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佳佳是同学的妹妹，比我小一届，是老师眼中典型的乖乖女，原本我们毫无交集，可后来我们却有了很多故事和回忆。

有一天我像往常一样站在走廊上对来来去去的女生吹口哨，佳佳娇羞地低着头，让我对她一见钟情。从那以后我经常死皮赖脸地去找她，便渐渐与她熟络起来。

初三之前我和她属于称兄道弟的，在情窦初开的年纪，她一直没有和别的男生在一起过，虽然追她的人挺多。

上高中之后，我被爸妈送到市里读书，佳佳还在读初中，因为那时候都没有用手机，所以我们俩那一年很少联系。

佳佳中考结束的那个暑假，我陪她在潮湿的小县城待了一整个夏天，我看出来她很开心，因为她如愿以偿考上了重点高中。

可这点快乐并没有陪伴她很久。重点高中人才济济我是知道的，佳佳一下子就不那么出众了，导致她经常失眠。半夜经常给我打电话，我很心疼，却也无能为力。

她高一期末考试之前，几乎夜夜失眠。我太心疼了，就悄悄地回县城去陪她。

我找同学借钱，买车票，买玫瑰，买西装（因为佳佳曾经说过最喜欢穿西装的男人）。

当我出现在校门口看见佳佳时，虽然周围人潮涌动，但好像只有我们两个人。

我把玫瑰送给她时，她真的很娇羞，脸红透了。在人群中我亲了她的脸，她没有拒绝我。

晚上我在校门口等她下晚自习，送她回家的路上佳佳突然问我：“你有没有真的喜欢过一个人？”

路上人很少，我大声地说：“有啊，远在天边，近在眼前。”那天我们就正式在一起了。

但有个秘密我一直都没告诉佳佳，从我认识她那天开始，我喜欢的人就是她，直到现在。

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我高二下学期的时候，爸妈离婚，我妈出国，我爸和小三再婚，我逃学回了小县城，整天无所事事，也不敢去见佳佳，更不敢告诉佳佳我其实就在她身边。

一次我喝醉了在酒吧和人打起来，我拿起旁边的酒瓶就要打别人，佳佳突然不知道从哪窜出来喊了一句：你要是敢下手我就再也不理你了。

我一下就清醒了，转过头看见她在马路中间大哭，后来她说那天她要吓死了，她说她都想好了我要是把那人打了她就拉着我跑。

那天我们一起沿着河边散步，佳佳说：“徐炎，我要离开这里，去很大很大的城市，再也不回来。”

我很笃定地告诉佳佳：“好啊，我带你离开，我们去另外一个地方，我给你一个家。”

可是佳佳听到这句话没有多开心，甚至是失望透顶，小声地嘀咕：“你给不了我的，你现在这个样子，什么都给不了我。”

我也埋怨自己一无所有，还不知道努力。那天晚上回家后给我爸打了电话，告诉他我要回学校读书。

一年的时间，付出了百分之三百的努力，高考也发挥的出乎意料的好。成绩出来的那天，令我非常满意。

爸妈给我选好了学校，规划好了未来的路。

可是我悄悄地改了志愿，填了医学专业，因为我从佳佳的日记本中知道她有一只眼睛不正常，手术也失败了。

我只想让佳佳健康，亲手给她做手术，治好佳佳的眼睛。

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佳佳第一年高考没考上，选择了复学。那年是我和她最难熬的一年，我们约定尽量少打扰她的学习。

