万万没想到，2018年的第一位超级大网红，竟然是一只青蛙。

游戏中的电子宠物青蛙，总是一个人在生活和旅行，有人对青蛙说，“没有小朋友跟你玩吗，不要这么自闭，多认识些朋友有好处呀”...

你可能已经在朋友圈，看到很多人发它的生活照。而且纷纷自称老母亲，自带慈爱滤镜，仔细记录它的吃喝拉撒睡……

佛系的玩家、孤独的青蛙，简单到没有互动的游戏...

火爆的背后，也投射了当下的我们对一种“投入但不奢望回报”的关系的渴望：

青蛙，

它去或者不去旅游

它寄或者不寄明信片回来

我们都默默的收割三叶草，准备未来需要的行囊

在这种亲密关系里，一切都是淡淡的~

我们能做到的就仅仅是在有缘相处的时光里，

或主动、或被动的，陪着走一段，送一程

陪对方走出上一段感情的阴影

陪对方在未找到理想恋人阶段的寂寞里走一程

今天的这篇文章，想借这只小蛙，跟大家分享哈丽特·勒纳博士对于“健康的亲密关系”的一篇文章。

◎定义“亲密”

让我们尝试对“亲密的关系”下一个可行的定义。它的基本要求又是什么呢？

对于初次思考这个问题的人来说，亲密意味着：“在一份关系中，我们可以做最真实的自己，同样也容许对方如此。“

做最真实的自己”要求我们做到以下几点：

开诚布公地谈重要的事情；对重要的情感问题持有清晰的立场；明确在交往中可以接受和承受的底线。

同样也容许对方如此”意味着我们从心底接受差异，接纳对方的思想、情感以及信仰，而没有必要去改变、劝说或者限制对方。

在一份亲密的关系中，没有一方会沉默、牺牲或者背叛自我，任何一方都会以一种平衡的方式展现自己的强大和脆弱，能力和缺点。

当然，如何平衡“相互独立”（“我”）与“相互关联”（“我们”）是一门很深的学问,没有任何一种改变是在舒适中轻易完成的。

建立关系时，我们都不能牺牲自我去促进关系，也不能牺牲他人来保持自我。这是一个很高的要求，准确来说，这是一个伴随终生的难题，它却是亲密的精髓。

◎过度履职者的6大特征

在关系中，过度履职可以被定义为在压力下，个体管理焦虑与处理社会关系的一种风格特征。

如果你是一个过度履职者，你会发现自己有以下几个特点。

1. 知道什么才是利己利人的。

2. 能够快速的给出建议、解决问题、帮助他人，能够应对压力的打击。

3. 难以置他人独自面对困境之地而不顾。

4. 通过关注他人来避免对个人目标和问题的担忧。

5. 很难与他人分享自己脆弱、消极的一面，特别是那些他们认为有麻烦的人。

6. 可能被认为是“永远可靠”或“永远会在一起”的人。

然而，过度履职并不仅仅是指一种个人自我保护的风格。更重要的是，过度履职（连同履职不足）是指一种相互的（或者循环的）关系模式。

如果焦虑过度，这种模式就会使人出现两极分化，让人困于其中。过度履职（同履职不足一样），是一种关系系统的属性，这种关系系统要以全局的角度去理解。

◎当关系难以为继……

当一份关系已经成为负面能量以及挫败感的来源，而我们多次尝试去修补关系却无功而返时，做出改变将面临最大的挑战。

这些难以继续的关系通常要么是“太过强烈”，要么是“太过疏远”，或者两者兼具，这些特点都有碍真正的亲密关系。

“太过强烈”意味着一方过分关注于另外一方，尝试着以一种责备或者关心的方式来修整或者改变另一方；或者是双方都对彼此过于关注而忽视了自己。

“太过疏远”意味着在一份关系中，双方很少在一起，共享真实的自我。很多重要的事情被搁置一边，而不是大家拿出来一起解决。许多淡漠的关系同样也是强烈的，因为淡漠本身就是我们处理强烈的一种方式。如果五年之内你都没有见过你的前夫，并且无法和他平静地讨论孩子的事情，那么你们的关系是十分紧张、强烈的。

一旦一份关系陷入僵局，仅仅只有改变的动机是不够的。

一方面，强烈的情感会让我们左右摇摆，以至于我们无法清晰并且客观地看待问题，包括其中我们自身的部分。

当情感十分强烈的时候，我们会立刻做出反应（而不是观察和思考），过度关注他人（而不是关注自我）。而且我们会处在一个十分极端的位置，以至于无法看到问题的另一面（我们自己的问题），也无法找到新的出路。

我们会采取短期内能够减少自身焦虑的方法来处理关系，但长期来看，这削弱了我们的亲密能力。

另一方面，我们想要做出改变的愿望或许很强烈，但是不知道真正引起关系问题、阻碍亲密的焦虑源头是什么。

在一份关系中，我们会有各种争辩，但是问题的源头是我们没有注意到，或者是不想注意到的。

我们开始表现得像谚语中的一个人物，他喝得太多，把钥匙丢在巷子里，但是他却在灯柱下找钥匙，理由是那儿的光线更好。以朱迪的个案为例，她的行为被认定为“问题”所在，但是整个家庭的焦虑其实是由一种重要的失去（亲人的离去）而引发的。他们之间的关系之所以变得疏远，是因为大家没有能够一起谈论、应对朱迪祖父的离去。

如果在一份关系之中，我们正经历一段尤为痛苦的时光，那正是我们想谈论并且改变的事情。我们对伤口的关注是有意义的，有时候我们还需要做得更多。但是，通常一份关系中的某个问题是由其他不明问题点燃的，也就是存在于这份关系之外的过去或者现在。

以上摘自《关系之舞》。更多“关系秘籍”请翻阅图书.图片来自网络，侵删。

For more ,上方关注“华章心理”.

哈丽特·勒纳博士的书讲述了亲密关系中产生关键影响的因素：情绪、沟通、自我觉察。

书中的每个案例都鲜活地呈现在读者眼前，好似刚刚发生一般，画面感十足，读起来身临其境，给人更深刻的感悟。

书里的场景不禁让我们思考，在亲密关系中，从自我到他人，从夫妻到家庭，到底谁出了问题呢？无论您是男性还是女性，相信阅读本书后都会找到属于自己的答案。

亲密关系· 套系阅读

《纽约时报》畅销书

全美畅销30余年，累计销量逾300万册

情绪、沟通、自我觉察

生活/职场/朋友/家人

创造健康亲密关系的心理学权威之作

这只“青蛙”，也很红奥~

风靡全球的“吞青蛙”理论；

博恩·崔西最重要的时间管理理念；

21条关键法则，应对碎片化信息爆炸时代；

优先吃掉那只更大、更丑的青蛙，实现效率提升和自我管理。