小学生二人相声剧本

《我要旅游》郭：谢谢这位大哥！底气足啊。

于：底气足就是男的啊？ 郭：恩。

刚才这是我儿子。

于：对。

刚才哪个是你儿子呀？ 郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。

那边那个不算。

于：那是我儿子。

郭：（看后台）不像啊！ 于：随他妈。

郭：他妈够寒碜的啊。

大眼儿灯似的。

过年了，北京德云社封箱。

其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法， 于：人家的规矩。

郭：封箱。

把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。

再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。

我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。

说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了， 于：这个形式。

郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。

于：可以这么说。

郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。

多听听相声，有意思。

于：是。

郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。

我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。

因为本身我就是一个文化人。

于：您倒不客气，文化人？ 郭：对。

舞文弄墨，写字儿， 于：书法 郭：画画，算术，天文地理，占卜星象 于：研究得还挺多。

郭：恩，都淆过。

爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物， 于：全画。

郭：我最喜欢北宋有一个大画家， 于：谁呀？ 郭：张择端。

于：哎哟，有名！ 郭：你知道啊。

于：知道。

郭：画的那叫《清明上坟图》。

于：对， 郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。

于：哎呀，什么呀？ 郭：我最得意这个。

于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？ 郭：清明上坟图嘛。

于：没有。

《清明上河图》。

郭：上和尚那儿图去？ 于：那图什么去啊？ 郭：有什么可图的？ 于：就是啊，上河图。

郭：上河图。

画，找着人家那个学。

于：临摹啊。

郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。

于：对， 郭：咱们买那画片儿。

看，照着画，画得跟真的一样。

于：奥，就那么像？ 郭：学嘛。

画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。

于：您这做假画儿的。

郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢， 于：是是。

郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？ 于：您撒尿做旧啊您？ 郭：弘扬国粹嘛。

于：哪儿国粹啊？ 郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。

这个。

于：办证？办证儿啊！ 郭：要不写个“拆”再画一圈儿。

就爱写这个。

于：您写点有用的行吗？ 郭：我好这个， 于：好办证儿。

郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的， 于：全学？ 郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。

于：您自己弄一太空飞船？ 郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。

于：打烟筒吧？ 郭：太空飞船嘛， 于：是吗？ 郭：在时空隧道里面穿梭。

于：呵。

郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上， 于：恩？还有插销儿？ 郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。

于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。

郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。

这高科技，电脑，我接触电脑最早， 于：是吗？ 郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。

于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。

郭：打电脑嘛。

于：打扬琴您这是。

郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛， 于：这么比划可以。

郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。

于：啊？ 郭：有多大劲儿使多大劲儿。

于：行了行了， 郭：别拦着我。

于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？ 郭：SM嘛，聊天儿嘛。

于：行了，别说了。

MSN，知道吗？ 郭：记得有个SM。

于：没有。

郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个， 于：谁啊？ 郭：斯皮尔胳膊。

于：啊？有大腿没有啊这里面？ 郭：（回忆）有的有。

于：什么有的有？斯皮尔伯格。

郭：我说的是？ 于：您说斯皮尔胳膊。

郭：外国人的名字你得调过来读。

于：这已然调过来了这个。

还调一回干嘛呀？ 郭：那条胳膊呢？ 于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。

郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。

我真听不懂啊，我不是说瞎话。

于：是，你肯定听不懂。

郭：人家画面运用的好。

叫斯皮尔 于：伯格！ 郭：伯格拍那大片叫什么，《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。

于：是吗？ 郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。

于：前后两头猪。

郭：今年春节他那个续集看了吗？ 于：没有。

郭：《一锅红烧肉的故事》。

于：把猪宰了这是。

郭：好好，我喜欢这个。

我就喜欢这个。

于：吃肉？ 郭：斯皮尔伯格。

会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的， 于：我怎么了？ 郭：我看着都疼得慌。

于：怎么了？ 郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。

” ...

