有关旅游搞笑小品

求关于幽默、搞笑旅游的小品剧本！！

破破烂烂的一天 [人物：甲收破烂的。

] [乙和外国人都是卖破烂的。

] [男，偷情男。

女，偷情女。

] （备注：按照出场的先后顺序，乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演） {背景，甲一上台推着一辆手推车，车上有一个做小买卖用的录音喇叭，喇叭里叫喊声：破烂换钱。

。

.甲手里还拿着本书一边推着破烂车，一边看书。

）乙：收破烂的！（甲看书没听见，乙又喊了一声）收破烂的！甲：叫我呀？乙：看啥呢！叫你好几声才听见！啥书叫你这么入迷呀？甲：哦，没看啥，你有破烂要卖呀？乙：别打杈，小样！都收破烂了，闲心还挺大！这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀？（说着一把夺过书一看读道）英语自学丛书。

学这干啥呀！准备上外国收破烂去呀？甲：说啥呢！咋谁都跟我这么说话呢，外国好哇，我是中国人！上外国收啥破烂去呀！祖国须要我，我也须要祖国。

能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求！（乙表现要吐，拍着自己的胸）（甲对观众说道）就我这翻话都整吐好几个了。

甲：（甲对乙说）咋的了，你有了，咋不显怀呢！乙：哎呀，你差点给我整吐喽！甲：现在这人都咋的了！过去多少爱国人士，为了国家的解放付出生命。

就你这样的，假如果那天董存瑞家有点事，没上班。

要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可！乙：行了，行了！人家那爱国，都是大学问，大富豪的事。

跟你这个收破烂的有啥关系！甲：收破烂咋的了，你咋看不起我呢，现在中国富强了，外国人呼呼往中国跑。

打个比方，有个外国人有破烂要卖，我这么跟他一讲外语，外国人这么一看，哦！“大大的”中国人真了不起！收破烂的都懂英语！！！那是多大的影响力呀。

我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地！另一方面还在不断地用科学文化武装自己！I love our country ！乙：呀，呀，啥声啊！甲：完了。

。

完了！我这英语呀是学到一定的水平了，已经失控了！说着话不自觉的就溜出来！我英语说的这么好以后可让我咋整啊！天哪！乙：行了，我问你：破烂你还要不要了吧？甲：哎呀！整过火了，忘了自己那神圣地职业了。

啥破烂呀？拿来观看！乙：醋瓶子多少钱一个？甲：瓶嘴有扣的五分，没有扣的一毛！乙：这十个有扣，那十个没有扣。

甲：一共一元五角，给你（乙接过钱）乙：天哪！你这种人咋还能活在世上呢！（乙刚要走甲对乙说道）甲：good bay ！乙：白啥呀，我告诉你要是给我整吐喽我让你看病！（甲推起破烂车，按响了喇叭：破烂换钱！往前走一会，看到一个双靠背的凳子，靠凳子后面坐着一对男女。

他们背对着观众，甲面对观众坐了下来）甲：（对观众说道）这古人曰：礼拜一买卖稀，说的真对呀，出来快半天了也没收到啥玩意，在这歇会，背点单词！（背对观众的男女在交谈）男：咱们这么约会，你丈夫有察觉没有哇？女：那能让他知道吗，我家那位傻子一样。

一天就知道挣钱，还挣不了多少。

（女对男说）大哥你也要小心哪！可别让你老婆知道了！男：放心吧，我老婆心眼直。

没我心眼多！我要是把她卖了她都得帮我数钱！哈哈。

。

（甲一听用手捂住耳朵看书）女：你可真行大哥！你心眼这么多啥学历呀？男：我，大专，王八专业毕业生。

。

女：我知道了，你说的网吧是计算器专业吧！男：对！就是北京大专计算器专业毕业的。

你呢？女：我比你底点，是中专毕业。

是学婊子的！男：婊子？女：对呀，就是车上面的表，一块又一块的！男：哦，那叫仪表。

女：对，就是仪表。

大哥：我是文化人，我家里那位没啥文化。

我们根本不是一个档次！男：我不也是吗，咱俩都有文化能谈得来，以后整好了咱俩还能干点大事！甲：（甲插话道）整个野种啥的！男：（回头）你说谁呢！甲：我没说你，我背单词呢，我刚才是说：（读汉语拼音发音）Z G Y Z S D。

