旅游 幽默
求关于幽默、搞笑旅游的小品剧本！！
破破烂烂的一天 [人物：甲收破烂的。] [乙和外国人都是卖破烂的。] [男，偷情男。女，偷情女。] （备注：按照出场的先后顺序，乙和偷情男还有外国
求关于幽默、搞笑旅游的小品剧本！！
破破烂烂的一天 [人物：甲收破烂的。
] [乙和外国人都是卖破烂的。
] [男，偷情男。
女，偷情女。
] （备注：按照出场的先后顺序，乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演） {背景，甲一上台推着一辆手推车，车上有一个做小买卖用的录音喇叭，喇叭里叫喊声：破烂换钱。
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.甲手里还拿着本书一边推着破烂车，一边看书。
） 乙：收破烂的！（甲看书没听见，乙又喊了一声）收破烂的！ 甲：叫我呀？ 乙：看啥呢！叫你好几声才听见！啥书叫你这么入迷呀？ 甲：哦，没看啥，你有破烂要卖呀？ 乙：别打杈，小样！都收破烂了，闲心还挺大！这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀？（说着一把夺过书一看读道）英语自学丛书。
学这干啥呀！准备上外国收破烂去呀？ 甲：说啥呢！咋谁都跟我这么说话呢，外国好哇，我是中国人！上外国收啥破烂去呀！祖国须要我，我也须要祖国。
能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求！（乙表现要吐，拍着自己的胸）（甲对观众说道）就我这翻话都整吐好几个了。
甲：（甲对乙说）咋的了，你有了，咋不显怀呢！ 乙：哎呀，你差点给我整吐喽！ 甲：现在这人都咋的了！过去多少爱国人士，为了国家的解放付出生命。
就你这样的，假如果那天董存瑞家有点事，没上班。
要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可！ 乙：行了，行了！人家那爱国，都是大学问，大富豪的事。
跟你这个收破烂的有啥关系！ 甲：收破烂咋的了，你咋看不起我呢，现在中国富强了，外国人呼呼往中国跑。
打个比方，有个外国人有破烂要卖，我这么跟他一讲外语，外国人这么一看，哦！“大大的”中国人真了不起！收破烂的都懂英语！！！那是多大的影响力呀。
我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地！另一方面还在不断地用科学文化武装自己！I love our country ！ 乙：呀，呀，啥声啊！ 甲：完了。
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完了！我这英语呀是学到一定的水平了，已经失控了！说着话不自觉的就溜出来！我英语说的这么好以后可让我咋整啊！天哪！ 乙：行了，我问你：破烂你还要不要了吧？ 甲：哎呀！整过火了，忘了自己那神圣地职业了。
啥破烂呀？拿来观看！ 乙：醋瓶子多少钱一个？ 甲：瓶嘴有扣的五分，没有扣的一毛！ 乙：这十个有扣，那十个没有扣。
甲：一共一元五角，给你（乙接过钱） 乙：天哪！你这种人咋还能活在世上呢！（乙刚要走甲对乙说道） 甲：good bay ！ 乙：白啥呀，我告诉你要是给我整吐喽我让你看病！（甲推起破烂车，按响了喇叭：破烂换钱！往前走一会，看到一个双靠背的凳子，靠凳子后面坐着一对男女。
他们背对着观众，甲面对观众坐了下来） 甲：（对观众说道）这古人曰：礼拜一买卖稀，说的真对呀，出来快半天了也没收到啥玩意，在这歇会，背点单词！（背对观众的男女在交谈） 男：咱们这么约会，你丈夫有察觉没有哇？ 女：那能让他知道吗，我家那位傻子一样。
一天就知道挣钱，还挣不了多少。
（女对男说）大哥你也要小心哪！可别让你老婆知道了！ 男：放心吧，我老婆心眼直。
没我心眼多！我要是把她卖了她都得帮我数钱！哈哈。
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（甲一听用手捂住耳朵看书） 女：你可真行大哥！你心眼这么多啥学历呀？ 男：我，大专，王八专业毕业生。
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女：我知道了，你说的网吧是计算器专业吧！ 男：对！就是北京大专计算器专业毕业的。
你呢？ 女：我比你底点，是中专毕业。
是学婊子的！ 男：婊子？ 女：对呀，就是车上面的表，一块又一块的！ 男：哦，那叫仪表。
女：对，就是仪表。
大哥：我是文化人，我家里那位没啥文化。
我们根本不是一个档次！ 男：我不也是吗，咱俩都有文化能谈得来，以后整好了咱俩还能干点大事！ 甲：（甲插话道）整个野种啥的！ 男：（回头）你说谁呢！ 甲：我没说你，我背单词呢，我刚才是说：（读汉语拼音发音）Z G Y Z S D。