相声《旅行家》的台词

曹：这个相声大会节目一场接着一场 刘：是 曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深 刘：没错儿 曹：每个字儿都有它有用意 刘：哦？ 曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。

刘：是吗？ 曹：哎 就拿我们家来说吧 刘：怎么了？ 曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 管他叫二哥。

有一回他请我吃饭 刘：嗯 曹：定的是中午十一点半到 刘：哦 曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 刘：哦 曹：可是等到十二点 这位没来 刘：哟 曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条 刘：不 不 您等会儿 干吗画啊 曹：因为他不会写字 刘；噢 曹：所以呢就画了一张便条 刘：只能画 曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂 着屁股 不明白这什么意思？ 刘：挺奇怪的 曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就 在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来 一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里 面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里 边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我 还不明白什么意思呢 刘：是啊 曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思 啊 刘：干吗呢 曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭 刘：嗨 曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑 袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊 刘：嗯 曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩） 哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西 刘：间谍的底子 曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你 喝酒了 刘：怎么呢 曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太 好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父 亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信 五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东 西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出 刘：这就走了 曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机 刘：带那干吗 曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？ （台底下一观众喊：拆信） 曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看 刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？ 曹：知道 刘：知道还拆它 曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了 刘：没 没有 曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？ 刘：碎嘴子 曹：管你什么事 刘：不管 曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了 刘：怎么了 曹：又画了一幅画 刘：怎么全是画？ 曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹 刘：都有什么啊 曹：信的这边画了七个骆驼 刘：骆驼？ 曹：骆驼 知道吗 刘：骆驼 知道 曹：（用手比划七个骆驼） 刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊 曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底 下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么 意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了 到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转 刘：玩玩 曹：买点儿什么土特产品 对不对？ 刘：对 曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的 刘：没错儿 曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧 刘：唉 这行 曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条 （犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒 刘：不还价 曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有 正事儿呢 刘：什么事儿啊 曹：上二哥家送东西去 刘：哦 对 曹：对不对 杏干村酸老爷嘛 刘：没错儿 曹：找吧 挺容易就找着了 刘：好找 曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉 刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 曹：捣乱是吗 刘：没有 曹：啪啪啪 敲门 刘：就别用那啪啪啪了 曹：啪啪啪 叮咚 敲门 刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊 曹：我都试试 看看响不响 刘：跑这儿玩来了 曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸 老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子 让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进 来 刘：让屋里了 曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一 封 还有四百块钱 刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱 曹：四百 刘：不 你刚才还说是五百呢 曹：我说了怎么说吧 刘：不是 那这里差一百块钱呢 曹：废话 买烟了 刘：拿别人钱买烟呢？ 曹：我替他尝尝好抽不好抽 刘：人家用你吗？ 曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么 事啊 刘：你干嘛这么碎叨 没我事 曹：一封信 四百块钱 刘：嗯 曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 你跟我儿子什么关系？—— 点头之交 刘：不 ...