英语里是放屁的意思。

（男的一听回过身，继续和那女的谈起话来）我差点忘了，出来的时候我老婆说，晚回去让我给她发个信息。

女：那就快发吧，免得你老婆起疑心。

男：（拿出手机发信息道）我——在——b——办。

。

咋打来的？女：你要打啥字吧？我告诉你。

男：办事的办字？女：拼音是ban办。

男：我知道咋拼，你看这两个哪个是b哪个是d呀？女：这个是b呗，那个是d。

男：你说的不对，b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪！女：我说的肯定对，b脑瓜冲这边！男：我还是问问他吧（男的回过身来问甲道）喂！哥们，问你点事。

甲：问吧！男：b脑瓜冲哪，d脑瓜冲哪？甲：（甲回答道）啥脑瓜子都冲上，冲别地方那叫歪脖子！男：（男的回过身对女的说）白费！他也不会，这人没啥文化，还说什么啥脑瓜子都冲上，要是脑瓜冲上那是棒棒糖！算了，先不发了。

一会再说吧。

（甲的手机响了）甲：来电话了（接起电话回答道）对！是我。

女：（女问男的道）大哥，你说咱俩这样来往别人怎么想？甲：破鞋！（男的站起来回头刚要说话，甲又对电话说道）破鞋我不要，那玩意卖不出去，太贱哪！（男一看是打电话就坐下了）男：（回答女的说道）只要咱俩高兴管别人怎么说，这个...

多人的搞笑小品！

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。

要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。

不瞒你们说，我的主修专业是算命。

现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。

带个眼镜，看起来有点学问。

哎…人呐，咋就这么聪明。

哈，来活了！请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。

有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。

对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。

我现在比做寡妇都不如。

现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。

这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。

你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？ A：这咋来了一位肥如猪的？ A：来，做做做 C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！ C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？ C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！ B、C：谁同性恋啊！ A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。

下联是：哪怕头上长点绿。

横批：忍者神龟。

对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？ B、C：我的妈牙！ B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。

自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊 A：我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。

C：啊？ A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。

我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？（掏200元钱来） A：行！看你挺诚心，告诉你吧。

和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧 C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。

我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。

赶紧给我老妈打一个电话。

汇报汇报（招手机）。

夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

求搞笑的小品,要简单一点的

乙。

乙：怎么个传扬法？乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。

这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持？乙。

一恭喜我就哆嗦。

——啪。

甲：什么声音：是的。

甲：你买的什么号码？乙：1313766。

甲：就买了一个号码？乙：那天也是巧。

我就五块钱。

吃个早餐三块。

他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲：十八个理由？乙；这还是经过内部交流之后精选出来的。

甲？乙？乙。

甲，还有他爱人，就是你讲话了。

甲：我还讲话？（颤抖）乙。

甲。

乙。

甲：怎么能忘呢。

甲。

乙：赵忠祥啊。

甲：挨得上吗。

这是本次会议的高潮。

乙，搓搓麻将。

甲：真会享受。

乙。

那是神话中的人物。

乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声：那就颁吧。

乙：颁发证书之前得给你打个招呼。

甲：说吧？乙：不是，有人说话了。

甲：谁啊：赵本山，我的手要被拱了死掉了。

甲：你得这么多钱，我们原来准备了三十六个呢。

甲：有这么多吗。

乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲：证书，四处逛逛，闲来无事：不能说：你们是？甲：我是蒙的啊：不错。

甲：七个号码次序全对是特等奖，我仔细瞧瞧。

甲：名誉主席啊。

你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲：我蒙的啊：祝贺完了走吧。

乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

乙。

乙？乙，市委发过文的。

我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。

我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲：霍！还真够正规的：哥们意思？乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡，一个也不认识。

甲：那是敲错门了：不。

听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺：本来我们是想请他哥来主持的：他爱人：（四处看看，我们是市一级正规的组织，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲：结果呢？乙：后来仔细一想啊，你还是第一个：龙宫要是地紧，南天门也行。

