我想很诚实地走过一段段旅程，忠实地记录，忠实地做自己。然而总有一个问题，我没办法如实回答，你爸妈知道你一个人出来玩吗?我要怎么告诉他们，我爸妈其实不知道?我要怎么告诉他们，我已经和他们很久没联系?我要怎么告诉他们，其实我不知道他们在不在意?每次交谈的人，总是会问到关于父母的问题，我不知道要怎么回答，所以总是含混带过。

今天，看到悟空问答里:旅行到底能不能疗伤?我决定来好好回答一下。

这幅图就是曾经的我，外表阳光明媚内心破败不堪，我想让自己置身阳光下，让内心绿草如茵繁花盛开。

而现在，我做到了。

到目前为止，我有过三次对我意义重大的旅行经历:第一次是13年5月辞职从九江骑行到贵阳，两个小伙伴，历时一个月;第二次是15年4月辞职从温州骑行到内蒙古，一个人，三个月;第三次，就是9月1日我和稻子自驾大西北一圈，一人一狗两个月。

第一次旅行:

背景:大年夜被父母不带停地咒骂了两三个小时，你们想象不到父母会用怎样不堪的词骂女儿，而原因只是因为我教训弟弟在赌桌上红了眼，他们叫我别说他了，说他这样是因为算命师说的命，我还有什么话可说?于是起身刷牙，就在我转过身的一瞬间，杯子碎裂，各种恶毒不堪的词炮轰而来。那一刻，我就对这个所谓的"家"彻底死了心，原来心如死灰的感觉就是这样，所以我一个字都没有再说，第二天一早就离开了。

回公司后就提出离职，原本想不管怎么样先赚钱给家里减轻经济负担，几年后再按自己的心意而活，但……同事朋友都说我穿得土，让我多打扮打扮，该找男朋友了，可打扮要花钱呀，我买自行车都是分期买的，每个月还几百，工资除了生活费全部打回去，哪还有钱打扮呢?我弟到处借钱欠了十几万却仍是宝贝儿子，我和我姐不管给多少总觉得不够，我为什么还要那么委屈自己?

旅行:经过庐山下的小溪，戏水后穿着拖鞋骑着车冲下坡，第一次体验到了五月天唱的"从头到脚趾都快乐"。我才发现，原来这个世界的阳光雨露清风溪流都这么美，我深切地爱着它们，可我仍会时不时眼神无焦内心空荡荡的。

第二次旅行:

背景:本来第一次旅行就是冲着大理去的，但和前男友缘分还没断吧，所以在贵阳又回过头来到最东边。

他每个礼拜只能陪我一天，他不在的晚上我总是痛哭，控制不住自杀的念头，想新买的锋利的菜刀刺进心脏的闷响，想血液流出体外的汩汩声，想体温渐渐散去的冰凉……

后来找了份工作，每天忙得回去洗洗就睡了，渐渐地觉得自己熬过来了，但每次一看到家里的未接来电情绪就瞬间崩溃，不知道自己的努力和坚持有什么意义，是不是真能好起来。

后来和他终于彻底分开了。其实很早前，就知道不合适，吵过闹过分手过，但毕竟都是初恋啊，毕竟他是第一个让我知道被爱是什么感受的人啊，是第一个让我知道我也会撒娇的人啊，是第一个见过我所有面目的人啊，是第一个让我觉得我也可以我也值得被人爱的人啊。

旅行: 很多人问我，为什么会骑车呢?为什么会一个人骑呢?你就不怕出事?怕呀，我怕得要死。但，没有这段旅程，我恐怕真的会死。很多时候我只是简单地回一句:因为我想呀。但其实，是因为我需要，我需要这么一段旅程，我不知道没有了家庭和爱情的我，要怎么继续下去，我相信世间所有的美好，只是不相信这些美好会与我有关，我需要这么一段旅程，来重建我对这个世界的信心。

第三次旅行:

背景:来大理前给朋友发的信息:我现在好了很多，很多时候觉得这一切都过去了，我可以开始新生活了，然而偶尔不经意的一个瞬间，又会被绝望淹没，到底什么时候是个头呢?到底我四处奔逃是否终能找到一个放心安歇的窝呢?到底我是否真能像算命师说的终能幸福呢?这一切无法回答的绝望，就像种在心脏里的毒，我只能拼命压制。我觉得我只能再坚持一年了，一年之后再没有结果，就该毒发身亡了。那时候，我多希望，真有所谓的命运，真有人能看到那命运，真希望，那算命师就是那能看透命运的人。

幸运的是，两年以后，我变成了听着歌能跳着走路的姑娘，变成了经常眯着眼睛笑的姑娘，变成了驻足看流云稻浪的姑娘，变成了和认识不认识的街坊邻居热情打招呼的姑娘，变成了喝醉酒不再痛哭的姑娘，变成了深夜做美梦的姑娘，变成了特别温柔特别美的姑娘。终于，变成了不再害怕毒发身亡的姑娘。

旅行:终于，这一次旅行，不再是一场逃亡，虽然漫无目的，虽然也会怀疑未来是否能幸福，但我很认真的在生活。我觉得，世界这么美，我也该美美地活下去。

也不知道你们有没有耐心看到这里，对于这个话题:旅行能不能疗伤?我觉得是能的，当你一个人行走在路上，阳光明晃晃地照着，风儿轻柔地吹着，花儿灿烂地开着，溪流欢快地奔腾着，遇见的人们朝你友善地笑，你也会情不自禁地微笑。

笑得多了，内心的阴霾就少了;遇见温暖的人多了，你也会想要变成和他们那样暖的人;看过的大山大水多了，心境也会开阔起来，发现过去的那些伤痛，不过是一场历炼。

尽管，这个过程很漫长，我花了五年多时间，才变成现在的模样。而某些时刻，我还是会暗自神伤，有时候你们评论提到我的家人，我还是会不知所措，真的难以启齿无法解释。

但是，曾经每晚梦见逃亡深夜痛哭的我，不再害怕夜晚的到来;单枪匹马行走过江湖的我，也有了足够的勇气和自信，面对漫长人生中的沟沟坎坎。

愿所有善良的人儿们，被生活温柔以待。

附上15年骑行前写给叔叔婶婶的信吧，我和家里的纠葛，大概就是这样了。我把这封信也给我父母看了，没有任何回应，我只能猜想，在他们心里，错的只有我吧。

觉得"天下无不是的父母"，认为我不孝的人请关闭页面，不接受任何批评。