郭德纲相声《我要旅游》台词

黄俊英作品列表： 相声：借电话 相声：语言趣谈 小品：打假难 小品：半斤八两（舞台版） （02） 相声：广州话趣 小品：猪年壁合 相声：食相百态 小品：电灯胆 小品：难题 （03） 小品：幸福歌声传万家 小品：成功人仕 小品：嗓音讨厌 小品：特殊约会 （04） 小品：维纳斯婚姻介绍所小品：传销怪圈 小品：你有第三者 我有第六者 小品：斗气 （05） 相声：学戏 小品：追星家族 小品：自食其果 小品：家庭教师 （06） 小品：候机室即景 小品：旅游会 小品：阿茂阿寿 小品：狗咬狗 （07） 小品：保姆 小品：未来女婿 小品：验视力 （08） 小品：电脑睇相 相声：老字的研究 小品：送礼 小品：电视迷 （09） 相声：妙语 小品：广告大王 小品：超级球迷 小品：补镜头 （10） 小品：无牌医生 小品：寻亲 小品：快乐旅行社 （11） 小品：肥仔米 小品：有法可依 小品：鎏记百货店 小品：广告大王（舞台版） （12） 小品：笑口常开听我唱 小品：寻亲（舞台版） 小品：一分钱一分孝 小品：半斤八两 （13） 小品：望子成龙 小品：名字的烦恼（上） 小品：名字的烦恼（下） （14） 小品：1234567 小品：新潮家长 小品：特别嘉宾 小品：怕怕 小品：色盲（15） 小品：咪话唔记得 小品：好心人 小品：罚得好 小品：裁缝 （16） 小品：祸害 小品：“擦鞋”主任 小品：如此后生 （17） 小品：无事生非 小品：灭蚊杀手 小品：捐款风波 （18） 相声：打电话 小品：分居前后 小品：捉贼记 小品：生神仙睇相 （19） 小品：诸家语言 小品：无牌医生 小品：可怜父母心 小品：球迷片断 （20） 相声：成语集 小品：投其所好 小品：怕怕（舞台版） 小品：成名有术 （21） 小品：南撞北风 相声：好的研究 小品：安乐晒 （22） 小品：一对一 小品：“上帝”的遭遇 小品：无数为...

公司20周年庆,求搞笑相声剧本。

急！！！

我也是一直找找公司需要表演，找了好几天了，看来看去觉得这个不错，那个唱歌的不会唱，可以用放碟片音乐。

爆笑小品喜剧 第一幕： 刘小姐（拨电话）：喂，是张先生吗？ 张先生：是啊，您是？ 刘小姐：嘻嘻嘻。

张先生：我的妈呀，怎么笑起来像个耗子啊？ 刘小姐：张先生（嗲声），我是“一线牵”婚姻速配公司的刘小姐啊，在这里我要“热烈”（提高音量）地祝贺你，您为期八年的（读的士的的）艰苦异常的单身生活马上就要宣告结束了，黑暗已经过去，光明就要来临，全国就要解放，共产主义社会就在不远的前方。

张先生：这都什么跟什么啊？ 刘小姐：张先生，我们都已经替你安排好了，这次我们为您物色这位小姐，可是从我们电脑档案里九千九百九十九个小姐当中为您挑选出来的，比当年张艺谋挑那章子怡还困难呢，那可是一个大家闺秀平日是二门不迈，三餐吃素，四书五经，是知晓个六七八分，我们为你约了九号见面，你看了一定会十分满意。

张先生：哦~~这么好~~ 刘小姐：那是当然，九号您来了我们还有礼品赠送呢，我们的礼品啊非常丰富，有一瓶洗手液呀，两瓶洗面奶呀，三个护手霜呀，四个~~~~~。

张先生：好好好，我一定来一定来！ 张先生唱：（单身情歌）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。