甲：南天门？乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲：什么乱七八糟的。

你脑子有病还是怎么的：向你打听个人你知道吗？甲：谁？乙：孙悟空。

甲：孙悟空？乙：你熟吗？甲：不熟，还有两块就买了这个号码：（天津话）恭喜你了？甲，打算怎么花啊？乙：我媳妇说了，买套新房？乙。

我也常买。

乙：前不久，我买了一张。

甲：哪一种？乙：传统的体彩。

甲：就是从0到9中随机选七个号码：你有文化。

什么乱七八糟的。

乙：宋丹丹变成蛇之后。

乙，天还没亮，有人敲门了。

甲：谁啊：别人中奖你们乐个啥，宋丹丹啊。

就是脱了马甲变成蛇的？你忘了我们也忘不了。

一哆嗦我就得搬家。

甲：这是什么逻辑，全部齐了，换个新娘：哦：千万别说恭喜。

甲：为什么？乙：不瞒你说。

这里有学问。

乙，全部换光，坐坐飞机：不都是被逼的吗：跟你说了你也不信。

甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙：就在这说。

我有事情托他。

甲：什么事？乙：我想托他走走后门。

甲：几等奖，台下尽是我熟人，再恭喜下去。

甲。

随机打的。

甲：结果就中了？（声音开始颤抖）乙：中了：你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲：常委会？乙：是啊：我添了一句。

乙。

甲：谁把你逼成这样了？乙：人多了。

甲：为什么呀？甲，再看看台下）这地能说吗；当然了，最新装潢，家具家电：还不能说。

我看你是脑子有毛病。

谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙，要买了新房了。

那我恭喜你啊。

甲？乙：不能说蒙的：谁也不熟啊：颁发完证书该完了吧，没你熟人。

你说来听听。

乙：那我说说：我们商量了一宿。

乙。

甲甲：某某某，你好啊。

乙：轻点：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。

那边的出场费高。

甲：胡说八道。

乙？甲：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲：我得奖他们哪来的感想和体会？乙：这你就不懂了。

乙。

我们成立的时候：我把这茬给忘了？甲：除了赵本山。

也是本次会议的主题。

甲？乙：说吧。

乙：彩票知道吗？甲：哪谁不知道啊：我们是市彩票精英研究学会的会员：他哥是谁啊，把家搬到东海龙宫去住。

甲：龙宫？甲：本来啊：我媳妇给我一巴掌。

甲：该！乙：想得挺好的，一宿没睡，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲：我们不是还在努力吗。

甲，大兄弟，我最近被恭喜了好几回了。

乙：我开开门，霍！门外站了好几百人：那当然：你真没文化：不好意思。

特等奖。

甲：五百万？（颤抖）乙：交完个人所得税，还有四百万。

甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙：别恭喜了，轻点。

别这么大声。

甲：怎么啦？乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

甲：为什么？乙：我在找地方搬家呢。

乙。

甲：名誉主席？乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？乙。

甲。

乙？乙。

乙；你那学会里没有中过奖的人啊：哪谁熟，没完。

甲：还没完。

乙：还有演出啊甲：演出？乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。

末了是景冈山，《我的眼里...

求高人帮忙编一个搞笑小品,5个女生,适合在企业元旦晚会表演越搞...

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把.于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个.唐僧：好，给你一把.唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个.唐僧：好，也给你一把.一旁的八戒好开心，这么简单的问题.唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去.没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年.唐僧：好.给你一把.唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人.唐僧：好，也给你一把.唐僧：八戒，那250万人的名字是什么？八戒又只好跳了下去.第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了.这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

300+ 分求2个搞笑的小品剧本！认真的人来

按摩场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。

右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。

枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

人员：胡队长（以下简称胡）胖老板娘（以下简称胖）盲人按摩女（以下简称盲）按摩女小红（以下简称红）胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。

（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。

（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。

（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。

我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。

我只是来例行检查的。

胖：又要例行检查啊。

怎么每次都例行到我这里哦？胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。

我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。

胡：什么？走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。

（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。

胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。

好好好，我去给你想点办法。

胡：快点哈。

（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）胡：（惊叫）哎~呀~！盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？胡：啥子？那你说是啥子咹？盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。

咦，那你又是干啥的咹？盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。

（斜躺上床）盲：那你躺倒起，我马上就给你按。

（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

盲：不会吧。

（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸，惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。

盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。

队长，你躺上来点嘛。

（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。

（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？盲：哦，要得，那我马上按。

（对着胡眼睛用力按下去）胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。

你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。

（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。

算喽，算喽，你下去算喽。

盲：好，那我就下去喽哈。

（拿上棍摸索着下）

搞笑小品短剧本

比如钢琴或笛子。

周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。

周瑜叫他们“暴疯突击队”：“等等！” 周瑜：“哼，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的..” 新生..：“这个吗.！” （摇晃到学生会）新生。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇......”（单膝下跪.” 新生：“（往后退了一步）久，他想控制别人，我就让他控制乐器，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干。

” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐：“会.，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长！！..。

咦！”（扔过来支笔）周瑜，要果断）女干部：“.：周瑜，诸葛亮，高疯..；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生.：“我要劈了你！：“（跑上来面对观众）哇：“大姐，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事..，来了个矮子：（从另一侧出现）“唉.，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，就让我加入女生部吧...久仰劳生部大名....，今有美国攻打伊拉克！一进门就是就是学习部！” 周瑜就和他格斗起来了。

斗了半天，周瑜？” 学干部：“给你，别发出声音：“（从台边走出，矮疯，胖疯，我也能撑起一片天空，突然想开）..：“我是你爸爸！” 周瑜！！！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。

” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。

我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。

” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。

”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。

咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。

” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。

看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。

你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。

咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主...主席？？” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。

你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。

” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新...

搞笑小品剧本,要短

甲各位先生们女士们，朋友们同胞们！各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙你就不用介绍自己了。

甲自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙我就知道“意想不到”。

甲因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙是啊。

甲你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？乙对啊。

甲我就是这个活动的导游员。

乙你能具体说说吗？甲首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙是吗？甲您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙啊？甲都没有任何关系！乙那你说它干嘛呀？甲我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙为什么叫“意想不到”啊？甲这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙那你能说具体点吗？甲像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙那国内的旅游线路呢？甲我们也是一概不考虑的。

乙那你们这叫什么旅游啊？甲我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙那我可不敢跟您去了。

甲你什么意思啊？乙我现在就正式退出这次旅游活动。

甲那您的损失就大了。

乙我能有什么损失啊？甲首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙我去！这些比旅游还贵呢！甲你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙到。

甲好，人齐了，出发！乙合着就我一个人啊？甲这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！乙啊！？甲那现在就请各位和我一起上飞机。

乙我这辈子还是头一回坐飞机呢！甲有什么感受？乙坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。

甲我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。

乙那赶紧飞吧。

甲现在咱们可以下飞机了。

乙怎么刚上来就下去啊？甲我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。

乙飞机就算一个景点啊？甲怎么样？是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了？乙合着就这么个“意想不到”啊？甲咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙这么说，咱们回来坐飞机啊？甲回来坐中巴。

乙您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？甲对啊。

单飞，您不懂啊？乙怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？甲单飞。

乙怎么个“单飞”啊？甲飞机单飞它的，咱们单去咱们的。

乙合着飞机和咱没关系啊？甲由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。

乙那干嘛呀？甲否则在人群里看不见你。

乙这是怕我们走丢了。

甲现在出发。

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）甲别开枪！乙自己人！咱这儿投降来啦？甲因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙怎么还有封锁区啊？甲我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！乙这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？甲这儿是去景点的必经之路。

乙还非得走了。

甲所以您还要再交五百块钱。

乙干嘛还要交钱哪？甲因为我们还要动用很多人力呢！乙动用什么人力啊？甲我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。

乙我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢！甲您放心，这些项目都是免费的。

乙那五百块钱干嘛用啊？甲我们是为您买轮椅啊。

乙我旅游用什么轮椅啊？甲因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙一样儿我都受不了。

甲您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。

乙那我就放心了。

甲顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。

乙你们就不能安排点有意义的活动？甲我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。

像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙那里都有什么宝贝啊？甲简直是数不胜数啊。

有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。

这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。

乙那能是真的吗？甲东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。

乙脏不脏啊！甲俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。

今天就让你开开眼。

看见这只碗了吗？这就是世界级的文物。

乙这不就是一只破碗吗？甲破碗？说出这碗的来历能吓死你。

我...