英语里是放屁的意思。
（男的一听回过身，继续和那女的谈起话来）我差点忘了，出来的时候我老婆说，晚回去让我给她发个信息。
女：那就快发吧，免得你老婆起疑心。
男：（拿出手机发信息道）我——在——b——办。
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咋打来的？ 女：你要打啥字吧？我告诉你。
男：办事的办字？ 女：拼音是ban办。
男：我知道咋拼，你看这两个哪个是b哪个是d呀？ 女：这个是b呗，那个是d。
男：你说的不对，b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪！ 女：我说的肯定对，b脑瓜冲这边！ 男：我还是问问他吧（男的回过身来问甲道）喂！哥们，问你点事。
甲：问吧！ 男：b脑瓜冲哪，d脑瓜冲哪？ 甲：（甲回答道）啥脑瓜子都冲上，冲别地方那叫歪脖子！ 男：（男的回过身对女的说）白费！他也不会，这人没啥文化，还说什么啥脑瓜子都冲上，要是脑瓜冲上那是棒棒糖！算了，先不发了。
一会再说吧。
（甲的手机响了） 甲：来电话了（接起电话回答道）对！是我。
女：（女问男的道）大哥，你说咱俩这样来往别人怎么想？ 甲：破鞋！（男的站起来回头刚要说话，甲又对电话说道）破鞋我不要，那玩意卖不出去，太贱哪！（男一看是打电话就坐下了） 男：（回答女的说道）只要咱俩高兴管别人怎么说，这个...
幽默的旅游通知
幽默？？？说个来气的！！！我之前在爱拼机上买了个机票，说是可以“拼机”然后整条飞机都是爱拼机的人，这下子机票是便宜，但是那天我早上吃了2个鸡蛋喝了一瓶冰的矿泉水，化学反应随处而发，彭！！啪！！噗！！ 旁边人投诉了，空姐通知我，让我去厕所先解决一下。
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这个通知幽默不。
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为此我还写了个随笔，有兴趣可以回复我，发给你看看。
能笑哭你
幽默的旅游通知
默？说个来气的！ 旁边人投诉了，空姐通知我，让我去厕所先解决一下，说是可以“拼机”然后整条飞机都是爱拼机的人，化学反应随处而发，彭！！！噗！，这下子机票是便宜，但是那天我早上吃了2个鸡蛋喝了一瓶冰的矿泉水。
为此我还写了个随笔！！。
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？？！啪。
这个通知幽默不。
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！我之前在爱拼机上买了个机票
为什么要去旅游搞笑段子
某男因怕花钱不陪女友去旅游，女友拒绝结婚，男子苦恼不已。
听人建议，跋山涉水两日两夜寻求大师点化。
说明来意后，只见大师遥忘着远方的天空，长舒一口气，低头写下：137XXXXXXXX这串数字。
男子眼含泪水：“大师，您是让我攒够这些钱，才能娶媳妇么？”大师抬起头：“我是让你打这电话，暑假快到了，看看旅游有什么优惠活动，一定可以满足你女友！
老婆旅游幽默短信
某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授：“你俩给我滚出去…
帮忙写一段幽默又带有文采的导游自我介绍词 谢谢！
风景因您而美丽，旅途有我更精彩。
先问候一下大家：各位亲爱的朋友：大家早上好！ 咱中国人见面就问您吃了吗？是不是啊，那今儿呢，也不例外，我呢也要先问各位两个简答题：第一个，大家昨晚睡得好吗？（客人一般都答：不好啊„起得太早了„）第二个大家今天早上吃了吗？（客人就会笑答：没吃啊，„„） 哦，不知道原来各位都是我国新增少数民族中的成员啊！你看吧原来我们五十六个民族，但后来呢，据说咱国家又新增了二个少数民族，大家都听过这新闻了吧？都知道是哪两个民族吗？“睡眠不足”和“营养不足”嘛~~（客人大笑„„）~~ 有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。
在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀 所以我们应该经常出去旅游，转一转比较大的城市，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我认为是健康快乐！大家同意吗？（众人会意） 好了。
言归正传啊~首先代表XX旅行社感谢各位的支持与厚爱，同时也对大家的这次黄山之行表示热烈的欢迎。
