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去海鲜市场，看老板娘长的水灵，问她家：虾好不好？老板娘随手捞起来一只说都是活的。看着捞起来的虾动也不动，老板娘捏着虾尾巴，抖啊抖…真的会动，还真白。。。

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哥们跟女朋友长期异地，一次去他家吃饭 我就发现他饭桌边立着一张放大照片，前面还摆满了水果，他害羞的解释“虽然女朋友远在千里之外，这样就像她在陪我吃饭一样！” 话说完又给照片前的小盘子夹了一口菜……. 这恩爱秀的，我咋后背发凉呢……

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今天老婆买东西回来，一进门就说：老公，你看我买了什么？看到她手里拿着块搓衣板，我二话不说冲上去夺过搓衣板往地上用力一摔，烂了。“家里有洗衣机还买这玩意干啥，用这洗衣服累到咱老婆大人咋办？”我特么太机智了

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分开一年零三个月了，因为我不喜欢烟味，所以你从没当着我的面吸过烟，就在昨天，我在街上又碰到到了你，你现在路边跟朋友说话，手里夹着烟，我喊了一声你，你下意识赶紧把烟头扔了，然后像个做错了事的孩子红着脸过来说，好久不见，一瞬间，我满是心酸 ！

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休年假，准备和男友出外游玩。收拾行装，塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套套只剩一个了，于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里，男友在一旁发怵 : “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊？”我。。。

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一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！ 记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？” 老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。” 记者问：“你是怎么做的？” 老奶奶：“这不，我把他腿打断了！” 记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？” 大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

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今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……

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我妹的同学前年刚满19，初中刚毕业，她偷偷跟我妹说：“医生告诉她妈妈，她子宫上得了一个什么肿瘤，动了手术有可能就不能生育，所以要赶紧找个人结婚生孩子”。她妈妈前年年底就给她定了个对象，彩礼18万，去年就生下了一个大胖小子。我在想这话到底是她妈说的，还是医生说的。

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记得高中的时候，宿舍有一个情圣，女朋友如云！他的口号是：没有不可能！当时把我给气的呀，就跟他打赌100块，让他去追隔壁的班长。他想都没想，当场就同意了。第二天，他回来了，刚进门就喊道：“尼玛，隔壁班班长是男的！”当时我们在宿舍都笑喷了。这不是重点，重点是第三天，我输了100块钱！

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军训时舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。罚完5圈后，教官问：“知道为什么被罚吗？”舍友估计脑袋麻了：“因为我是异性恋么？”又被罚了5圈。