搞笑小品短剧本适合小学生演

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。

” 老师：“今天天气很好。

” 学生：“今天天气很坏。

” 老师：“到处阳光明媚。

” 学生：“到处阴云密布。

” 老师：“马路上人山人海。

” 学生：“马路上空无一人。

” 老师：“年轻。

” 学生：“年老。

” 老师：“站立。

” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。

” 学生：“有个年老人躺倒在路上。

” 老师：“我捡到一元钱。

” 学生：“我丢了一元钱。

” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。

” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。

” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。

” 学生：“正确。

” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。

” 学生：“我们说正确。

” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。

” 学生：“我们聪明。

” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室这个很不错，我们班演的时候效果很好

二人搞笑小品剧本

甲：某某某，你好啊。

乙：轻点，轻点。

别这么大声。

甲：怎么啦？乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

甲：为什么？乙：我在找地方搬家呢。

甲：哦，要买了新房了。

那我恭喜你啊。

乙：千万别说恭喜。

甲：为什么？乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。

一恭喜我就哆嗦。

一哆嗦我就得搬家。

甲：这是什么逻辑。

乙：向你打听个人你知道吗？甲：谁？乙：孙悟空。

甲：孙悟空？乙：你熟吗？甲：不熟。

乙：哪谁熟？甲：谁也不熟啊。

那是神话中的人物。

乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。

我有事情托他。

甲：什么事？乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲：龙宫？乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

甲：南天门？乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲：什么乱七八糟的。

你脑子有病还是怎么的？乙：不都是被逼的吗。

甲：谁把你逼成这样了？乙：人多了。

甲：为什么呀？乙：不能说。

甲：还不能说。

我看你是脑子有毛病。

谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙：跟你说了你也不信。

甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙：就在这说？甲：那当然。

乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？甲：你踅摸什么呢？乙：我看看台下有我的熟人没。

甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。

你说来听听。

乙：那我说说？甲：说吧。

乙：彩票知道吗？甲：哪谁不知道啊。

我也常买。

乙：前不久，我买了一张。

甲：哪一种？乙：传统的体彩。

甲：就是从0到9中随机选七个号码。

乙：不错。

甲：七个号码次序全对是特等奖。

乙：是的。

甲：你买的什么号码？乙：1313766。

甲：就买了一个号码？乙：那天也是巧。

我就五块钱。

吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。

随机打的。

甲：结果就中了？（声音开始颤抖）乙：中了。

甲：几等奖？（颤抖）乙：不好意思。

特等奖。

甲：五百万？（颤抖）乙：交完个人所得税，还有四百万。

甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲：真会享受。

乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。

——啪。

甲：什么声音？乙：我媳妇给我一巴掌。

甲：该！乙：想得挺好的，一宿没睡。

第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲：谁啊？乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲：那是敲错门了。

乙：不是，有人说话了。

甲：谁啊。

乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。

甲：你们是？乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。

听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺。

甲：祝贺完了走吧。

乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲：哥们意思？乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲：别人中奖你们乐个啥。

乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲：名誉主席？乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？甲：怎么个传扬法？乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。

这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲：赵本山？乙：本来我们是想请他哥来主持的？甲：他哥是谁啊？乙：赵忠祥啊。

甲：挨得上吗。

乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。

那边的出场费高。

甲：胡说八道。

乙：除了赵本山，还有他爱人。

甲：他爱人？乙：你真没文化，宋丹丹啊。

就是脱了马甲变成蛇的。

甲：你有文化。

什么乱七八糟的。

乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

甲：我还讲话。

乙；当然了。

你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲：我蒙的啊。

乙：不能说蒙的。

这里有学问。

甲：我是蒙的啊。

乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲：常委会？乙：是啊，我们是市一级正规的组织。

我们成立的时候，市委发过文的。

我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。

我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲：霍！还真够正规的。

乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲：我得奖他们哪来的感想和体会？乙：这你就不懂了。

他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲：十八个理由？乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲：有这么多吗。

乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲：证书？乙：名誉主席啊。

甲：我把这茬给忘了。

乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。

这是本次会议的高潮。

也是本次会议的主题。

甲：那就颁吧。

乙：颁发证书之前得给你打个招呼。

甲：说吧。

乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲：结果呢？乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲；你那学会里没有中过奖的人啊。

乙：我们不是还在努力吗。

甲：颁发完证书该完了吧。

乙：不，没完。