一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。

第二幕： 张先生（唱歌出场）：（我不做大哥好多年）我打了光棍好多年，我不爱冰冷的床沿，不要让我难过，不要让我流泪，我爱你在明天。

光棍一条真是苦，衣服破了没人补。

今儿狠下一条心，破釜沉舟来相亲。

刘小姐：张先生吗？（握手），我就是刘小姐。

张先生：幸会！幸会！刘小姐一看就是这媒人届的泰山北斗啊，我的事可多拜托着您了。

刘小姐：呵呵，各位说到做媒，我可不是吹的，在我手上配成对的可多了去了，像巩利和黄鹤翔，我配的。

贝壳汉姆和辣妹，我配的。

成龙和林凤娇，也是我配的。

克林顿和莱温丝基…… 张先生：那也是你配的啊？ 刘小姐：（呵呵）没搞成！ 张先生：去你的！ 张先生：刘小姐啊，你你说的那如花似玉的大家闺秀她来了吗？ 刘小姐：急什么急？我这跟你介绍的是千金大小姐，那可是身娇肉贵，你以为是上菜市场买葱呢，搁下两毛钱，往篮子里一放，就能带走啊！瞧，那在舞台上唱歌的不就是嘛？ 艾妮诗（边跳边唱出场）：（爱就一个字）爱就一个字，我只说一次，我的名字就叫做艾妮诗，承诺一辈子受住了坚持，让你幸福我愿意试！ 张先生（眼睛冒光，擦口水） 刘小姐：张先生，你哭什么啊？ 张先生：我不是在哭，我是在流口水！ 刘小姐：艾妮诗小姐，这就是我们的张先生！ 艾妮诗：哦~~~张先生，你好！（握手），很高兴认识你！ 张先生（眼睛持续冒光）：艾小姐，你好！ 艾妮诗：张先生你是做什么工作的啊？ 张先生：唉~~别提了，曾经有一家叫做微软的公司，叫我去当老总，可是我没有好好的去珍惜，等到失去之后，才后悔莫及，人世间最大的悲哀莫过如此，如果上天能给我再来一次的机会，我会跟那个叫做彼尔盖茨的鬼说：好吧，老总就让我来当吧，如果说一定要给我的年薪加一个额度的话，我希望不要超过一个亿。

艾妮诗：哇，没想到我们的张先生曾经这么有出息啊！那您现在是在做什么呢？ 张先生：也是做老总的，上海凯悦经贸大厦知道不？ 艾妮诗：你盖的啊？ 张先生：唉~~旁边那个公共厕所就是我的啦！ 刘小姐：我呸！ 张先生：呵呵~~见笑、见笑、见笑了！ 张先生：艾小姐您平常又有什么爱好呢？ 艾妮诗：我？喜欢唱歌啊~~我的歌声可好听了，我最拿手的歌就数那首菠萝之歌！我唱给你听哦~~~！ 艾妮诗：“来来我是一个菠萝，罗罗罗罗罗罗~~~~，来来我是一个苹果~~~~~，来来我是一个榴莲！” 张先生（大鼓其掌）：唱得真是太好了~~~你歌曲当中所表达的中心思想我完全可以体会！ 艾妮诗：张先生，冒昧得我想问一句，以你如此人才，为什么到今时今日都还没有结婚呢？ 张先生唱：（一笑而过）她伤害了我，还一笑而过，她爱的贪婪我爱的懦弱，眼泪流过，回忆是多余的，刻骨铭心，就这样被她一笑而过。

哎~~~一段凄迷的往事不堪回首啊！ 艾妮诗：没想到张先生原来还是为爱情受过伤的人啊~~~真是闻者伤心，听者也会流泪啊！ 张先生：是啊~~伤得好严重啊（哎哟哟~疼得叫），差点就大小便失禁，内分泌失调啊！那艾小姐您呢？如此貌美如花为何到现在还没有找到心上人呢？ 艾妮诗：哎，你是不知道~~姑娘我当年一十八，脸上不是斑来就是疤，直到用了蛋白肽，才有了如今的貌美如花。

张先生：蛋白肽？艾妮诗？艾妮诗？蛋白肽？听说不错哦，效果这么好岂不是居家旅行，杀人灭口的必备良药！！ 刘小姐：哪里有卖？ 艾妮诗：你也知道？听说这款产品现在买还有薰衣草香芬芳喷露，高级洗手液等精美礼品赠送，以及彩妆、香薰脐疗等产品抽奖呢。

张先生，刘小姐（合）：笑话，地球人都知道啊（东北腔）。

张先生：爱你，我就天天送你艾妮诗的产品！ 艾妮诗：真的吗？你对我太好了！ 张先生：艾妮诗~~~~~~~~~~（肉麻的声音） 艾妮诗：张先生~~~~~~~~~~（肉麻的声音） ...