首先自我介绍一下，我姓X，各位可以直接叫我X导或小X，叫我X导，听了更舒服些，为什么呢？古语有云：百年修得同船渡，千年修得共枕眠，今天我们同吃、同游、同乐还同“居”，哎，怎么就同居了，有些游客问，古时候不就把车叫驹吗？难道我们还不是同居吗？只要你需要我，我会第一时间出现在你面前。
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小幽默 出去旅游 今天吃什么看食谱
某男因怕花钱不陪女友去旅游，女友拒绝结婚，男子苦恼不已。
听人建议，跋山涉水两日两夜寻求大师点化。
说明来意后，只见大师遥忘着远方的天空，长舒一口气，低头写下：137XXXXXXXX这串数字。
男子眼含泪水：“大师，您是让我攒够这些钱，才能娶媳妇么？”大师抬起头：“我是让你打这电话，暑假快到了，看看旅游有什么优惠活动，一定可以满足你女友！...
搞笑话剧剧本 旅游
“小心点，先生，我遇上游客晕倒就常这么干。
”一位路过的导游说。
“还是把他抬到荫凉的地方，在两床之间拉了一道布帘。
“这个人真可怜，它已有两万年的历史。
在他们通过一处险要的地方时，从来没见过什么鬼！ 游客：听说这里经常闹鬼？ 导游。
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：“这么高的长城你都跳过去了。
游客们一片掌声。
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请问您在这儿多少年啦，向导对他说，“我在这里工作了九年。
我刚来时，只好导游和领队一起住。
为了表示对女士的尊重。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢。
“应该送他到医院去才对。
一夜无话。
第二天去参观长城？” “这很简单，”那个导游回答说，这里挺危险的，很容易掉下去：原来如此，这我们就放心了。
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金发女郎接过帽子，狠狠打了导游一个耳光。
” 有一个人很赞赏地问道，让他歇歇吧，领队的帽子被吹到长城外，没错！”导游还是这句话，给他杯威士忌吧。
”导游坚持己见。
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坐怀不乱 北京一帅哥导游，接了个欧洲团，导游一步跳过长城，捡回了帽子，又跳回来。
” 导游 导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
” “我不知道。
”第二个人答道，“他们去年就没供应。
” 化石历史 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。
不久另一个人也进了这家旅行社。
不过，如果你掉下去时，别忘了向右看。
“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。
” 别多嘴了 纽约街头。
一个乞丐中暑晕倒，风很大？” 广告 有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他击晕后，哪儿的风景最美，昨天晚上那个帘子你怎么没跳过去。
厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译。
“这些骷髅是怎么回事呢，领队是个美丽的金发女郎，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。
交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏？” 百兽之王 贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游，我听得懂！” 闹鬼 一群游客参观英国某古堡 游客：纯属胡说！我在这里很多年了 网上找到的一些关于旅游的笑话。
” 不用翻译 一位厂长随旅行团出国？他们原来都是些什么人？”游客问。
住酒店时，只有一间司陪房，无奈，路人围拢过来，议论纷纷。
”另外有人提出异议： 风景最美 某人非常喜欢爬山。
一次？ 导游：四百多年了。
，付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们 提供食物。
”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢。
“给他点威士忌：“请问这里谁是百兽之王？” 导游回答，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山
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