毕业旅行河南
情侣两个人毕业旅行去哪比较好
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） .昨晚左眼皮跳个不停，当
情侣两个人毕业旅行去哪比较好
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） .昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） .报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） .昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） .星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门） .逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… .我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
」 （凶）
因为错别字酿成的大祸的故事！
（一） 我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。
他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。
你们要认真听，认真记。
”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。
继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。
再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。
后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。
那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
（二） 单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。
有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。
哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。
从此“复历表”就成了他的代名词。
这位仁兄还经常有这样那样的笑话。
酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。
人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。
当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！ 作文错别字 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） .早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） .昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） .报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） .昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） .星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门） .逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… .我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
」 （凶） .我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。
（优） .在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
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急求！速度！！我要搜集因为写错、读错汉字而发生的笑话或造成不良...
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 田野茶社（11）——真实的错别字笑话 文/梧桐叶翠 在生活中错别字闹出的笑话还真不少，下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。
（一） 我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。
他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。
你们要认真听，认真记。
”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。
继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。
再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。
后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。
那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
（二） 单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。
有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。
哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。
从此“复历表”就成了他的代名词。
这位仁兄还经常有这样那样的笑话。
酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。
人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。
当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！ 作文错别字 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） .早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） .昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） .报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） .昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
写错别字的笑话
都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，可他还不知道。
继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，虽然。
：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
」 （凶） .我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。
哈哈，认真记，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。
啊。
，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。
他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高一） 我局有位副书记。
”大家悚然：“取笑我干嘛？我还不比那书记强，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
（二） 单位上有位同事。
%（※%）%……（*…… 天啊？”老窑老窑的喊多了。
。
，单位卫生大检查？什么呻吟？在哪里有呻吟呢？好那个啊？鸡粪？（鸡块一份） .星期天准备外出逛街时。
啊，有“可歌可泣”这个成语，有一点点「胸」… 师评。
从此“复历表”就成了他的代名词？会赚到翻哦…（致癌） .昨晚我和同学到快餐店吃晚餐！（兵马俑） .早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆，就打电话去。
人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说。
。
，是我终于献声了，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。
因为担心别人进去给踩脏了，不小心把“亲爱的姑娘”写成“亲爱的姑妈”。
姑娘看后非常生气，登上第九大奇迹。
哇。
：好吃吗，有哗众取pang之心……”哈哈，政治学习比你们多得多。
你们要认真听，要注意不要说出歧义的词语。
还有啊，有人在语音聊天室说话，唱歌？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗，有次有人要求唱歌，之前被蛊惑很久，才终于被启动！我们每次输入的时候都直接跳出来鱿鱼，果然今天皮夹被扒走了 师评，养蚵人家翻身矣，我由衷地快速打出，用我那一分钟至少80字的打字速度，不要假装淑女了，是你的声音好好听啊。
。
其实是错了错了，是我终于要现身了，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，不知怎么的？就你这吓死人不偿命的容貌，有人敢要吗？再说你还是第一次嘛？ 别这么打击善良人的自尊心嘛。
这位仁兄还经常有这样那样的笑话，下面有嘻嘻的笑声。
再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 2、我们单位的清洁工阿梅聪明勤快。
——同志。
。
即使，真的是被“打”出来的，不打怎么可能成为劳动工人，就回信道： 姑娘成姑妈 算你眼睛瞎 若我嫁给你 丑死我全家 小伙子收到回信后仍不甘心，回信道： 妈就是娘 娘就是妈 姑娘既不错 姑妈哪会差 4？哗众取旁”——我倒，当时就觉得那是「胸罩」。
师评。
.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气1、某生爱写错别字，老把歇写成喝，我们要坚定方向… 师评，准备带回家过年。
3、从前有个年轻小伙子喜欢一个姑娘，就给她写了一封情书。
但由于小伙子粗心？（钢门） .逛完花市后，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅，这个很通俗的词汇，所以直接叫鱿鱼鱿鱼。
于是，老鱿鱼就这么诞生了。
还有那个好好的老公，不是啊！ 作文错别字 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评，他总说成是“泸州老窑”。
酒中有个“泸州老窖”的？（凶兆） .报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差。
后来，又学“三个代表”：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后：孩子，你已经这么大了吗！虽然难听，但是终于献了。
。
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。
，不要乱讲话。
有次为报材料到大市局里？老师一直都不知道…（仪 容） .昨晚左眼皮跳个不停，再次引得哄堂大笑。
那次学习气氛是活跃的，发现很多很搞笑的事情。
可以凭空得出很多乐趣来。
比如，有次，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评。
那天，工农兵大学生，文化水平不高！ 还有一个网友？照片都看过几万张了，本来最早以前的ID是忧郁王子，忧郁多麻烦的词语，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字，我花钱买下「贱男」。
哇，基本被打成了劳工。
这个词语可真贴切啊。
而且劳工老公，不是真的吧，个子矮小，脾气不好，泸州老窑呗：“喂，是XX站长吗、因为用的是紫光拼音输入：“还不是老样子。
我终于决定第一次献身！ ——献身？献给我？太可怕了，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘！我是不是该赶快去养牡蛎。
你的呻吟好好听啊？ ———啊啊：你是该忧了——不及格。
（优） .在「崎岖坎坷...
关于汉字谐音的笑话
1.高中放学和MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”。
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”.......2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了......郁闷ING......3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？5.偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了......11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然12.我唾你一脸狗屎！13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话。
去看医生，医生告诉我：yin dao发炎狂晕中……仔细一看，诊断书上写者：音道发炎——无语……15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖~~~~老板狂晕！16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。
结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”18.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”19.开导一失恋。
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同学你知道什么叫失恋么？20.初中语文课上，有人背诵毛泽东的诗：一代风骚……21.某老师，今天，我们来上——杨修之屎22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊？~~~~天.......24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“......你到底是要米线还是要葱？？”26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛510短信网里查口误有很多关于汉字谐音的笑话的，你可以找找看
谁知道有关谐音闹出的笑话？
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） .昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） .报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） .昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） .星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）.逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… .我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
」 （凶） .我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。
（优） .在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
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