求幼儿园老师表演的小品或者相声的剧本！

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。

她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥？ 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。

大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。

每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。

她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。

这是宿命谁都无法改变的。

皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。

但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的... 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。

（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。

我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎...红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。

去。

第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。

绊倒在地上。

白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。

你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。

你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。

魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗？ 魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 白雪公主：好吧。

（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。

） 白雪公主：（很害怕，往后退。

音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身）月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。

魔镜、白雪公主下） 旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。

（皇后上，拿着镜子，边走边照。

魔镜上） 魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状） 皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！ 魔镜：我...她...我... 皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。

量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下） 第三场 场景：一间小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。

（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 三个矮人：（齐唱《爱情三十六计》） 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。

（一起背对观众摆个POSS）耶！ 矮人A：反了反了。

三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。

白雪公主上） 白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？ 矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？ 白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。

（三个矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指着白雪公主）真的吗？ 白雪公主：真的，不信验验！ 矮人B：验验。

（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱） 矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。

矮人B：相信那一天抵过永远。

白雪公主：只是他们还不够单纯。

矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主：你却把别人用在怀里。

矮人A：无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主：我的爱就有意义。

齐：我唯一爱得就是你。

（齐背向观众摆POSS）耶！ 矮人A：又反了。

（齐面向观众摆POSS）耶！ 矮人B：天王盖地虎。

白雪公主：宝塔镇河妖。

矮人C：你的脸怎么红了？ 白雪公主：容光焕发。

矮人A：怎么又黄了？ 白雪公主：防寒涂的腊。

三个矮人：（互相看着说...

寻找老版相声贯口《地理图》

地理图是传统相声贯口活的代表段子，与报菜名并称为相声演员的两大贯口基本功段子这里选取马志明、杨少华二位老师的演出版本（马——马志明，杨——杨少华）马：您看这相声啊，是曲艺形式之一。

杨：对马：曲艺包括的面很广。

杨：是吗？马：大鼓，单弦，坠子，时调，琴书，快板，相声。

杨：对。

马：每一个曲种都有它的地方色彩。

杨：是吗？马：就拿相声来说吧，相声发源地是哪知道么？杨：北京。

马：对了，您看这个说相声的，大部分都是北京人。

杨：对。

马：唱时调的不一样了。

杨：怎么呢？马：天津人最好。

杨：对，天津时调么。

马：唱坠子的，河南人最多。

杨：对，是的。

马：唱二人转的，杨：哪人多？马：吉林省的人多。

唱弹词的，杨：哪人多？马：苏州府的人多。

唱越剧的，杨：哪人多？马：绍兴人多。

唱沪剧的，杨：哪人多？马：上海人多。

唱花鼓戏的，杨：哪人多？马：凤阳人多。

过去打铁的，杨：哪人多？马：章丘人多。

掬碗的，杨：哪人多？马：吴郡人多。

剃头的，杨：哪人多？马：宝坻县的人多，修脚的，杨：哪人多？马：定兴人多，练把式的，杨：哪人多？马：沧州人多，耍猴的，杨：哪人多？马：吴桥人多，买荞麦皮的，杨：哪人多？马：宜兴府的人多。

