼她啦，所以看正在司机徒弟那么辛劳的分上年夜家对她好一点，：不要再车箱里吸烟，对本人对他人的身体都好，我看正在坐的都是名流着应当不成题目. 起尾我们有一件最主要的事，请年夜家拿身世份证，趁便查抄一下有用期，迥殊是姑且身份证，它的有用期迥殊短，要看一看回来那天会不会过时，然后把身份证交给我，我先要查对身份证和机票上的名单是不是符开，等一会到机场由我用那些身份证给年夜家打点登机脚续，然后连同登机卡一同收回年夜家。

我正在那女趁便说一下，身份证必定要保管好，并且请随身携带，不要放进年夜的行李箱中，以制止慌闲中被托运了，人就上不了飞机了。

象我们此次往如果出了身份证就只能游水回来啦！ 年夜家早上好，起尾让我们来响应国务院的召唤来进修一下：1起尾我谨代表观光社对年夜家加进三日游透露显示强烈热烈的接待；2谨代表导游（地接社的导游）提早对年夜家透露显示接待昨天早晨挨德律风联系时说的3代表我和徒弟接待年夜家的到来. 那位正正在脚握标的目标盘，脚踩刹车两眼紧盯前圆里的是我们的司机师@.愿我和司机徒弟的连脚开作带给年夜家一次难忘的路程，若是年夜家有甚么工感化得着我们的就说一声，我们会正在做一向的好的同时尽本人的尽力为年夜家供给优良办事的. 我看到年夜家的眼里布谦了迷惑.那小我是谁呀我们单元的吗？哈哈 那是我们公司赠予给年夜家的纪念品，有观光袋、帽、团徽。

公司收那个观光袋的意