我不知道她有那么大的压力，跟家里人公开了我和她的关系，后来才知道我的母亲曾经说过那样无情的话去伤害她。

第二年佳佳考上了一所师范大学，虽然她不满意，但是我觉得她已经做的很好了。以后她当老师，我当医生。

唯一的遗憾就是我们又是异地恋。可是感情依然很好，我们一起出去旅行，一起执行我们的计划。

三伏天里佳佳想吃红豆糕，我就排队给她买买刚出炉的，虽然热的汗流浃背，看着她开心也就值了。

我大三的时候在外面租了房子，因为她喜欢猫，我就给她养了一只。每次她来的时候，我们就我在家里，她逗猫，我做饭。

她说那个时候的我们好像老夫老妻。

第一次给佳佳过生日的时候，我让她许愿，她说她要和我一起吃好多好多顿饭。是啊，对于她来说，爱，就是跟最爱的人在一起吃好多好多顿饭。

我那个时候尽我所能去给她最好的。但异地恋还是让我们之间暴露出太多的问题。例如：

她喜欢吃芒果，而我芒果过敏；我喜欢吃火锅她却因为胃病吃不了辣椒；我喜欢出去玩她却喜欢在家看书；她每天回家就琢磨她的书而我回家却一直玩游戏，她喜安静我喜欢热闹。

最重要的是我母亲一直不同意我和她的关系，我们因为我的母亲经常冷战。太多的问题让我们之间出现了裂痕。

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慢慢的佳佳开始质疑我了。她说她把所有的青春都给了我，她不能忍受以后和我在一起的人不是她，她觉得我没有给她足够的安全感，我没有事事迁就她。

这些我都可以听得进去，也都可以不还嘴，可她却质问我是不是不喜欢她了。

我受不了她的质疑，我冲着她大吼：“你可以质疑我的所有缺点，可你永远都不可以质疑我爱你。”

那天我在酒吧喝了很多酒，回去的时候已经凌晨四点多了。我打开门发现佳佳在沙发上坐着，她双眼还是猩红的，更多的是委屈和可怜，我抱着她吻她。

那次的吵架就这样化解了，没有道歉，我和她也特别默契，谁也没再提起过那次。

那是我俩第一次吵架，我也承认是我第一次对她说“滚”。

第一次拿到工资的时候，我给她买了一个白银的戒指，我到现在还清晰地记得把戒指送给她那天我对她说：我没有给你最好的可我会尽我所能给你，我非你不娶。

我也记得她那天发了个朋友圈，她说：如果以后我的新郎不是徐炎，那么婚礼你们都别来了。

最痛的是，那条朋友圈现在还没删。

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去年元旦，佳佳躺在我怀里跟我说她累了，我像是无意间瞥见了命运给出的答案，有片刻的惊慌失措。

我一直以为我们分手会是因为一件很大的事情，比如出轨，比如不爱了。可是什么都不是，好像就是到了那个点，佳佳说分开，我说好。

分手之后我们谁也没联系过谁。我们开始学会与生活妥协，接受世俗给予我们的一切，包括和爱的人分开。

周围很多朋友都结婚了，突然想到佳佳，要是她结婚了，我一定会难过死的。

从我们分手到现在，她的头像一直是灰的，我甚至想过她是不是得了什么绝症。

可从她闺蜜那里得知，她好像又交了一个男朋友，据说很喜欢她。

我不知道那个男人会不会对她喊；会不会因为她冬天不爱穿棉裤吼她。

会不会帮她做芒果沙拉；会不会睡觉之前给她讲一个鬼故事然后搂着她；会不会提醒她出门要带钥匙和手机。

会不会为了给她买她最喜欢吃的芒果蛋糕拍三个小时的长队；会不会攒几个月的钱带她去旅游；会不会把饭钱省下来给她买很多很多好吃的。

会不会了解她所有的喜好；会不会把她当一个小公主一样供着。

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爱佳佳这件事，是我人生中最不后悔做的一件事，认识她也是我这辈子最幸运的事。

可岁月流转，夏盛冬残，年复一年，我们竟然都忘了，那么心心念念，耿耿于怀的当年，我们都回不去了。

我很想告诉她：如果能再来一回，我会在认识那年就开始追你，我依然会像惯着小公主一样惯着你，我还是会给你做芒果沙拉，还是会义无反顾地和你在一起。

如果再重来一次，我会在你告诉我说你累了的时候说：“我们分手吧，我要重新追你”。

我很遗憾我最终要携手到老的人不是她，可我不后悔她在我的青春里走过一程，用一句很矫情的话来说：她是我青春里最烈的酒，我是真的认真醉过。

人生这趟旅程，遇到很多人，因为种种原因不能陪我们到最后，可那段挥之不去的青春时光，终究是值得纪念。

遗憾你不能陪我到最后，可终究好过一片空白啊，好歹曾经拥有过啊。

也许我们爱过就是最好的回忆，想念就是最好的结局。在这段关于爱的回忆里，没有悲伤，悔恨，不甘。

这样的爱情，不需要遗忘，也没有遗憾，有的只是可供一生汲取的温暖，以及走下去的勇气。

初恋是特别的存在，而佳佳对我来说，是非常非常特别特别的存在。希望没有我的佳佳，也过的好。