卖豆腐丝的，杨：哪人多？马：武清县的人多，卖糕干的，杨：哪人多？马：杨村人多，卖冰棍的，杨：哪人多？马：这哪的人都有了。

杨：这怎么哪的人都有了？马：这个职业不固定，哪都作冰棍，只要做就得当地买。

杨：对。

马：说相声的还是北京人最多。

杨：对。

马：您的相声说的好呀，杨：怎么呢？马：我特别喜欢听。

杨：您这是客气。

马：不，我认为，您最大的特点……杨：我是？马：就是口甜。

杨：啊，我熟透了，我是那西瓜是怎么着？马：谁说你西瓜了？您的口音甜润，好听。

杨：他们都这么说。

马：听您的口音，您大概不是我们此地人。

杨：对。

马：您原籍是？杨：北京。

马：哦，您是北京人哪？杨：对，是的。

马：哎呀，太好了。

杨：北京好。

马：都羡慕你呀。

杨：怎么哪？马：多好，北京好呀，那是我们祖国的首都，过去讲究“里九外七皇城四，九门八点一口钟。

”万寿山，颐和园，故宫博物院，卢沟晓月，银锭关山，有着优美的风景，无数的古景呀。

杨：是呀。

马：北京好，北京有三种宝。

杨：哪三种宝哇？马：文化，风景，语音好。

别搬家，住着好。

杨：是啊，您把北京夸的跟一朵花一样，工作调动，我到天津来了。

马：哦，搬咱们天津来了，好！杨：天津也好？马：天津好哇，水旱码头，九河下梢天津卫，三道浮桥两道关，鲜鱼水菜塞不过天津，天津好。

杨：好。

马：天津的观众最爱听曲艺了，天津也有三种宝。

杨：哪三种宝？马：鼓楼，炮台，铃铛阁（此处读gao，三声）， 别搬家，住着好。

杨：我搬哪哪好，我搬关外去了。

马：东北？好！杨：关外也好？马：东北那是祖国的大门，高粱，大豆，年年丰收，东北好，东北有三种宝。

杨：哪三种宝？马：人参，貂皮，芴了草。

马、杨：别搬家，住着好。

杨：我就知道么，我搬保定府去了。

马：保定府好哇，保定府三种宝，铁球，面酱，春不老。

没事弄俩铁球吞着玩玩，可不错。

杨：我狗熊啊，怎么着，没事我吞铁球干吗呀？马：保定府好，就哪住着吧，别动弹了。

杨：我又回北京了，我看你说什么？马：怎么着，又搬回北京来了，啊？打刚才往那一站，一会儿搬这，一会儿搬那，你吃了耗子药了是怎么？杨：你这怎么说话呢？马：有准地方么？杨：我跟你这么说，跟我们职业有关，循环演出，哪不去呀？马：哦，您这个工作么经常的出外？杨：对。

马：哪都去过么？杨：都去过。

马：哪我问问你，北京你常去么？杨：到过，不能说常去，去过。

马：上海去过么？杨：到过。

马：沈阳？杨：到过。

马：齐齐哈尔？杨：到过。

马：南京？杨：到过。

马：西藏？杨：到过。

马：新疆？杨：到过。

马：外国？杨：这没到过。

马：完了，完了，这点你就不如我。

杨：您？马：我是经常的出口……出国。

杨：嗯？你吓我一跳。

马：我经常出国。

杨：出国？马：对，因为我呀，是一位旅行家呀。

杨：哦，您是旅行家。

马：世界各地全去。

杨：经常出国？马：经常出国。

杨：出国您都到过哪呀？马：到过哪呀，你出国过没有？杨：没有。

马：那就好办了。

杨：好办了？马：这个英国你知道么？杨：建交了，知道呀。

马：英国，英国我到过。

法国我也去过。

杨：法国去过。

马：我又要走啊。

杨：那您怎么没走哇？马：我要做一次长途旅行，缺一个助手。

沿途上给我做些记录，找点资料什么的，缺这么个人，找不着。

杨：同志，您看我行么，我这叫毛遂自荐。

马：你？你有点文化么？杨：我大学差俩钟头没毕业。

马：这路文化，你去不了哇。

杨：怎么？马：道太远。

杨：远没关系，咱们坐车呀。

马：坐车怕你晕车。

杨：那咱们坐船。

马：怕你晕船。

杨：那咱坐飞机。

马：更不行了，你晕高。

杨：我得什么晕什么。

马：你去不了，你不知道我的计划。

杨：您的计划是？马：走着去！杨：拿腿走？马：啊！杨：您的意思我明白了，游山玩景，记点材料，是不是这意思？马：就这意思。

杨：您要能走，我就...

三个人的相声

甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。

”乙：“嗨！我还以为你交什么桃花运了呢！”甲：“不过话说回来，现在乘公交车太拥挤了。

”乙：“何以见得？”甲：有一次，我身旁有个时髦女子挤车时高举半袋牛奶很客气地对我说：“你这家伙真讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了......。

”乙：“是牛奶挤出来了吧？”甲：当时我也没去理会她，上车抢到了一张空椅子但有点脏就问司机说：“司机同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”乙：“司机怎么回答？”甲：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。

”我当时无语，手擦了擦就坐下了 。

不料放了个屁，旁边小伙子笑道：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！！搞得满车人大笑不止。

乙：“这比起我来算不得难为情！”甲：“你怎么了？”乙：上次我带儿子乘公交车没座位，我儿子对我说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！”甲：“这也是合理要求啊！”乙：我为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。

”我儿子马上尖声大叫“爸骗人，妈比我大多了，你晚上都能抱起来”，满车人大笑。

弄得我真不好意思。

甲：我们是彼此彼此，不过公交车上的见闻真不少，有一次，车上的老婆婆对司机说：“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。

”可司机生气了，说：“好吧，老婆婆，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？” 乙：“这司机够损的！”甲：老婆婆又问：“你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼说：“这是什么话，没执照能开车吗？” 老婆婆说：“不，我是问你有没有飞机驾驶执照？”乙：“大概当时车速是够快的！”甲：这时，车上的小伙子大概有急事不乐意地说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。

”司机又没好气地说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢！”“如果嫌我开车开得差劲，那简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。

坐车的个个满意，过去开其它车从没有哪个说过我一句不满的话呢。

” 乙：“是吗？那有没有请问他过去开的是什么车？”甲：问了，他说是： “灵枢车。

” 乙：“这司机真搞笑，死人怎么会说话呢？以后外出旅行还是坐出租车吧！”甲：那也不见得，有一次，半路上我轻拍司机肩膀想问点事。

司机吓得“哇——”地叫了起来。

“喔，对不起，”我抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。

”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换开公交车。

”乙：“怎么又是一个开过灵枢车的？”甲：是啊，当时我问他：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。

这是什么原因呢？”“这很简单。

”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。

”当时车速快又下着大雨我就对他说：“你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。

”可司机摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。

” 乙：“这么说第二流的早就撞死光了！他们都是一流的司机了！当时要是真有紧急情况那该如何是好呢？” 甲：我早就想好了“马上叫司机先关掉计程器再说！”乙：“嗨！当时你还有那心情啊！”甲：其实当时我也被吓糊涂了，下车时还说：“司机同志，就是这儿。

请问车钱是多少？” 司机说：“12元。

” 我说：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。

” 乙：“嗨！那有这样的，看来你是真被吓糊涂了。

”不过我有一次喝多了酒从北方酒楼出来也出了洋相。

甲：“你怎么了？”乙：我对司机说：“去北方酒楼”司机一听先是一楞，后来告诉我说“这里就是”我一听给了司机一百元钱临下车告诉司机说：“以后开车慢点，别开怎么快”。

原来车根本没开！ 甲：你有这经历，真有趣！不过话说回来，现在的出租车司机态度有的是很差。

上次我生气地说了句：“搭你的车好无聊，都没有音乐。

”司机说：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。

”乙：“看来还是坐火车好！”甲：“坐火车有一次广播上说的也够吓人的！”乙：“怎么吓人了？”甲：广播上说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。

坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。

好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。

” 乙：“是够吓人的！”甲：“还有一次我看到一位逃票的被一名强盗也吓得够怆。

”乙：“又怎么了？”甲：强盗问他：“要钱还是要命？”那人吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有.”强盗恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”那人哭丧着脸说：“我以为你是检票员.” 乙：这位老兄也真够可以的，不过查票时我也曾经看到过这样一幕：当时检票员要求乘客出示车票，那人身上找了半天没找到最后对检票员说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。

” 检票员说：“对不起！请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。

” 甲：有的乘客坐错了车厢也很搞笑；列车员问：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢...